. Le Roman de Chacal

[Chakal D. Bibi]

Chapitre 13

Kill Pat
Vol. I

Bon, me voila revenu au point de départ…Apparemment un mec qui s’prend pour le chevalier Seiya de Pégase s’amuse à dérouiller ma belle famille…Ma bonne femme est passée par chacune des scènes de crimes…Il doit y avoir une explication logique…Je pense qu’on peut écarter une possible alliance avec les lutins de la forêt…Peut être le parti Socialiste mais cette histoire deviendrait franchement ridicule…

- Déjà que là c’est pas triste…
- Oh ! Ca va JC, tu m’aides pas vraiment là. D’ailleurs, comment ça se fait que tu sois si petit ? Haha ! Tu fais genre 1m50, v’la la gueule du messie.
- Alors ça c’est très drôle. Non, vraiment, j’applaudis, tu t’es surpassé là. Ecoute bien mon p’tit pote, demandes à n’importe quel historien à peu près compétant ou encore un quelconque foutu hippie « je-sais-tout-je-vais-à-la-fac » et ils te diront tous qu’il y a 2.000 ans, les gens étaient plus petits qu’aujourd’hui et que c’est vraiment puéril et désolant de ta part, saleté d’éponge à whisky de merde, de me vanner sur ma taille. De plus, si tu as lu mon bouquin, rappelles toi de la page 901 où…

Plutôt que de continuer à l’écouter déblatérer ses conneries sur sa vie soit disant exceptionnelle, je préfère revenir à la narration. Je pense que ça t’arranges aussi, non ? Parce que bon, JC il est sympa, c’est un bon pote, mais il est un poil susceptible. Faut pas trop le chatouiller dans les stigmates. Bref, j’en étais où ? Ah ! Oui, ma connasse de femme. Elle est probablement au courant de quelque chose qu’on sait peut être mais pas forcément…Hum…Voila une énigme sacrément balaise… « Seiya » connaît ma femme…Donc…Elle doit savoir qui c’est…Et si mon profiling est exacte alors ce « Seiya » est déjà apparu au cours de l’histoire…Et cela est confirmé par le fait que j’étais là…Je crois…Putain, j’ai la huffe complètement cuité…J’me sens un poil karasho, faut que j’y aille plus molo sur le goulot.

- « …Et tu sauras pourquoi mon nom est l’Eternel quand sur toi s’abattra sur toi la vengeance du tout puissant »
- Bon JC, on bouge.
- C’est mon papa qui disait ça.
- Ah ouais ? J’croyais que c’était Jackson.
- Mais non crétin, c’est dans Ezéchiel.
- C’était un de tes « apôtres » ?
- Absolument pas, sombre connard. Et pourquoi tu mets des guillemets pour parler des apôtres ?
- Non pour rien, mais bon…Les apôtres c’étaient bien les 12 poules qui t’suivaient partout ?
- Tu ne pourrais pas être un tantinet respectueux, non ?
- T’en fais pas, je juge pas, chacun fait ce qu’il veut de son cul…Et y’en a un qui te la collé sévère…
- Ok…Là, je peux plus, je me casse.
- Oh ! JC fais pas ta pute quoi ! Je suis désolé mec. Allez viens, je t’emmène en soirée.
- T’es sérieux ? Y’aura de la païenne ?
- Mais oui, autant que tu veux, toutes prêtes à être convertie.
- Bon ça marche, allons y.

Je suis quasiment sur de savoir qui est le meurtrier…Et toi aussi lecteur, tu peux le retrouver.
Voyons voir…Réfléchissons…Qu’est ce que je sais au sujet de ma femme ?

…

…

…

Elle est bonne !

…

Elle est pas française…Elle a un drôle d’accent genre californien quand elle parle…

…

- JC, j’aurai besoin d’un p’tit miracle…
- Ouais je vois, t’as juste besoin du côté messie…T’en a rien à foutre de notre amitié !
- Mec…
- Mais…Heu…Je…Hum…Bon, ok. Je sais que ta femme a voulu être une actrice dès l'âge de cinq ans. Elle a pris ses premiers cours de théâtre à 12 ans et un agent a signé avec elle 9 mois plus tard. Son premier rôle était celui de Gail dans Camp nowhere. À l'origine, elle avait un contrat pour deux semaines, mais son rôle dura deux mois parce qu'une actrice qui tenait un rôle plus important a dû s'absenter. Elle est aussi apparue dans deux publicités télévisées pour Nintendo et J.C. Penney. Elle a ensuite figuré dans plusieurs rôles indépendants. Elle a joué dans trois épisodes de Les Incroyables Pouvoirs d'Alex en 1994.
- Et ce mec que j’ai surpris en train de verser du sucre dans mon réservoir d’essence pendant qu’il l’a sodomisait, ce n’était pas le jardinier, c’était…
- Patrick Whitesell, son agent !

Tout s’explique maintenant ! Patrick Whitesell était amoureux de ma femme avant que je la rencontre, il n’a pu supporter qu’elle en aime un autre et, sachant qu’il allait vouloir m’éliminer, elle a préféré fuir pour…Me sauver la vie…Nom de dieu…Ma femme m’aime vraiment alors…Et moi qui suis un véritable salop avec elle depuis tout ce temps…Putain de chierie ! Ca m’reste en travers du colon…Mais pourquoi est ce que Patrick Whitesell a-t-il tué mon enfoiré de beau frère et mon vieux salopard de beau père ? Mais bien sur ! Il les a tué parce que c’était un enfoiré et un vieux salopard ! Il a fait ce que je rêvais de faire depuis des années…Mais il n’a pas du réussir à buter la vieille succube démoniaque…A nous deux on a fait du bon boulot finalement.

- Hum…T’as la tête de quelqu’un qui a pris une grande résolution, qui a deviné le mobil des meurtres, la raison de la disparition de ta femme et qu’enfin, tu es satisfait d’une chose que tu as faites et qui a contribuer à améliorer ta vie…Selon tes critères, bien sur…
- T’en fais pas JC, je t’expliquerais en route.

Nous sautons dans un taxi direction l’hôtel particulier de Patrick Whitesell. Je suis quasiment sur qu’elle est là bas…L’Amour me guide vers elle…

- Je sais à quoi tu penses et, heu, au risque de te pourrir ton délire c’est pas vraiment l’Amour qui te guide vers elle…Heu…Comment dire…En fait ce serait plutôt moi qui te guide vers elle…Heu…Je, je sais qu’elle est là bas…Hum, don divin, omniscience etc. J’te fais pas l’topo, tu connais l’truc.

Je suis quasiment sur qu’elle est là bas…Jésus…Jésus me guide…Oui, Jésus me guide vers elle…JC a donné l’adresse de l’hôtel où séjournait Patrick Whitesell. On en a pour environ une demi heure de route.

Nous sommes enfin arrivé à destination.

- Heu…On a…On a passé une demi heure en voiture et tu n’as répondu à absolument aucune de mes questions…Heu…Tu, tu avais dit que tu m’expliquerais mais…Tu, tu n’as rien, rien expliqué…
- Lis dans mon esprit !
- …J’ose pas…Comment dire…Ca à l’air franchement malsain là dedans…

Nous arrivons à la porte de l’hôtel…Il semblerait qu’il y ait une fête…Arrivé à la porte, un schtroumf déguisé en valet s’est pointé et nous a demandé si on était sur la liste.

- Salut à toi, comment t’appelles-tu ?
- Je suis Nicolas Sarkozy. Vos noms sont-ils sur la liste ?
- Oui, je suis Nicolas Sarkozy.
- Ah oui ! C’est vous fait qui faites la réception. Tenez, voici la liste.
- Monsieur ? Vous êtes sur la liste ?
- Oui, je suis Nicolas Sarkozy.
- Je crains que ce ne soit une erreur monsieur…Monsieur Sarkozy est déjà à l’intérieur…Je suis désolé, je vais devoir vous demander de partir sans faire d’histoire.
- Quoi ? C’est inadmissible ! C’est une honte ! Quand je serai président, je vous foutrais un coup de karsher tellement je serai fort, tellement je serai président !
- Bien joué, j’avoue que sur ce coup tu m’as bluffé.
- Merci JC.

Nous rentrons dans la salle de réception et je retrouve ma femme…Elle est magnifique…Elle semble sortir droit d’un film pornographique exotique... !! *châpiteau**châpiteau* !!
Calmes toi Scoobi ! Où est Patrick Whitesell ? Je ne le vois pas…

- Franchement, je sais pas si c’est une très bonne idée de se lancer à la poursuite d’un tueur comme ça…Je veux dire, tu es un peu con et salement défoncé et moi je suis plutôt pacifiste dans mon genre alors…Enfin tu vois…Tu sais que j’ai raison.
- Il a raison !
- Tu vois, même ce perroquet est d’accord avec moi. Salut toi.
- Salut toi !
- Oh ! Il est adorable, il me répond ! Je te trouve a-do-rable.
- Je te trouve a-do-rable !
- Je suis Jésus Christ, fils de Dieu mais appelle Moi JC. Et toi ?
- JC !
- Oh ! Sans rire ? On a le même diminutif ! C’est carrément énorme comme coïncidence ! Je veux dire…Combien y’avait de probabilité pour que je tombe sur un perroquet aussi remarquablement intelligent et qui, en plus, à le même diminutif que moi ! Il pourrait vouloir qu’on devienne amis…Oh ! Mon Papa ! Qu’est ce que je dirais s’il veut qu’on soit amis…
- Veut qu’on soit amis !!
- Super ! Tu as entendu ? Il veut qu’on amis !
- JC, faut que t’arrêtes le P4…Vraiment. Allez, laisse ce perroquet, il appartient forcément à quelqu’un.

Merde…Je dois trouver Pat…Et le tuer…Le tuer avant qu’il ne tue ma femme !

A suivre…

[Je sais pas]

C'est sûr que c'est Pat le tueur ?

J'adore.
Le dernier texte est succulent.
'y'a des formules, des répliques qui pètent.
C'est parodique. En même temps, t'es à fond dedans quand tu lis.
T'es entrainant mec

[Sasori75]

Rho, le retour de Jice dans l'histoire, j'aime bien quand tu lui en met plein la gueule^^.

Toujours aussi plié en te lisant, le style, l'ambiance, j'adore.

Tu continues les petite références cinés et autres? Là, j'ai reconnu Kill Bill, pour le titre, et un passage de pulp fiction (séquence Tarantino dans ce new chapter?^^)

H.S. : spin off en joker? J'voudrais bien voir ça moi. Déjà que sur l'avat' c'est ressemblant, même le regard bien torturé y est.

[Chakal D. Bibi]

Merci les droogs

Ouais il m'éclate JC, j'aime bien lui faire faire des trucs

Sinon niveau référence y'a bien du Tarantino inside ^^ Un peu de Family Guy aussi, Saint Seiya et, bien entendu, Orange Mécanique ^^ Par contre là j'ai pas mis de clins d'oeil à des chansons.

Par contre, avez vous deviné l'identité de l'épouse du narrateur ? Parce que c'est une personne réelle ^^ Patrick Whitesell est vraiment l'agent de la demoiselle et la bio donné par JC pourrait peut être vous mettre sur la piste...xD

[Chakal D. Bibi]

Inspiration, quand tu nous tiens...

Kill Pat
Vol. II

Cette soirée craint vraiment…Le champagne est dégueulasse, j’en suis à ma quatrième coupe et je suis pas plus bourré que quand je suis entré. JC est totalement torché, je lui avais dit d’pas toucher à la blanche mais il m’a pas écouté ce con. Pourtant il sait qu’il doit pas y toucher…La dernière fois c’était terrible. J’croyais que sa foutue cure l’avait soigné. D’ailleurs il m'dois cent sacs j'en fais pas un sac. Pour décrocher il m’a taxé, pour descendre sur la côte se r'faire une santé. Est-c'qu'elle coûte moins cher à Villefranche la blanche ?
Paraît qu'Marie-M s'est barrée avec ta caisse, paraît qu'tu bandais plus ni pour sa geule, ni pour ses fesses. Et c’est moi qu’on traite de cinglé, d’enfoiré de pervers alcoolique alors qui s’tape des foutus rails plus vite que le « Paris-Marseille ». D’la bonne poudre bien blanche aussi pure et vierge que sa mère.

Bon c’est pas tout ça mais faut qu’on retrouve ce con de Patrick et que j’lui fasse une tête de Micket à cet empaffeur de bonne femme mariée. Ah il se prend pour Seiya hein ? Bah j’vais lui montrer mon cosmos moi à ce con-là ! J’vais me hisser au 7e sens et lui faire une super technique de la mort qui tue genre « Les 1000 Dragons de Rozan » ou « L’Exécution de l’Aurore ». OU encore « La Galaxian Explosion », précédé par « L’illusion du Phénix » histoire d’lui faire se chier dans le calcif avant de canner pour de bon. Bon, je vais toucher deux mots à JC pour voir s’il peut m’faire une armure ou une connerie du genre. Ah bah, le v’la qui arrive. Putain d’foutre de merde, ce con a les yeux comme des gyrophares. C’est comme s’il avait des néons clignotants qui disaient « Je suis camé ! Je suis camé ! Je suis camé ! ».

- Nom de Papa, tu es complètement stupide ou quoi ? Il me semble carrément évident que c’est un putain d’piège et que ce con d’agent s’amuse avec nos nerfs !
- Mais non, t’en fais pas, y’a pas de piège. C’est une petite fête organisé par un agent aussi drogué que toi et complètement siphonné.
- J’en reviens pas que t’as pu me convaincre de venir à ce foutu piège…
- Relax man, c’est pas un piège. Reste peace et fais moi confiance. Y’a pas d’piège.
- Et tu crois que j’vais m’laisser exploiter par un foutu crétin de junkie dégénéré qui cartonne à la ganja arrosé de bourbon 15 ans d’âge ?
- Oh ! Dis pas ça man, toi tu y gagnes mon respect et mon admiration. Me dis que ça t’branches pas c’genre de conneries ?
- Drogué…
- Quoi ?
- Non rien. Mais je maintiens qu’on va se jeter droit dans la gueule de la baleine. Je suis pas un alcoolique suicidaire comme Jonas moi !
- Bon, écoute. Tu restes ici, moi j’vais jeter un œil, je vérifie que tout est cool, j’explique que t’es une lopette paranoïaque et je reviens te chercher, ok ?
- Oh ! Bordel ! C’est bon je viens.
- Comme tu veux. Au fait, t’as ton arme sur toi ?
- Pourquoi ?
- On sait jamais, c’est p’tet un piège.
- J**…Sincèrement, je le jure devant toutes les puissances qui gouvernent ce monde, les juifs y compris, que je te tuerais. Oh oui…Je te tuerais…

Bon…Si c’est un piège, la première chose à faire serait d’attraper ma femme, de l’envoyer valser dans un taxi. Ca fera sortir Patrick de son repère et je pourrai le combattre.
J’explique mon plan à JC. J’espère qu’il a tout compris. Je m’envoie une gorgée de whisky, pour le courage, pour pas qu'il y ait de faille, pour rester grands et fiers quand nous serons dans la bataille. JC sort son flingue. Une réplique exacte du Magnum 44 de l’inspecteur Harry.
Oh Putain ! C’est lui ! C’est cet enfoiré !

- JC !! Il est là !!
- C’est bon, je l’ai !

Oh ! Merde ! JC arrose de pruneaux l’assisstance qui se met à courir dans les sens. Je repère Patrick et le tacle alors qu’il s’enfuyait. Il allait se relever quand JC est arrivé, à poser un pied sur sa poitrine pour l’empêcher de se relever.

- Je sais ce que tu penses : "c'est six fois qu'il a tiré ou c'est cinq seulement ?" Si tu veux savoir dans tout ce bordel j'ai pas très bien compté non plus. Mais c'est un 44 magnum, le plus puissant soufflant qu'il y ait au monde, un calibre à vous arracher toute la cervelle. Tu ne dois te poser qu'une question : "est-ce que je tente ma chance ?" Vas-y, tu la tentes ou pas ?
- Wah ! Trop la classe la réplique JC.
- C’est dans « L’inspecteur Harry » ducon !!
- Doucement Pat’, t’es pas vraiment en position pour négocier.
- Putain, pour une fois que j’sortais une bonne réplique, tu dois te sentir obliger d’me la pourrir. La vérité c'est que Dieu me déteste.
- Hé ben fais comme moi, rends lui la monnaie.
- Ne blasphème pas trop J**.
- Bon, allez mon p’tit pote. Il est temps de se mettre à table. Qu’est ce que t’as branlé ? Tu savais bien que ça m’foutrait les glandes ton p’tit jeu de massacre familiale.
- Et ben quoi ? Tu voudrais que je m’excuse d’avoir buté un cureton pédophile et vieux colonel nazi ?
- Non je t’en veux d’avoir raté ma foutue putain de belle mère ! Elle a failli m’arracher les couilles au pic à glace cette vieille tarée de peau d’vache.
- Ah oui…Hum…Désolé pour ça…
- Sur ce coup là, t’as vraiment été un abruti Patrick.
- Oui enfin…C’est vrai que j’ai été stupide mais tout de même moins que…Madonna…
- Il a raison JC, Madonna est vraiment stupide.
- Oui, je, je suppose qu’on est tous d’accord sur ce point.
- Et bien JC, J**, je pense que finalement, on a une chose en commun.
- On pense tous que Madonna est carrément stupide.
- Haha, c’est amusant. En plus, la « Isla Bonita », ça n’existe même pas ! J’ai cherché sur un globe terrestre, je l’ai pas trouvée.
- C’est une horrible menteuse en plus ?!
- Détestable femme…
- Et c’est une pute !
- Oh ! Oui, grosse pute. A mort.
- Je ne peux dire qu’une chose, en tant que messie : « Beurk ! »
- Dennis Rodman.
- Dennis Rodman, bien, bien.
- Rodman ? Oh ! Mon Papa !
- Dites, vous êtes obligé d’le dire comme ça ? J’veux dire, vous pourriez pas dire : « Oh ! Mon Dieu », comme tout le monde ?
- Pfiou ! Laisse béton, il a le rassoudok en bite de cheval. Il se sent toujours obligé d’la ramener.

La petite discussion est ma foi fort intéressante, mais commence à tourner en rond. Bref, donc on en était là, avec JC qui braque son .44 sur la carafe du grand méchant pendant que moi j’essai de rassembler mon cosmos afin de lui lancer la terrible illusion du phénix. Tiens, pour la déconne, j’vais la faire en version originale non sous titrée. La version gros geek, bouffeur de pizza, buveur de coca. Bill Gates, ouais.

- Bon, Patrick, on a bien déconné mais faut quand même que tu paies pour toutes les galères que j’ai eues avec tes conneries de jalousie et de vengeance. Tu crains mec, j’vais t’zigouiller l’esprit avec des images que tu pourras pas supporter. Ensuite, j’te foutrais les couilles dans un presse-agrume et j’te ferais boire un bon jus de couille à la paille. Et faudra que tu t’habitues à ça, parce qu’une fois que je t’aurai fait une tête de Donald Duck, tu pourras plus t’nourrir qu’avec une putain de paille. Tu es prêt ?
- Non ! Attends ! Je suis déso…
- Phoenix Genma Ken !!!!

Bon, les images sont un peu chaudes, j’ai mis des trucs vraiment ouf donc…Heu…Lecteurs sensibles, voir tapettes, s’abstenir :

Spoil:

Je crois que ça suffira…Les yeux de Patrick sont révulsés et il bave sur les sandales de JC. Son esprit est complètement ravagé. Bon maintenant, j’vais lui passer les couilles au presse-agrumes, ensuite, je l’attache derrière ma moto et je le traine dans tout le quartier. Après ça, j’le pendrais à un arbre par les pieds et je m’en servirais comme punching-ball. Et puis…Qui ose venir me faire chier pendant que je tape un délire sur le manière dont j’vais dérouiller la gueule de ce p’tit enfoiré ?!

- Chéri…

Oh…Bon…Heu…Alors là ça devient un peu chaud…Hum…Bon parce qu’on va d’abord discuter et que je préfére zapper la conversation…Oui, je sais pas si vous l’avez remarqué mais je suis pas très doué pour la communication avec ma femme…Hum, oui…J’vais passer le passage où j’compare notre relation au Titanic…Et aussi celui où j’lui explique qu’en y réfléchissant bien, l’adultère avait des bienfaits thérapeutique…Non mais vous savez quoi ? On va mettre en avance rapide et arriver directement après les retrouvailles avec « Sexual Healing » en musique de fond (merci JC). J’ai choppé ma gonzesse dans les chiottes de l’hôtel, pas l’temps de prendre une chambre, et je l’ai prise dans tous les sens. Elle m’a pompée comme jamais ! Un truc de dingue ! Mais heu je, je m’égare là…Donc oui, alors, on retrouve JC donc. Patrick est toujours dans les vapes. Ma chère et tendre m’a intimement « convaincu » de ne pas le tuer et de le laisser aller en prison…Alors bon…J’ai laissé faire.

On s’est pris une dernière cuite avec JC avant qu’il ne remonte voir là haut si y’a du monde dans les bistrots. J’me souviens de rien donc j’imagine que c’était une excellente soirée. Enfin avec ma tendre moitié ça se passe super bien. On a retrouvé nos deux garnements…Hum…Ils voient un psy…Apparemment, ce brave O.J. n’était pas si digne de confiance qu’il en avait l’air. J’ai arrêté de picoler aussi. Enfin je veux dire, hormis pendant tout ce que je vous racontais. Oui, j’suis passablement déchiré là. Y’a 2-3 bouteilles de Jack l’éventreur à mes pieds et une trentaine de cul de joints dans l’cendar’ alors il est possible que certaines hyperboles se cachent par-ci, par-là. Putain, je m’impressionne, « hyperbole » quoi. J’avais pas repensé à ce mot depuis belle lurette et il ressort là ! Comme ça ! D’ailleurs, mine de rien, « belle lurette », c’est pas mal non plus.

Enfin bref, je m’égare. Heu, bon j’espère que vous avez aimé ma petite histoire. Oui je sais elle n’a pas beaucoup de sens et doit comporter pas mal d’incohérence…Mais franchement, je suis certain que sur grand écran, ce serait carrément énorme…Enfin bref, je vous retiens pas plus longtemps parce que…Bah déjà j’ai autre chose à foutre. Donc voila, voila…Hum…C’est un peu gênant…

The End

[Tsoing]

J'étais pliée de rire devant l'écran. XD

Vraiment j'ai beaucoup aimé. Plus le premier ; le second était peut-être un peu trop mais très agréable quand même.

Un peu déçue parce que j'aurais juré que ce n'était pas le Patrick le tueur (vu qu'il n'y pas beaucoup d'allusions à son sujet dans les précédents chapitres).

Mais raaah j'ai vraiment accroché pour le premier des chapitres. Le moment où il découvre le fin mot de l'histoire est génial. Et les phrases comme "Ma femme m’aime vraiment alors" "L’Amour me guide vers elle/Jésus me guide vers elle" ... etc ... contrastent délicieusement avec le personnage qui les pense.

Pas mal le coup des images. ^^

Pour la femme j'dois dire que ma culture lamentable m'a forcée à utiliser google pour deviner de qui tu parlais. Au passage j'ai découvert que c'était JC qui avait rédigé dans Wikipédia ... m'enfin.

Des textes séduisants.




EDIT : T'es prêt à payer combien par personne informée ? XD

[Chakal D. Bibi]

Wah bah content que ça t'ai plus TSoing ^^ N'hésites pas, parles en à tes amis xD

[Je sais pas]

Ça y est donc ? C'est "The end" ?
'y'avait des incohérences, c'est vrai
Mais franchement, mec, merci. A chaque lecture, je me tapais des barres. Les clichés passaient crème de chez crème. La narration était cool. Des images plein la tête. Des répliques et formules marquantes. Merci quoi. C'était un délice. Mmmmh tu es "suave" ! (J'avais envie d'utiliser ce mot )

[Chakal D. Bibi]

Waah merci JSP ^^ J'ai encore une dizaine de jours à rien foutre là donc si j'ai l'inspiration, je commencerais p'tet une nouvelle saga :p

En tout cas, je suis content que ça t'ai tout simplement diverti, c'était bien l'but de la manœuvre ^^

"Suave", j'dois bien r'connaitre que c'est flex et que ça m'correspond bien

[Sasori75]

Moi aussi, j'étais persuadé que c'était pas lui le tueur.
Bref, 'me suis bien marré aussi avec ce nouveau chapitre.
The end?

[Hiei]

Conquis de bout en bout. Le style, l'humour, les répliques et toutes ces références à divers oeuvres, c'est assez énorme. Dès qu'on commence la lecture, on à vraiment du mal à décrocher.

[Chakal D. Bibi]

Merci mec, content que ça t'ai plus J'ai gratté deux autres trucs aussi "Des Visages, des Figures" et "Billy Boy, un cadavre et moi" si ça te dit =)


(ouais j'fais ma pub, tranquille)