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. Couples mixtes : Amour impossible?!
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Wang tianjun
Just wool it !


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MessagePosté le: Lun 27 Aoû 2012, 1:38 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Si tes versets sont vrais Laid, c'est qu'il y a une contradiction interne au Coran.

Mais en tout cas les nouveaux versets que tu a cité restreignent le mariages de musulmans avec non musulmans.
Je suppose que les émigrants sont les convertis ?

Mine de rien, ça n'interdit toujours pas le mariage musulmans athées, sauf à considéré par la même occasion que le mariage avec des "gens du livre et interdit. Wink

____________________________

Pour la mixité politique, c'est possible ms parents appartenant à des courants suffisamment différents.

Tout dépend du degré de tolérance des gens.

Il y a 2 points essentiels pour que ça marche :

1) Entretenir une discussion paisible et non passionnée sur le sujet. En acceptant le point de vue de l'autre, ce qui signifie avoir des convictions qui ne sont pas trop puisement ancrées, car on tombe parfois là dans un acte de foi plus que de raison.
Lorsque l'on tombe dans une politique de raison, on admet plus facilement les avis argumentés contraires quand ils sont biens exposés et prouvés (de manière relative, j'entends).
Ce genre de chose parfois difficile sur le net, est bien plus facile IRL, et comme l'amour se vit IRL...

2) Il faut que les 2 partenaires ne fassent pas de la politique un point d'intérêt central.
Car alors, cela peut être un enfer surtout si la foi dans le courant politique est bien ancrée.
Mais cela dépasse même la question des courants.
2 personnes peuvent être socialistes ou UMP mais avoir des divergences sur de nombres points (car même dans des partis, ce n'est pas monolithique) et il peut y avoir de nombreux accrochages.
Rien que les rapports difficiles intra communistes entre Staliniens et Trotskistes en est un exemple, même si je l'accorde, les staliniens sont plus rares de nos jours (surtout ceux qui se revendiques comme tels).


Enfin bref, il faut savoir prendre du recul avec nos valeurs quel qu'elles soient, religieuse, politiques, philosophiques, autre...
Si les 2 partenaires sont du genre convaincu et à vouloir convaincre je pense que tôt ou tard...

_________________
Un jour, Roger demanda au vénérable bélier :
-Suis je un simple tondeur ou un Berger?
Le vénérable bélier lui répondit :
-Si tu as prélevé sur le dos d'un seul ovin, 1 cm de laine de plus ou de moins, et ce contre sa volonté, alors tu es un tondeur, non un Berger".
Et Roger pleura.
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Self_Proclaimed_Genius
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MessagePosté le: Lun 27 Aoû 2012, 2:11 pm    Sujet du message: Répondre en citant

De manière générale, dans un couple, il ne faut imposer ses idées à l'autre : ça crée des tensions, l'autre voit son point de vue, ses opinions, sa vision des choses dénigrées et non respectées. Quand l'irrespect arrive dans un couple, généralement, c'est la merde ensuite..
Un couple se construit sur la base du respect mutuel.
On peut pas balayer les convictions profondes de l'autre en lui disant que ses idées sont nazes : c'est nier l'autre.

Dans ma famille, c'est également pareil : mes parents avaient des opinions politiques différentes, mais ils s'engueulaient pas pour ça.

En fait, il faut savoir ménager l'autre.
Mais je dois avouer que quand on a vision radicalement opposée de son compagnon, ça peut coincer entre les deux personnes, du fait de leur vision de la société, et donc des valeurs et principes ( exemple : pro et anti avortement/peine de mort/mariage gay ).
Ce qui, est au final, est dommage ^^

_________________


Jergal-SPG est tellement omnipotente qu'on s’demande si c'est pas un groupement de plusieurs super-héros sur un seul compte
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Laid
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Messages: 78

MessagePosté le: Lun 27 Aoû 2012, 2:12 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Wang tianjun a écrit:
Si tes versets sont vrais Laid, c'est qu'il y a une contradiction interne au Coran.

Mais en tout cas les nouveaux versets que tu a cité restreignent le mariages de musulmans avec non musulmans.
Je suppose que les émigrants sont les convertis ?

Mine de rien, ça n'interdit toujours pas le mariage musulmans athées, sauf à considéré par la même occasion que le mariage avec des "gens du livre et interdit.


Les sourates ont un ordre d'apparition dans le coran, dans le cas de deux versets qui ne disent pas exactement la meme chose, le verset révélé en dernier abroge le verset révélé en premier.

2/106 : « Si nous abrogeons un verset ou si nous le faisons passer à l’oubli, Nous en apportons un meilleur ou un semblable. Ne sait-tu pas qu’Allah est omnipotent ? ».

Wink

Tu peux jouer sur les mots tant que tu le souhaites, tout est clair.


Dernière édition par Laid le Lun 27 Aoû 2012, 2:26 pm; édité 1 fois
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Self_Proclaimed_Genius
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MessagePosté le: Lun 27 Aoû 2012, 2:19 pm    Sujet du message: Répondre en citant

(Pour le prochain point à aborder, on pourrait prendre les différence de milieux social.)

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kosaka
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MessagePosté le: Lun 27 Aoû 2012, 3:49 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Anyarel a écrit:
C'est intéressant kosaka, la preuve que ça fonctionne ! Et lequel de tes parents est musulman, ton père ou ta mère? Wink


Mon père est musulman et ma mère catholique ,on fait ça a été simple, je n'ai pas reçu d'éducation religieuse ,ils ont tranché la poire en deux ^^
Apres certes un mariage endogamique est intéressant mis a part la religion les centres d’intérêts,parti politique,CSP...sont identiques ,donc il n’y pas de clivages prononcés dans le cas de mes parents .

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Sarah-sama
Chuunin


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MessagePosté le: Lun 27 Aoû 2012, 5:53 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Et pour le choix du prénom cela n'a pas posé problème ?
Parce que je sais bien que dans certaines familles mixtes, il y a souvent ce genre de problème qui surgit.

En dehors de la religion, comment tes parents ont-ils vécu cette différence avec leur famille ?
Parce que pour mon cas, mon ex beau père je ne dirai pas qu'il est raciste, mais n'aime pas les arabes et ça, il me l'a dit en face ^^. Mais, il adore ma fille.

Quant-à mon ex belle mère, elle a toujours respecté le choix de son fils. Elle offre même des cadeaux pour l'Aïd à ma fille, c'est pour dire, certaines personnes sont très ouverte. Lorsque nous étions invité chez eux, ils respectaient également le fait que nous mangions hallal. Sur ce point, cela n'avait jamais posé problème.

Quant-à la différence du milieux sociale, nous étions presque au même pied d'égalité, peut-etre que j'étais un peu au dessus(enfin quand jvivais encore chez mes parents ^^)
J'avoue, que je ne me suis jamais posée la question. Parce que pour moi, ce n'est pas ce qui est le plus important.

_________________
Daichi a écrit:
Iruka, sottises, Sarah, est douce comme le bruit de l'eau, d'une vallée éloignée dans des contrées perdues.

Turtle a écrit:
Mais moi je dirais que tu es une femme, une belle femme. Pleine de qualités et qui mérite plus de respect et d'attention de notre part ! ô Sarah !


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kosaka
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Inscrit le: 23 Juin 2009
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MessagePosté le: Mar 28 Aoû 2012, 12:40 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Pas de problème sur le choix du prénom mon père s'en foutait un peu de l'origine du nom (tkt je ne m’appelle pas adolf ^^ ).

Apres la famille de mon père est plutôt cool et pas prise de tête ,ils ont tous vécu a l’étranger ... donc du coté de mon père on est loin de la famille traditionnelle maghrébine , après c'est vrai que le fait d'être d'une famille plutôt aisée joue beaucoup au niveau de l’éducation .

Euh ma mamie est comme ton grand père elle aime pas trop les arabes ni les juifs (elle est opposée a leur communautarisme ) après elle dit que mon père est kabyle et que c'est pas la même chose ,je la rejoints sur ce point .Apres mon pere adore passer noel chez sa belle famille et ils sont ravis de venir pour les fêtes musulmanes .

Enfin chaque cas est différent et c'est vrai que ca ne se passe pas aussi bien chez tout le monde .

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akikaze
Civil


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Localisation: De l'autre côté...

MessagePosté le: Ven 05 Oct 2012, 10:14 am    Sujet du message: Répondre en citant

Voilà un débat intéressant et qui me touche, je me permets donc de me joindre à vous. Very Happy

Une union mixte est à mon sens possible, dans la mesure où chacun de cherche pas à imposer ses idéaux à l'autre, c'est au contraire une bonne base de discussion pour mieux connaître l'autre, une sorte d'enrichissement. La tolérance, l'ouverture d'esprit et surtout le fait que l'accès aux autres croyances soit facilité, par les moyens de communications actuels tels qu'internet notamment, font qu'à mon avis il est plus facile aujourd'hui de s'épanouir dans une relation avec une personne d'une autre confession.

Je suis catholique baptisée (on ne m'a pas demandé mon avis), non pratiquante (et presque plus croyante), mariée depuis 10 ans à un musulman profondément croyant mais non pratiquant.
Il est évident que, d'un côté comme de l'autre, notre union n'a pas été vue d'un très bon oeil jusqu'à ce que chaque famille rencontre le futur époux. Il y a malheureusement des clichés, et les françaises n'ont pas spécialement bonne réputation. Quant aux clichés sur les Maghrébins en Europe, je n'en parle même pas...
Il se trouve que, même si nous n'avons pas les mêmes croyances, nous partageons cependant les mêmes valeurs, à savoir le respect pour autrui, l'honnêteté, la tolérance, tout ce qui fait qu'une personne est bonne. C'est d'ailleurs nos valeurs respectives qui ont fait que nous sommes parfaitement acceptés dans nos belles-familles.

Il y a certes le problème de l'éducation des enfants, qu'il faut aborder très sérieusement afin d'éviter les conflits, je parle en tous cas de ma propre expérience. Il m'a demandé que nos enfants ne mangent pas de porc, chose que je respecte, même s'il est parfois difficile de leur refuser un bout de jambon quand ils voient leurs camarades s'en délecter. Nous ne mangeons pas de porc à la maison, et personnellement, ça ne me manque pas tant que ça, j'ai même tendance à trouver le rôti de porc "étouffe-chrétien"... Very Happy En revanche, j'aime toujours autant le saucisson et ne m'en prive pas.
Pour ce qui est de l'éducation, nous leur inculquons chacun les valeurs importantes de nos religions, à eux après de faire ce qu'ils en veulent.
Concernant le choix des prénoms, c'est vrai qu'il faut faire attention aux sensibilités des familles, mais j'ai de la chance d'avoir une famille et une belle-famille tolérante. Nous avons pour notre part choisi des prénoms qui existent dans le Coran et la Bible, de manière à satisfaire tout le monde. Le plus jeune des deux répond indifféremment aux deux versions de son prénom, et ma belle-famille a souvent tendance à l'appeler par la version chrétienne...
Mes enfants sont en tous cas élevés dans l'amour des deux pays, des deux cultures et sont ouverts à en découvrir d'autres, la japonaise notamment! Very Happy
Ils sont en tous cas la preuve que l'on peut réussir à s'épanouir dans un couple mixte. Pour ma part, j'ai étendu mon "champ culturel" à l'autre rive de la Méditerranée, et la réciproque est valable. La mixité doit à mon sens être vue comme une source d'enrichissement mutuel.
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Self_Proclaimed_Genius
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MessagePosté le: Ven 05 Oct 2012, 11:17 pm    Sujet du message: Répondre en citant

En somme, on peut dire que les couples inter-religieux peuvent marcher, le tout, c'est de le vouloir.

Maintenant, je propose une autre direction :
le partenaire doit il forcément venir du même milieux social que le sien pour le que couple fonctionne ?

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Saharienne
Sennin


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Messages: 2189
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MessagePosté le: Ven 05 Oct 2012, 11:37 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Je le crois profondément possible mais il faut avoir conscience du "problème" dès le début sans se fermer les yeux façon "monde de candy".

J'ai toujours été d'un milieu plus aisé que mes petits amis et ça n'a jamais posé de problème parce que je faisais attention à en faire ni trop peu ni pas assez.

Mais y'a des trucs dont il faut tenir compte :
Si c'est une femme qui est plus aisé, et surtout quand elle gagne plus à son travail (ça je le suppose), ça crée un déséquilibre, soit le couple est intelligent et mature et se rend compte que ce déséquilibre ne l'est qu'en apparence et l'homme sait garder son "égo" en se définissant autrement que par "moi homme ramener nourriture maison" (je trouve les pères au foyer diablement attirants justement grâce à cette maturité et donc cette virilité bien vécue) soit, et ça m'est arrivé, l'homme finit par se sentir... diminué dans sa virilité ? Et sans rien dire tu te retrouves dans une situation où tu dois te justifier à chaque fois que tu t'achètes un truc que tu peux te permettre (sans craner bien sûr, mais ça c'est valable en général dans la vie), puis toi pour compenser tu "joues la comédie" en faisant genre d'être moins à l'aise que tu ne l'es, tu te fais trop discrète, tu caches des choses (les voyages en famille etc...) .... etc etc, bref c'est pas sain.

Si c'est un homme qui est plus aisé et bien ça ne m'est jamais arrivé mais j'imagine que c'est pareil, y'a un déséquilibre mais qui, une fois qu'il est identifié, n'a rien d'insurmontable au contraire.

J'ai beaucoup appris de mes relations avec des gens moins à l'aise que moi, j'ai vu ce que c'était la vie de quelqu'un obligé de travailler alors que j'étais lycéenne, et quand j'étais plus jeune et plus insouciante j'ai ressenti à travers mon petit ami de l'époque ce que c'était que la peur de ne pas manger au petit déj voir lors des repas. Je crois que ça m'a beaucoup enrichis et que ça me permet en société d'aborder avec plus de tact et de délicatesse tout une foule de situation.

Mais voilà faut pas faire l'autruche, y'a une tonne de tabou autour de l'argent, perso si ça n'a jamais posé de gros problème c'est parce que j'ai toujours refusé d'avoir "pitié" des gens avec qui j'étais, je n'ai aucun tabou y compris quand il s'agit de partager une addition salé alors que classiquement c'est "l'homme qui invite" (tradition que j'ai toujours trouvé tragique pour les hommes), si la personne en face de moi est mature et équilibré (sait ou mettre son égo) alors ça marche sans soucis ^^ Sans compter que pour gater quelqu'un que l'on aime ça ne coute jamais cher, une simple attention bien trouvée suffit, si la personne plus aisé est intelligente elle saura trouver la valeur d'un cadeau dans le mal que s'est donné l'autre pour le lui offrir, quelque soit son prix ou son image de marque.

Après j'ai de la chance, ma famille est devenue ce qu'elle est très progressivement en venant de milieu très modeste (grands parents maçon et bonne) du coup présenter mes petits amis à ma famille n'a jamais posé le moindre problème au contraire ma mère a elle même été très mal reçue par mes grands parents paternel parce qu'elle venait de ce milieu modeste quand mes grands parents paternel sont de la haute du coup elle mets un point d'honneur à ce que personne ne se sente exclus, mon ex a été au chomage pendant un an par exemple sans que ça leur pose le moindre problème.

Je crois que l'entourage familial et l'intelligence des gens concernés explique tout en fait, et au final la différence de niveau de vie est un catalyseur qui permet, si problème il y a, de repérer la connerie générale d'un milieux.
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Myraan
Étudiant à l'académie


Inscrit le: 21 Juin 2010
Messages: 96

MessagePosté le: Sam 06 Oct 2012, 12:23 am    Sujet du message: Répondre en citant

J'aime beaucoup ce sujet.

[...]

A mon sens, quand y'a les sentiments (et rien d'autre qui pose problème), ça marche.

_________________


Dernière édition par Myraan le Sam 06 Oct 2012, 10:50 pm; édité 1 fois
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Mormegill
Chuunin


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Messages: 729
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MessagePosté le: Sam 06 Oct 2012, 12:45 am    Sujet du message: Répondre en citant

Ben je rejoins Saha, encore une fois tout dépend des personnes, et de leur caractère. Néanmoins si dans l'ensemble il me semble y avoir moins d'obstacles que pour un couple inter-religieux, je reste là aussi convaincu que c'est pas facile et qu'il peut y avoir de sérieux blocages.


Après Saha quelle degré de vie commune as tu eu avec tes petits amis d'origine modeste ? Car sur le long terme, le problème principal que je vois c'est la question du rapport à l'argent, des priorités dans la vie, la question du confort matériel ( la belle voiture, la belle maison, le simple fait de pouvoir faire des courses sans penser à son compte en banque...) et en périphérie la cohabitation de deux familles.

Pour être issu d'un milieu très modeste j'ai déjà vu des situations cocasses et même moi parfois j'avais presque honte de certains de mes oncles ou tantes (si j'avais une copine issue d'un milieu aisée j'aurai honte de présenter l'un de mes oncles qui est une relique vivante de la vie alcoolisé à la campagne d'il y a 30 ans.). Si j'ai la chance de part mes études et mes réseaux d'avoir touché des milieux plus aisés, je sais aussi que je suis souvent obligé de mettre un masque dans ces situations ( l'attitude, le parlé etc...) pour le temps d'une soirée ca va, le temps d'une vie avec la belle famille je suis moins sure.
Après faut pas tomber dans la caricature, tout les gens aisés sont pas des bourgeois avec un balais dans le cul et tout les gens issues de familles modestes sont pas des incultes incapable de se tenir.

Après les statistiques parlent d'elles même et si la situation n'est pas une fatalité, l'homogamie (le fait d'être majoritairement en couple avec des gens de la même CSP ou d'une CSP proche) est la norme.


Dernière édition par Mormegill le Sam 06 Oct 2012, 10:33 pm; édité 1 fois
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Saharienne
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Messages: 2189
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MessagePosté le: Sam 06 Oct 2012, 1:15 am    Sujet du message: Répondre en citant

J'ai habité avec cet homme pendant un an, mais il est vrai que je n'ai jamais touché aux réalités que tu pointes : qui paie le loyer, à quel pourcentage, les cadeaux des enfants, les factures... ca doit être assez lourd à gérer au quotidien, et casser pas mal les "charmes" de la vie en couple mais il me semble que c'est une raison de plus pour briser tout les tabous dès le début et être très clair sur ce qu'on peut et ce qu'on ne peut pas assumer financièrement sans gène ni honte (l'amour sert aussi à surmonter ce genre d'appréhension). C'est pas toujours évident ça j'en suis déjà sure, mais je pense que c'est dans l'ordre du faisable, après tout les femmes au foyer se débrouillaient bien, alors les "petits salaires" du couple et les hommes au foyers s'adapteront aussi, c'est dans beaucoup de cas un problème de normes sociales trop vites intégrées dont on se rend vite compte du ridicule quand on est dans une relation assez forte pour les affronter ^^
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Nainnouse
Black Sheep


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Messages: 1014

MessagePosté le: Sam 06 Oct 2012, 7:22 am    Sujet du message: Répondre en citant

A mon sens, un couple mixte est tout à fait possible, du moment que les deux acteurs acceptent la/les différence(s).

Il n'y a, je pense, pas de débat à avoir sur ce sujet. La vraie question serait plutôt comment y arriver (il y a les pages précédentes qui en parlent). Par contre, je pense que si on est pas prêts ou si on se sait incapable d'entendre l'opposé de ce qu'on pense, avoir quelqu'un qui soit en total désaccord sur un sujet il ne vaut mieux pas essayer. Parce que même si on début on fera l'effort, la difficulté ressortira plus tard de plus belle.

_________________
Au pire, tu tombes.

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MessagePosté le: Sam 06 Oct 2012, 12:18 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Juste pour rebondir sur ce qui a pu être dit. Si l'homogamie* élargie ou non est bien présente lors de la formation des couples alors est-ce que ces couples se séparent plus fréquemment que ceux en situation d'hétérogamie ? Donc, "toutes choses égales par ailleurs", est-ce que le fait d'appartenir au même groupe social a un effet ou non sur la probabilité de se séparer ? Je n'ai pas été voir du côté de l'INSEE, INED, etc. s'il y avait des travaux là-dessus mais si vous avez des liens à partager ce serait sympa' pour essayer d'objectiver (statistiquement) les idées avancées.


* L'union de deux personnes du même groupe social.
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Sarah-sama
Chuunin


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Messages: 751

MessagePosté le: Jeu 05 Sep 2013, 10:23 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Bonsoir !

Je ne m'attarderai pas la dessus, mais je tenais juste à dire que je retirer une grande partie de mes propos. Sachant que je rejoins toutefois l'avis de la majorité des savants à savoir qu'il n'est pas autorisé à une musulmane d'épouser un non musulman pour les raisons déjà évoquées. Néanmoins, un couple ne peut être vraiment épanouie SEULEMENT s'il partage les mêmes principes.( sauf cas isolé )
Ensuite, je pense que ce sont des détails pour l'épanouissement d'un couple/ foyer/enfant, mais en soi important et qu'il ne faut pas négliger...
Même si la plupart de mes propos ont pu être un peu déplacé pour certains( je m'en excuse d'ailleurs), je me rends compte de mes erreurs, car, malgré la bonne entente et l'amour que peuvent régner dans un couple, je ne pense pas qu'un(e) croyant(e) ( toutes religions confondues) puisse vivre au côté d'une personne qui critiquerait ses croyances à longueur de journée et passer son temps à se justifier.


L'Amour c'est aussi le respect de l'autre !

Je n'attends pas de réponse, mais vu que j'ai ouvert ce topic et par choix personnel, je tenais à vous faire part de mon point de vu.

Bonne continuation =) !

_________________
Daichi a écrit:
Iruka, sottises, Sarah, est douce comme le bruit de l'eau, d'une vallée éloignée dans des contrées perdues.

Turtle a écrit:
Mais moi je dirais que tu es une femme, une belle femme. Pleine de qualités et qui mérite plus de respect et d'attention de notre part ! ô Sarah !


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izZzi
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Messages: 817

MessagePosté le: Dim 20 Oct 2013, 9:09 pm    Sujet du message: re Répondre en citant

Tout d'abord je tenait à faire savoir que malgré ce qui va suivre, je respecte toute personnes sans exception je suis vraiment très ouvert d'esprit et j'aime beaucoup le monde, quel que soit leur culture.

Je suis d'accord avec le faite qu'il n'est que peu probable que deux personnes n'ayant pas les mêmes "convictions" tombe amoureux. Mais la vie étant pleine de surprise, il est tout de même possible tout a fait naturellement que deux personnes n'ayant pas grandi dans le même encadrement ( culture, mode de vie ), puissent avoir des sentiments l'un envers l'autre et s'aimer simplement comme deux êtres humais peuvent s'aimer. C'est déjà arriver mainte et mainte fois car l'amour est un sentiment que même des principes de vie ne peuvent parfois surpasser. Il doit sans aucun doute y avoir un nombre impressionnant de personnes ayant été contrainte de renoncer a l'amour qu'ils désirent du au simple faite qu'ils ne partagent pas la même culture.

Quelqu'un à dit un peu plus haut sous une autre forme que se convertir pour quelqu'un qu'ont aime est une grande preuve d'amour, et que c'est ce qui prouve que l'amour peut être plus fort que la religion.

Je ne suis pas tout a fait d'accord avec ça car je pense que si les deux personnes s'aimeraient aussi fort l'une que l'autre, il serait normal de la part de la personne désirant faire de la culture de son partenaire la même que la sienne, d'y renoncer et de ne pas contraindre la personne qu'elle aime à changer de convictions, de mode de vie, voir même aller à l'encontre de ses propres convictions. Si je devait classer ce geste avec un type de comportement, je le mettrais dans la partie ingrat.

A mon sens, l'amour réel n'est pas de contraindre qui que ce soit à suivre la même voie que nous, à quoi que ce soit d'ailleurs. Ce qu'ont appelle le libre arbitre, nous permet à chacun d'agir à notre guise, d'évoluer a notre rythme ou encore de croire en ce qu'ont le veut. Mais personne n'est naturellement autorisé à violé notre libre arbitre qui est ont ne peu plus naturel et personnel, car chacun est maître de sa propre vie et rien ni personne ne devrait avoir le droit de la lui dicter.

Une chose est sur, nous somme ce que l'ont a commencer à faire de nous lorsqu'on étais enfant et que les adultes nous transmettait leur savoir qu'ils ont eux même reçu par d'autres adultes qui eux aussi bref, une chaîne pratiquement sans fin.

Est ce que vous penser que quelqu'un ayant grandi sans contraintes religieuses ou avec des différentes sera moins compétent, moins intelligent, moins bien sans sa peau, moins bien psychologiquement? Pensez vous qu'une femme ou un homme pratiquant une autre religion serait moins bon parent que vous, moins méritant ? Par exemple. J'ai beau chercher je ne voit pas ou est le problème.

Il suffit d'observer les diversités de toute sorte que le monde nous propose et ont constate assez rapidement qu'il n'est pas nécessaire d'avoir de tels convictions pour bien vivre, et pour mériter le bonheur.

Le faite d'interdire deux personnes n'ayant pas la même culture a se marié, bien que je trouve le mariage inutile mais beau, revient au même que d'évoquer une sorte de dégoût, de peur, ou de mépris envers les personnes n'ayant pas la même culture et le pire, sans savoir réellement pourquoi. Naturellement parlant, je ne voit pas comment expliquer ça d'une autre manière car je n'y trouve aucune raison rationnel.

Puis, le plus grand amour c'est d'aimer tout le monde quel que soit sa nationalité et sa culture, et même si il n'en à pas. Dans mon cas par exemple, je ne trouve aucun intérêt bénéfique pour moi à rejoindre une cause et suivre une quelconque culture dictée pour les anciens hommes il y'à déjà trop longtemps. Je suis de nature solitaire, mais très libertin je ne supporte pas d'être manipuler et/ou de ne pas pouvoir agir a ma guise. Je suis heureux de pouvoir penser et agir librement sans devoir me soumettre a des contraintes supplémentaires en plus de celles que nous vivons déjà tous dans la vie quotidienne. J'ai beaucoup de connaissances de diverses cultures et j'ai donc pu en entendre beaucoup sur les différents principes et convictions émanant de leurs cultures. Mais je n'ai jamais ressenti l'envie ni même le besoin d'y adhérer bien que j'ai toujours témoigné un grand respect à tout le monde vis a vis de tout ça car je respecte le libre arbitre de chacun d'entre nous. Ont ne m'a rien imposer, et je peut vous garantir que j'ai quand même su mettre mon esprit alaise par rapport à la direction que je prend il ne me manque rien qu'une quelconque culture pourrait m'apporter.

Si tout cela n'existerais pas, la fraternité elle, prendrais vie dans le monde entier, sur toute notre belle planète car après tout, ont est tous de la même espèce ce qui nous relie inévitablement. Et des liens se créerait entre citoyens du quatre coins du monde. La "fraternité" que nous présente les religions diverses, n'est que "local" car en général ils pensent que seules ceux suivant les mêmes principes qu'eux sont sur le droit chemin. Et puis, le faite d'interdire un mariage mixte veut dire également que l'amour est refusé aux personnes n'ayant pas les mêmes principes de vie, ce qui se traduit par du rejet.

Je réalise également que les religions sont à l'origine de plusieurs guerres dans le monde depuis des siècles, ainsi que la séparation de territoires, ce qui donna naissance à la division des hommes et la création de peuples. Je ne prétend pas que seule les religions posent un problème de division dans le monde mais si vous avez encore la possibilité de voir au fond de vous, par votre esprit et non votre cerveau, alors il vous sera facile de réaliser qu'une grosse partie de la division mondiale est du aux multiples cultures diverses présente sur notre planète, parmi tout les peuples qui l'habitent. C'est un problème majeur. Je voit ça comme une sorte de voile, de barrière mentale retenant la conscience en otage, interdisant de voir plus loin.

Et en suivant l'histoire de notre civilisation ( sans contraintes psychologique, avec de l'ouverture d'esprit et un soupçon de logique ), ont se rend compte qu'en faite à la base, il n'existait qu'une seule religion qui est protagoniste de toutes celles que l'ont trouve aujourd'hui. Beaucoup de personnes sont prêtes a croire ce qui est écrit la ou ont leur a dit de lire et de croire, mais ces mêmes personnes ne sont pas forcément tout aussi prêtes à accepter quelque chose qui contrarierais ce qu'ils pensent écrit autre part et ce, même si cette chose n'a ni plus ni moins de crédibilité que ce qu'ont leur à enseigné.

Beaucoup d'êtres humains croient ce qu'ils voient. D'autres croient ce qu'ont leur à enseigner à croire, et d'autres comme moi, croient en ce qu'ils sentent être bon à croire d'eux même en toute liberté, les choses les plus réalistes possible, les plus clairs et sans être hanté par la crainte d'enfreindre une règle tout au long de leur vie ou et en évitant de cette manière de se retrouver avec un tas de questions auxquelles ont aurait pu chercher la réponse dans d'autres contextes de vie ne contenant pas de contraintes. Ce que je veut dire par la c'est qu'ont évolue pas comme ont devrait quand ont est contraint psychologiquement. Ont ne découvre rien de plus que ce qui nous est autorisé, ont pense tout détenir depuis le début alors que le trois quart du monde et de ses diversités reste à découvrir et que ce soit sur le plan physique comme psychologique.

Donc pour répondre clairement à la question principale de ce sujet, oui je pense que l'amour est possible entre deux personnes n'ayant pas le même mode de vie, les mêmes convictions, principes, la même culture. A condition bien sur que leur amour soit assez fort pour leur permettre d'ouvrir les yeux et de réaliser que si ils sont fait l'un pour l'autre, il ne faut pas se le cacher et encore moins s'en privé.
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