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. Après le combat presque mortel

 
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fatalis3
Aspirant genin


Inscrit le: 08 Juil 2007
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MessagePosté le: Dim 05 Aoû 2007, 8:06 pm    Sujet du message: Après le combat presque mortel Répondre en citant

Légende:

Gras: didascalie.
Italique: pensée.

L'histoire se déroule après le combat entre Naruto et Sasuke (le grand). Les trois génins de l'équipe 7 ont rejoint leur Senseis respectifs.

Planque d'Orochimaru.

-Orochimaru: Kabuto!! Apporte-moi mon café!

-Kabuto (avec un tablier de bonne): Tout de suite, Maître! A vos ordres, Maître!

-Orochimaru: Mais arrête de lécher mes sandales! ça fait trois semaines que je ne me suis pas lavé les pieds. Tu vas t'attraper une saleté, et si tu meurs, qui va faire la cuisine, hein? Tu y as pensé, espèce d'égoïste?

-Kabuto: Je vous aime, Maître! Vous êtes mon soleil, Maître! Je ne pourrais pas vivre sans vous, Maître!

-Orochimaru (soupirant, et se tournant vers Sasuke, lequel regarde la scène depuis un bon moment, avec sur le visage un expression s'apparentant à la fois au dégoût, à la consternation et à l'amusement): Regarde, je vais t'enseigner une technique de Taijutsu suprême. (à Kabuto) Tourne-toi, et accroupis-toi. (à Sasuke): C'est un dérivé des "Mille ans de souffrance" de Kakashi. On garde la même cible, mais on change de manière d'attaquer.

-Kabuto (apeuré): Quoi? Mais...

Il n'a pas le temps d'en dire davantage, car il fait un vol plané au travers de toute la planque du Sannin.

-Orochimaru: Pfff, je me demande qui m'a collé un abruti pareil (en fait c'est Sasori, mais chut, c'est un spoil). Je suis vraiment tombé sur le pire.

-Sasuke: Tu crois?

Flashback de Sasuke.

-Gaï: Lee!! Apporte-moi mon café!

-Lee: Tout de suite, Maître! Laissez-moi toucher vos vêtements, Maître! Dédicacez-moi une photo, Maître! Bordez-moi ce soir, Maître!

-Gaï (mélangeant bière, vin, aspirine et antidépresseur): Pourquoi ce s****d de Hokage l'a mis dans mon équipe, celui-là?

Fin du flashback.

-Sasuke: Crois-moi, tu ne sais pas à quoi tu as échappé...

Pendant ce temps, Naruto débute son entraînement avec Jiraya.

-Jiraya: Ok. Je vais t'apprendre à contrer les Genjutsus. D'abord, il faut que tu saches qu'il s'agit d'illusions affectant directement ton cerveau par le biais du chakra.

-Naruto: Affecte mon quoi?

-Jiraya: Ah oui, c'est vrai, j'oubliais. Mais comment se fait-il qu'il soit aussi bête?

-Voix de Kyubi: Ben en fait, c'est simple. Pour me nourrir, je pompe toute son énergie cérébrale. Du coup, pas étonnant qu'il soit complètement débile...

-Jiraya (prenant l'accent anglais et sortant une pipe à la Sherlock Holmes): C'était donc ça!

Grotte de l'Akatsuki. Zetsu rejoint ses collègues.

-Zetsu: Orochimaru a finalement mis la main sur le Sharingan...

-Kisame: Euh... C'est obligé, la voix glauque?

-Zetsu (normal): ça? Oh, non non... C'est juste pour l'ambiance.

-Deidara: Je vais m'occuper du Jinchuuriki à neuf queues.

-Itachi: La ferme, toi. T'es pas censé apparaître avant le Shippuuden, alors cache-toi, ta seule présence est un spoil.

-Deidara (lui tirant ses quatre langues):T'es qu'un méchant, na. Un jour, je le tuerai.

-Pein: Quelle organisation effrayante...

A suivre...


Dernière édition par fatalis3 le Mer 08 Aoû 2007, 9:55 pm; édité 2 fois
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fatalis3
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MessagePosté le: Dim 05 Aoû 2007, 9:01 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Dans la Salle du Hokage, Iruka et Kakashi observent le Village Caché de la Feuille.

-Iruka (regardant Asuma et Kurenai, main dans la main, vision utopique d'un couple parfait): Ils sont mignons, ces deux-là. On dirait l'amour éternel.

-Kakashi: Mouais. ça le serait si les effluves d'une supercherie plus qu'évidente ne parvenaient pas jusqu'à mon appendice nasal, pourtant protégé par un masque (traduction: ça pue l'arnaque).

-Iruka: Pourquoi tu dis ça?

-Kakshi: Tout simplement parce que Asuma n'est en rien attiré par Kurenai et on le comprend, d'ailleurs. La vérité, c'est que Asuma est en réalité avec Gaï. Il sort avec Kurenai pour faire diversion.

-Iruka: Quoi? Mais... mais... mais... Et puis d'abord, comment le sais-tu?

-Kakshi: C'est un secret de Polichinelle, chez les Jounins. La feinte de Asuma est trop grossière pour fonctionner.

-Iruka: Mais alors, si vous êtes tous au courant, pourquoi Kurenai joue le jeu?

-Kakashi: Tout simplement pour essayer de dissimuler le fait qu'elle est avec Anko. ça marche très bien, la preuve, tout le monde est au courant.

-Iruka: Kurenai est avec Anko?!

-Kakashi: Pas vraiment, vu qu'elle la trompe avec Shizune.

-Iruka: Mais Tsunade est censée surveiller Shizune, sa conduite son comportement, et tout ça, non?

-Kakshi: En théorie, oui. Mais la morale de Tsunade est très discutable...

-Iruka: Qu'est-ce que tu veux dire par là?

-Kakshi: Eh bien, disons que, depuis que Tsunade a pris Sakura comme disciple, je m'inquiète beaucoup pour cette dernière.

-Iruka (moue): Beurk, je suis content d'être resté Chuunin.

-Kakashi: A qui le dis-tu...

-Iruka: Eh, l'auteur! ça commence à devenir n'importe quoi, là! Alors arrête ça tout de suite, ou on va se faire censurer!

Pff, vous êtes lourds. Juste au moment où l'histoire comportait un regain minime d'intérêt... OK, je passe à la suite, après la pub (faut bien faire tourner la société de consommation).

A suivre.
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fatalis3
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MessagePosté le: Mer 08 Aoû 2007, 10:24 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Bon, vu que le dernier chapitre est un peu parti en sucette, je vais tâcher de faire soft, cette fois (ça m'étonnerait que j'y arrive, mais bon, qui ne tente rien n'a rien).

A Konoha


-Tsunade: Bon, Sakura, voilà le relevé de tes progrès en matière de Ninjutsu médical. On peut dire que ta performance est fulgurante.

Application: 0/20

Technique: 0/20

Signes incantatoires: 0/20

Cobayes animaux à soigner sauvés: 0/250

Discipline: 0/20


-Sakura: Hé, mais le dernier n'entre pas dans la catégorie médicale!

-Tsunade: C'est un petit bonus, histoire de donner une touche d'ensemble. Et si tu continues sur cette voie, tu n'auras pas la phase finale de ta formation; tu sais, celle pour laquelle tu t'es inscrite.

-Sakura (les yeux brillants): Vous voulez dire...

-Tsunade: Oui! L'ultime formation médicale! Un stage avec George Clooney!

Pendant ce temps, dans la grotte d'Akatsuki


-Deidara: Je me moque bien de ce que peut dire Itachi, hmm. Je vais aller m'occuper moi-même de ce Jinchuuriki, hmmm.

Et le Jinchuuriki en question, où en est-il de son entraînement, sur sa montagne située sur une île?


-Jiraya: Mais qu'est-ce que tu racontes?

Oh, la paix. Kishimoto n'a jamais dit où vous aviez passé vos deux ans et demi d'entraînement, alors je fais ce que je veux. Et j'ai décidé que ce serait sur une montagne, elle-même installée sur une île tropicale, paradisiaque et déserte. Et vous, vous n'avez pas votre mot à dire!


-Jiraya: Je vais me faire syndiquer, tu vas voir si je n'aurai pas mon mot à dire. (à Naruto) Bon, je vais faire un petit test, histoire de vérifier quelque chose. Deux plus deux?

-Naruto: Cinq!!

-Jiraya: ...

-Naruto: Alors, c'est bon?

-Jiraya: Je pense que tu es naturellement immunisé contre le Genjustu, pas besoin d'entraînement.

-Naruto: C'est vrai, j'ai déjà réussi? Super! Je suis trop fort.

-Jiraya: Crétin...

Planque d'Orochimaru

-Orochimaru: ... et donc, si tu veux avoir une chance de vaincre Itachi, il te faudra devenir plus fort que lui.

-Sasuke: Oh, bravo! Tu as trouvé cela tout seul? Tu es bien un Sannin de la légende!

-Orochimaru: Sale gosse. Bon, Kabuto, va chercher la balle.

Il lance une balle en caoutchouc après laquelle Kabuto court à quatre pattes en jappant.

Sur l'île où Jiraya et Naruto "s'entraînent", un oiseau d'argile vient se poser.


-Deidara: Je suis Deidara, et je suis un criminel classé "S"!

- Jiraya: Je suis Jiraya et j'ai des revues classées "X"!

Je vous avais dit que je n'arriverais pas forcément à faire tout à fait soft...

Le combat entre ces deux béligérants est sur le point de commencer!


A suivre...
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fatalis3
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MessagePosté le: Ven 10 Aoû 2007, 4:38 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Chose promise, chose due! Voici le combat le plus épique de la fic, qui va la marquer pour un moment...

-Jiraya: Ah oui, tu crois?

Non, mais c'est pour créer l'illusion qu'il va se passer quelque chose d'intéressant.


-Deidara: J'ai comme l'impression que c'est raté...

Vous allez jouer votre rôle ou il va falloir que je vous y traîne par la peau des fesses?!

-Jiraya: Oh, ça va, on y va. (à Deidara) Alors, qu'es-tu venu faire ici, infâme?

-Deidara: Je suis venu m'emparer de Naruto, car je fais partie des méchants!

-Jiraya: Tu n'y arriveras pas, car je t'en empêcherai!

-Deidara: Viens te battre, je t'attends!

-Jiraya: En plus, les dialogues sont pourris.

Et le combat débute! Jiraya exécute son Rasengan!

-Jiraya: Non, là, je suis fatigué, je n'ai pas envie. En plus, mon arthrite me fait mal. Je vais plutôt le distraire avec mes revues interdites au moins de dix-huit ans!

Quoi? Mais c'est pas dans le script!

-Jiraya: Tant pis. Mais... Je ne les trouve plus! Quelqu'un me les a volées cette nuit, pendant que je dormais!

Naruto cache instinctivement quelque chose sous sa veste.

Deidara: Ahah! Tu es fait, vieillard! C'est vrai que ces dialogues ne sont pas terribles... Tu vas goûter à mon argile expl... Mais... Il n'y en a plus!

Comment? Mais je t'avais dit de faire des provisions!

-Deidara: Pfff. Je parie que c'est encore Sasori qui l'a mangée, il en raffole. Bon, tant pis. Reçois mon attaque SDF.

-Jiraya: SDF?

-Narut: SDF?

SDF?

-Deidara: Oui, Super Défécation Fatale! Vous allez comprendre pourquoi on me surnomme Deidiarrhée!

-Jiraya: Mais fais quelque chose! C'est de l'humour de bas étage! Même des maternelles n'en voudraient pas!

Mmmh... Oui, il a raison. Je risque de me faire censurer, ou pire, de perdre le peu de lecteurs que j'ai... Bon, Deidara, je suis désolé, mais je vais devoir couper cette scène.

-Deidara: Noooooooooooooooooooooon! Mon heure de gloire qui s'en va!

-Naruto: A mon tour, à présent! Reçois ma SNCF, Super Naruto Cynique Furie!

Je n'expliquerai pas les détails de cette attaque, pour les mêmes raisons au titre desquelles j'ai coupé la technique SDF. Je me limiterai à dire que Deidara regagne le repaire de l'Akatsuki en piteux état.

-Zetsu: Ce Deidara... Il s'est fait exploser!

-Deidara: Mais qu'est-ce que tu racontes? Je viens juste de revenir.

-Zetsu: Oups! Désolé, on m'a donné le script du chapitre 363! En même temps, j'ai si peu de répliques...

Plains-toi. Au moins, tu n'es pas un figurant comme la femme à la fleur.

-Zetsu: Quelle différence?

Eh bien déjà, ils sont maltraités.

-Zetsu: Comme nous...

Ils ne sont pas syndiqués.

-Zetsu: Comme nous..

Et enfin, ils sont sous-payés.

-Zetsu: Comme nous...

Bon écoute, ça s'appelle du néolibéralisme, et si tu n'es pas content, c'est le même prix. Maintenant, je n'ai pas de temps à consacrer à vous caprices de star. Salut!

A Suna...

-Gaara (à Kankuro): Naruto Uzumaki... Me battre contre lui, vois-tu, a été un enseignement.

-Kankuro: Ah bon?

-Gaara: Oui, il m'a appris une leçon très importante. On tombe toujours sur plus fort que soi.

-Kankuro: Il était plus puissant que toi?

-Gaara: Non, je ne parle pas en terme de force. Je veux dire... En fait, il était encore plus bête que toi.

-Kankuro:...

A suivre...
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fatalis3
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MessagePosté le: Ven 10 Aoû 2007, 5:43 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Mais? Qu'est-ce que c'est que ça?

-Jiraya: On fait grève.

Quoi?!

-Jiraya: Oui, on en a marre. Tu nous fait travailler comme des boeufs, pour un salaire de misère, et on est même pas syndiqués. Je suis le porte-parole de la révolte.

Génial. Manquait plus que ça...

-Jiraya: Nous, on t'identifie à un ogre.

Je devrais vous assommer et vous manger tout crus...

-Jiraya: ...et nous ne stopperons pas avant d'avoir eu ce que nous demandons! Vive Ché Guevara! Vive mai 68!

Mais qu'est-ce que vous voulez?

-Jiraya (sortant un parchemin d'invocation): Nous voulons une élévation de notre salaire, qui est bien en-deçà du SMIC...

...

-Jiraya: Le droit de nous faire syndiquer...

...

-Jiraya: Le minimum social, c'est-à-dire les trente-cinq heures et les congés payés...

...

-Jiraya: De meilleures conditions de travail et enfin un traitement décent.

Et c'est tout?

-Jiraya: Oui, pourquoi?

Vous ne voulez pas le sourire de la crémière, en plus?

-Jiraya: On peut?

Gnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiih... BANDE D'ABRUTIS, VOUS ALLEZ VOUS MANIER CE QUI VOUS SERT DE TRAIN, ET RETOURNER AU TRAVAIL, AVANT QUE JE NE M'ENERVE!!! QUANT A VOS EXIGENCES DE GAUCHISTES, VOUS POUVEZ VOUS LES METTRE OU JE PENSE!!!!!


-Jiraya: Nous ne céderons que devant la force baïonnettes!

Oh, mais je vais les faire venir, les baïonnettes, ne t'inquiète pas pour ça! Déjà, je vais me plaindre à mon syndicat!

-Jiraya: Tu es syndiqué?

Oui. Vu que techniquement, je suis votre patron, je me suis fait inscrire au MEDEF. Et vous allez voir que ça va barder! Ce ne sont pas des baïonnettes, mais l'arme atomique qui va vous tomber sur le buffet. Et je vais étouffer vos réclamations dans l'oeuf.

-Jiraya: J'aimerais bien voir ça.

Très bien!!! Vous l'aurez voulu! Technique ultime! Licenciement collectif no jutsu! Vous êtes tous virés!

-Jiraya: tu ne peux pas nous renvoyer, sinon, ta fic est à l'eau.

Crois-tu? Les doublures, montez sur le plateau, s'il vous plaît!

-Jiraya: Qu'est-ce que c'est que ça?

Vos doublures. Vous ne les avez jamais vues car je les cachais dans la cave. Elles vont jouer votre propre rôle. Je les ai enlev... euh, recrutées dans le Tiers-Monde. Elles ne savent pas ce qu'est un syndicat, supportent très bien les coups de fouet, et s'imaginent riches si elles reçoivent dix euros par an. Donc avec elles, pas de risque de grève! Alors maintenant, bye-bye!

-Jiraya: Nooooooooooooooooooon!!!

Ben si.

A suivre...


Dernière édition par fatalis3 le Ven 17 Aoû 2007, 4:46 pm; édité 2 fois
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fatalis3
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MessagePosté le: Sam 11 Aoû 2007, 10:16 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Bien. me voilà enfin débarrassé de ces gêneurs et de leurs revendications à la c**. Pour l'anecdote, dès que j'ai sorti les doublures, ils ont tous accepté de reprendre leurs rôles. Celles-ci ont donc du réintégrer la cave, ses chaînes, son pain sec et son eau. Alors reprenons là où nous en étions.

Planque d'Orochimaru

-Orochimaru: Je vais t'apprendre un excellent jutsu. mais tout d'abord, pour le réaliser, il faut que tu aies les cheveux aussi gras que les miens.

-Sasuke: C'est pas gagné...

-Orochimaru: Gnnnnn... Patience, quand j'aurai son corps, son âme disparaîtra... Bien, il faut déjà que tu cesses de te les laver. Ensuite, laisse-les pousser suffisamment. Une fois que ce sera fait...

-Voix de Kabuto: Vous êtes ma raison de vivre, Maître!

-Orochimaru: C'est pas vrai! Je pensais pourtant avoir lancé la balle assez loin pour être tranquille au moins deux heures. (gémissant) Comment fait-il, il n'est pas humain ou quoi?

-Kabuto: Je mourrais volontiers pour vous, Maître!

-Orochimaru: Tant qu'à faire, si tu pouvais mourir tout de suite, ça m'arrangerait, parce que tu commences vraiment à me...

-Sasuke: Peut-être aurais-je dû rester à Konoha, finalement...

Aaaaaaah! Un bon donuts, un journal, mon café... Que demande le peuple?

-Peuple: La mort!!

Hum, bon, bref... Laissez-moi lire en paix.

-Jiraya: Mais que fais-tu, on est en plein chapitre! Et d'abord, qu'est-ce que tu lis?

L'Humanité.

-Jiraya: Tu te moques de moi?!

Evidemment. C'est le Figaro. Bon, je vous laisse quartier libre. Improvisez votre scénario; moi, j'ai la flemme.

-Jiraya: Bon, Naruto, nous allons nous affronter afin de vérifier tes progrès.

Et le combat commence! Tiens, il est déjà fini...?

-Jiraya: Bien sûr. (remue le corps de Naruto, étendu à terre, avec son pied) J'en fais quoi?

Balance-le dans les toilettes.

-Jiraya (avec espoir): Je peux?

Mais non, mets-le dans le lit pour qu'il se repose, imbécile! Bon, moi, j'en ai marre. A plus.

A suivre...
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fatalis3
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MessagePosté le: Mer 15 Aoû 2007, 3:30 pm    Sujet du message: Répondre en citant

-Hinata: Je ne crois pas que c'était une bonne idée.

-Kiba: Ben quoi, il est toujours introverti, renfermé sur lui-même. J'ai voulu l'aider.

-Hinata: En l'emmenant dans un bar?

-Kiba: C'est le meilleur endroit pour créer un lien social...

-Hinata: En profitant qu'il avait le dos tourné pour verser dans son jus d'orange un cocktail de ton invention?

-Kiba: Je ne savais pas que le mélange pastis-vodka-whisky-bière-vin-champagne-panaché-rhum-Ricard passerait aussi mal...

-Hinata: Et en le défiant, une fois soûl, de monter sur la scène du karaoké?

-Kiba: Au moins, maintenant, il est connu...

-Shino (sur scène, complètement bourré): I tried so hard, and got so far
But in the end, it doesn't even matter
I had to fall, to loose it all
But in the end, it doesn't even maaaaaaaaaaater...

-Hinata: Il vaudrait mieux appeler Kurenai-Sensei.

-Kiba (accablé): Oh non, elle va encore m'infliger trois mois de corvées, comme la fois où je lui ai échappé pour rejoindre le groupe de Shikamaru...

Flash-back de Kiba

-Kiba: Akamaru, je le prend de face! Profite-en pour t'attaquer à lui par-derrière!

Akamaru se précipite dans le dos de Sakon, mais là, surprise! La tête et les bras d'Ukon sortent du corps de son frère et bloquent le chien.

-Kiba: Mais d'où il sort, celui-là?

-Sakon: Ben en fait, j'ai grandi à Tchernobyl.

-Kiba: Pourquoi j'ai posé la question, moi... ?

Fin du flash-back.

Dans la rue


-Ninja anonyme: Maître Kakashi, un pli pour vous de la part du Hok... Ah non, je ne peux pas, vous êtes défoncé.

-Kakshi: Qu'est-ce que tu racontes?

-Ninja anonyme: Cet oeil vitreux et ramolli... C'est très clairement un regard de toxicomane!

-Kakshi: Non mais de quoi je me mêle?

A ce moment, le bandeau de Kakashi a la bonne idée de choir, laissant voir son Sharingan.

-Ninja anonyme: Et l'autre est carrément rouge! Non, allez en cure de désintoxication je vous donnerai le message après. Et d'abord, qu'est-ce qu'il y a, sous ce masque?

Avant même que Kakashi n'ait eu le temps de comprendre quoi que ce soit, son masque lui est retiré.

-Ninja anonyme (une main sur le coeur): Aaaargh, mais quelle horreur! Aaaah!

-Kakashi: Rends-moi ça, abruti! (remets son masque)

-Ninja anonyme: Mais comment la nature a-t-elle pu faire une chose pareille? C'est affreux! Va chez Nip/Tuck! Tu es trop laid!

Là-dessus, il meurt d'un infarctus foudroyant.

-Ninja anonyme: Hein?! Mais ce n'est pas ce qui était prévu.

A ton avis, pourquoi j'ai pris un ninja anonyme? Je n'aurais pas pu faire mourir un personnage important comme Iruka ou Gai, mais toi si! Laors à présent, tu ne bouges plus, tu ne parles plus et tu fais le mort.

-Ninja anonyme: Ouiiiin, c'est pas juuuuuste!

PAF!!

Bon, il dort pour un moment. Kakashi, occupe-toi en.


-Kakashi: Roger!

Il le met dans un sac et part vers un coin isolé. En chemin, il croise l'équipe 8. Shino a le bras gauche passé par-dessus l'épaule de Hinata, et le droit par-dessus celle de Kiba. En fait, il le traînent.

-Kakashi: Tiens, salut, que faites-vous là, les jeunes?

-Kiba: On transporte l'autre pochard chez Kurenai.

-Shino (à mi-voix): One thing, I don't know why
It doesn't even matter how hard to try
Keep that in mind, I deserve this rythme to remind myself how
I tried so hard...

-Kakashi: Super super... Bon, oubliez que vous m'avez vu ici, d'accord? (poursuit sa route)

Une fois arrivé à l'endoit où se trouvent les trois poteaux de bois, il entreprend d'enterrer le ninja anonyme.

-Kakashi: Mais je n'ai pas de pelle!

Creuse, imbécile! Tu sais manipuler le Doton, non?

-Kakshi: Ah oui, c'est vrai.

Une fois son entreprise terminée, il se prépare à disposer. Quand soudain...

-Voix du ninja anonyme: Je sortirai de là, tu sais! Je reviendrai à la tête d'une armée de zombies...

-Kakashi: ça ne me fait pas peur.

-Voix du ninja anonyme: ...et nous dirons à tout le monde à quoi ressemble ton visage!

-Kakashi: Aaaarghl!!!

La menace ultime!

A suivre...
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MessagePosté le: Mer 15 Aoû 2007, 8:01 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Après cette nuit de débauche, le jour se lève sur Konoha. Rock Lee se promène avec Nêji et Tenten.

-Nêji: Pour une fois que tu es à l'an-TenTen.

-TenTen: Sans commentaire...

Lee les laisse de disputer et se remémore son combat contre Kimimaro.

Flash-back

-Kimimaro: Pfff... Le gamin aux clones te l'a dit, non? Ma force, ce sont mes os. Je peux en contrôler la taille, la densité en calcium...

-Lee: Woha! Comment fais-tu cela? C'est un pouvoir héréditaire?

-Kimimaro: Non, en fait, un jour, j'ai vu la pub à la télé où ils disent que la vitamine D est vitale pour les os, et qu'on en consommait pas assez. Du coup, j'ai constitué toute une réserve de lait, et bu au point d'en faire une overdose. Mais désormais, je peux faire tout ce qu'il me plaît avec mes os! (se mettant en garde): L'essentiel est dans Lactel!

Plus tard, Gaara vient se joindre au combat. Kimimaro ôte alors sa colonne vertébrale.

-Lee: Les pouvoirs du lait sont vraiment immenses!

-Kimimaro: Oh non, c'est juste mon kiné qui a fait n'importe quoi. Et dire que j'y étais allé juste pour un massage...

-Gaara: Moi et mon sable allons te terrasser! Reçois mon attaque ultime!

Il jette une poignée de sable dans les yeux de Kimimaro.

-Kimimaro: AAAAARGH, SALE GOSSE!

-Lee: C'est ça, ton attaque ultime?

-Gaara: Oui, maintenant, il est inoffensif! Et je vais l'achever.

Il retire sa jarre de son dos et se met à tabasser Kimimaro avec.

-Kimimaro: Ouille! Arrête tout de suite!

Mais Gaara n'en a cure et continue! Soudain, Kimimaro parvient à enlever le sable de ses yeux et se précipite sur le Jinchuuriki.

-Kimimaro: L'ESSENTIEL EST DANS LACTEL!

-Gaara: La pub t'a fait subir un lavage de cerveau... C'est navrant...

Kimimaro chancelle et s'écroule en bavant, pris de terribles convulsions.

-Kimimaro: Que m'arrive-t-il? Ah, je m'en doutais, le lait que j'ai pris ce matin avait tourné! Je me disais bien qu'il avait un drôle de goût!

Kimimaro agonise et expire finalement aux pieds de Lee et Gaara.

Fin du flash-back


-Lee: C'était le bon temps...

-Nêji et TenTen (en train de s'entr'égorger): Qu'est-ce que tu racontes?

-Lee: Laissez tomber.

Salle du Hokage

-Kakshi: Vous m'avez convoqué, Tsunade-Sama?

-Tsunade: Dans le cas contraire, qu'est-ce que tu foutrais là?

-Kakashi: ...

-Iruka (sortant de l'ombre): Dans les dents! Hahaha (rire gras)!

-Kakshi: Pourquoi est-il là, lui?

-Tsunade: Eh bien récemment, un ami à lui, c'est-à-dire un autre Chuunin, a disparu dans des circonstances mystérieuses.

-Kakashi: Ah? Et...?

-Tsunade: Or, il se trouve que tu es sans doute la seule personne à l'avoir vu, car je l'avais envoyé te porter un courrier contenant ton futur ordre de mission...

-Kakshi (mal à l'aise): Hum, disparu, vous dites?

-Iruka: Ouaip! Aussi vrai que l'auteur fantasme sur Alyson Hannigan!

BAM!!!

ça t'apprendra à ébruiter mes petits secrets...


-Tsunade: Bien, on ne va pas attendre qu'il sorte du coma. Alors Kakashi, qu'as-tu à me dire?

-Kakashi (de plus en plus mal à l'aise): Eh bien, il m'a donné la lettre et il est parti.

-Tsunade: Excellent, on peut passer à la suite. Donc, justement, cette mission. Qu'en penses-tu?

-Kakashi: Zut, je n'avais pas pensé à ça! Il avait encore la lettre, au moment où je l'ai enterré!

-Tsunade: Ouhouh...? Kakashi? Tu es encore avec moi?

-Kakashi: Bien sûr, Tsunade-Sama! Euh... Je pars tout de suite remplir cette fameuse mission!

A suivre...


Dernière édition par fatalis3 le Jeu 16 Aoû 2007, 8:05 pm; édité 1 fois
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fatalis3
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MessagePosté le: Jeu 16 Aoû 2007, 11:41 am    Sujet du message: Répondre en citant

Attention, voici un chapitre "Spécial Kakashi"!

-Kakashi: Si tu crois que ça me fait plaisir...

Nous retrouvons donc notre téméraire shinobi alors qu'il se précipite à l'endroit où il a enterré le pauvre ninja anonyme.

-Kakashi: Et maintenant, il va falloir creuser...

Plus tard, il met enfin à jour le corps.

-Ninja anonyme: Ahah! Te voilà enfin! L'heure de ma revanche a son...

-Kakashi: Raikiri!

Il arrache ensuite la lettre à la chose dispersée et fumante qui s'étend un peu partout sur le terrain d'entraînement.

-Kakashi: Voyons donc cela... Alors, il s'agit d'une mission...

Salle du Hokage

-Kakashi (furieux): ...de rang "E"! Vous m'avez filé une mission de rang "E"! Qu'est-ce que ça veut dire? Les missions les plus nases sont de rang "D".

-Tsunade (sans se départir de son calme): Justement, tu es tellement nul que j'ai dû créer une classe encore plus inférieure spécialement pour toi.

-Kakashi (hors de lui): Et cette mission! "Réussir à manger proprement"! Vous ne voyez donc pas que j'ai un masque?!

-Tsunade (de plus en plus flegmatique): As-tu déjà pensé à l'enlever lorsque tu manges?

-Kakashi: Ah tiens, non... Pas idiot, ça... Je vais peut-être essayer!

-Tsunade (soupir): Naruto a dû déteindre sur lui...

En sortant, Kakashi tombe sur Gaï.

-Gaï: Kakashi! Tu as révélé à Iruka que je sortais avec Asuma!

-Kakashi: Mais tout le monde était déjà au courant.

-Gaï: Silence! Tu as trahi la confiance que j'avais placée en toi!

-Kakashi: Mais ce n'était pas un secret.

-Gaï: Silence! Tu vas payer pour cette félonie!

-Kakshi (perdant le contrôle de ses nerfs): Très bien! Surcharge corporelle!

Des étincelles jaillissent du corps du Jounin.

-Kakashi: Tout mon corps est maintenant en état de tension électrique! Touche-moi et c'est fini pour ta pomme!

-Gaï (fin sourire): Ah oui? Très bien!

Il arrache le seau d'eau dans lequel une femme de ménage, qui passe par là, trempe sa serpillière...

-Femme de ménage: Hé!

-Gaï: Prends ça, Kakashi! Claude François no jutsu!

...et en balance tout le contenu sur le pauvre Kakashi...

-Gaï: Hé! Il y a du parti-pris, là!

...ce dernier étant parcouru d'électricité, ce qui doit arriver arrive!

-Kakashi (grillant comme une saucisse): Aaaaaah!!!!

-Gaï: C'est bon, tu as eu ton compte (j'ai quand même dû mettre mes lunettes de soleil, tant le flash était éblouissant). (se tourne vers la femme de ménage): Je vous restitue votre bien. (puis il s'en va).

-Kakashi (à terre, en train d'agoniser): Je me vengerai!

A suivre...


Dernière édition par fatalis3 le Jeu 16 Aoû 2007, 2:23 pm; édité 3 fois
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MessagePosté le: Jeu 16 Aoû 2007, 12:16 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Pendant que Kakashi se remet difficilement de son combat, de sinistres individus se rassemblent dans un endroit sombre, afin d'ourdir quelque plan machiavélique...

-Kisame: Quelqu'un a des chips?

Je crois que je vais prendre ma retraite anticipée...

-Hidan: Pourrait-on me ré-expliquer l'objectif de cette organisation?

-Pein: Eh bien, nous rassemblons de l'argent. Ensuite, nous l'utiliserons afin de verser des pots-de-vin à tous les ninjas de villages cachés. Ce qui nous amène au but caché derrière tout cela... la conquête du monde (haha! qu'est-ce qu'on est originaux!)!

-Femme à la fleur: Justement, à vrai dire...

-Pein (se tournant vers elle): Qu'y a-t-il?

-Femme à la fleur: D'abord, laisse-moi savourer ma première réplique.

Un temps.

-Pein: C'est bon, on peut y aller?

-Femme à la fleur (je vais écrire FALF, c'est plus court; que voulez-vous, je suis un partisan du moindre effort): Eh bien en fait, ce but fait l'objet d'un copyright assez important. Le premier à en avoir eu l'idée fut Lex Luthor, en 1939, et il en a déposé le brevet. Pus tard, dans les années 60, il a revendu les droits au Docteur No, qui les a lui-même revendus au Docteur Gang, qui les a revendus à Voldemort, qui les a revendus à...

-Pein: C'est bon, c'est bon, baste de tout cela! Qui a les droits, maintenant?

-FALF (consultant une liste): Le dernier en date passe pour être Mégatron, dans Transformers.

-Pein: Bon, Hidan, tu vas aller lui acheter les droits.

-Hidan: Hein? Mais pourquoi moi?

-Pein: D'une part, c'est toi qui a posé la question qui a mis le feu aux poudres. Ensuite, même s'il te piétine, te mitraille, te jette une voiture dessus ou te fait exploser, tu ne peux pas en mourir.

-Hidan (grommelant): Ce n'est pas une raison pour essayer.

A Konoha

Tout comme Lee et Kiba, Nêji se remémore lui aussi son combat contre Oto no Yon.

Flash-back de Nêji

Kidoumaru projette de la toile sur Nêji, et grimpe ensuite sur un arbre en y adhérant.

-Kidoumaru: Spider-man, Spider-man, Spider-man, we're all Spider-men!

-Nêji: Je tombe toujours sur les pires. D'abord Hinata, après Naruto, et à présent ça!


Après un violent combat, Kidoumaru passe au niveau deux de sa marque, saute sur une branche et bande son arc.

-Nêji: Génial. Il se prend pour Robin des Bois, maintenant.

-Kidoumaru: Taaan TanTan! TanTan Tan Taaaaan!

-Nêji: Et qu'est-ce que c'est que cette manie de chanter à chaque fois?

-Kidoumaru: Ben nous sommes les ninjas du Son, non?

-Nêji: Pathétique.

Fin du flash-back

A suivre...


Dernière édition par fatalis3 le Ven 17 Aoû 2007, 3:50 pm; édité 1 fois
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MessagePosté le: Jeu 16 Aoû 2007, 3:00 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Toujours à Konoha

-Chôji (en train de baffrer comme c'est pas permis): Chromp Chromp! Chalut Ino! Qu'eche que tu fais ichi?

-Ino: C'est l'auteur qui m'a faite venir, ainsi que Shikamaru.

-Shikamaru: C'est pénible...

Si tu dis ça encore une seule fois, je t'éventre, te décapite, te démembre, te réduis en poussière et je disperse tes cendres aux quatres vents.

-Shikamaru: Gloups!

-Ino: Puisque tu es là, peux-tu nous dire pourquoi tu nous as convoqués?

Ah oui... Bon alors, Ino, il va falloir que tu prennes le contrôle de Chôji.

-Ino: Hein?! Mais pourquoi?

Ne discute pas, fais ce que je te dis.

Peu après...

-Ino (dans le corps de Chôji): Mais c'est horrible! ça me gratte de partout! Tu ne te laves jamais ou quoi?

-Chôji: Ben non...

-Shikamaru: C'est pénible...

Je t'avais prévenu...

Ailleurs

-Petit garçon: Maman, j'ai une poussière dans l'oeil!

-Mère: Tiens, oui! On dirait qu'un nuage de cendres est en train de s'éparpiller un peu partout...

Retour à nos intépides héros (tousse tousse)...

-Ino (dans le corps de Chôji): Mais pourquoi cette requête?

Primo, ce n'était pas une requête, mais un ordre, tu n'avais pas le choix. Secundo, c'était pour rire. Je trouve très marrant que tu te retrouves dans un corps qui te répugne à longueur de journée.

-Ino (dans le corps de Chôji): Mais c'est sadique, répugnant, cruel, mesquin!

Oui, c'est moi. Mais bon, maintenant que je me suis bien amusé, tu peux réintégrer ton corps.

Aussitôt dit, aussitôt fait, Ino ne s'est pas faite prier.


-Chôji: Et pour Shikamaru, que fait-on?

Je le rassemblerai quand je le voudrai.

-Voix: Hep!

Qu'est-ce que tu fais là, toi?

-Konoha-Maru: Moi aussi, je veux un rôle dans l'histoire!

Oui, mais tu n'en auras pas, car je ne t'aime pas. Tu es pleurnichard, ne fais pas avancer la trame, es faible, sans technique, et assez gonflant pour finir.

-Konoha-Maru: Si tu ne m'intègres pas dans ta fic, j'appelle ta mère et je lui montre le wallpaper d'Alyson Hannigan à moitié nue que tu as mis en fond d'écran sur ton ordinateur!

Non, tu n'oserais pas?!

-Konoha-Maru: Tu veux parier?

Mais... Petit me****x! Ce que je voulais dire, cher Konoha-Maru, c'est que tu es charismatique, puissant, fort, intelligent, plein de ressources, que tu es forcément le prochain Hokahe, et que tu devrais avoir un rôle déterminant dans le manga!

-Konoha-Maru: C'est vrai?

Et il y croit, l'imbécile! Bien sûr! Et d'ailleurs, je vais y remédier dans cette fic!

-Konoha-Maru: Super!

A suivre...
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MessagePosté le: Ven 17 Aoû 2007, 1:14 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Flash-back de Kiba

Alors que Ukon est sur le point d'en finir avec lui, un morceau de bois vient s'interposer.

-Ukon: Qui es-tu, toi?

-Kankuro: ...les ninjas...

-Kiba: Hein?

-Kankuro: Je ne peux pas dire le reste. C'est Temari qui commence avec "Nous sommes les alliés de Konoha...", après j'enchaîne avec "...les ninjas", et c'est Gaara qui termine avec "...de Suna".

-Kiba: Oui, mais moi, je ne vois que toi, qui prononce des bribes de phrase isolés. Du coup, ça me paraît débile!

-Kankuro: C'est pour le marketing, idiot! Tu n'as aucun sens de la pub, toi!

-Kiba: Peut-être, mais je n'ai pas un costume ridicule avec des oreilles de chat et des peintures de guerre barbouillées sur la figure.

-Kankuro: Bon, c'en est trop, je m'en vais!

Reste ici, tu es censé le sauver.

-Kankuro: Tu crois que j'en ai envie?

Tu crois que je te laisse le choix?

-Kankuro: D'accord, d'accord! Mais toi, je te préviens, à la moindre brimade, je...

-Kiba: Arrête, tu me terrorises!

-Kankuro: Tu vas voir!

-Ukon: Hem hem...

-Kankuro: Qu'est-ce que tu veux, toi?

-Ukon: C'est quand même moi le méchant. Alors si tu pouvais t'occuper de moi... Je commence un peu à m'ennuyer, là. Sans compter que m'ignorer, en plus d'être impoli, c'est relativement vexant.

Il a raison. Alors attaque-le. Non, attends une seconde, je fais venir Sakon.

-Sakon: ça y est, me voilà!

Très bien. A présent, rentre dans le corps de ton frère.

-Sakon: Pourquoi?

Pour correspondre au manga original. Voilà, c'est fait. Maintenant, Kankuro, c'est à toi de jouer.

-Kankuro: Très bien. (sort un panneau de bois, celui-là même qui a stoppé le coup d'Ukon un peu plus tôt. Il disparaît derrière l'écran. Soudain, deux marionnettes apparaissent).

-Marionette 1: Bonjour, Monsieur le Gendarme! Quel bon vent vous ammène?

-Marionnette 2: Tu n'as pas payé tes impôts, Guignol! L'Etat m'a envoyé t'arrêter, Scrogneugneu!

Ukon cesse le combat, littéralement hypnotisé.

-Guignol: Vous vous fourvoyez, Monsieur le Gendarme! Je n'ai plus envie de payer mes impôts, et si vous aviez un tant soit peu de jugeote, vous feriez pareil!

-Gendarme: Que me chantes-tu là, Guignol, scrogneugneu?

-Guignol: J'en ai marre de payer des retraites qui ne sont pas les miennes! Non à l'assistanat! Oui à la retraite par capitalisation!

-Gendarme: C'est très vilain ce que tu dis là, Guignol, scrogneugneu!

-Guignol: Je vais vous exposer un argument de poids! Mon fidèle gourdin!

La marionnette se penche, mais au lieu de ressortir avec le gourdin normal proportionnel à sa taille, elle sort une immense massue de cinq mètres de haut taillée dans un tronc d'arbre.

-Guignol: Attention, Monsieur le Gendarme! A la une, à la deux...

Sans crier gare, le gourdin vient s'écraser sur Ukon, qui, inattentif, se le mange pleinement.

-Kankuro (sortant de derrière le panneau): Ahah! Mon petit stratagème a fonctionné! Le but était de te distraire, afin que tu sois tellement captivé par le spectacle que tu en oublies qu'on était en plein combat! Et je t'ai donc attaqué par surprise!

-Bras d'Ukon (dépassant de la massue): C'est réussi, je n'ai rien vu venir... scrogneugneu...

-Kankuro: C'en est fini de lui. Maintenant, partons à la recherche de Sasuke... Taaan TanTan TanTaaaan... Uchiwawa! Taaan TanTan TanTaaan... Uchiwawa!

Fin du flash-back.

Konoha

Sakura rencontre un jeune inconnu.


-Sakura: Bonjour! Comment t'appelles-tu?

-Jeune homme: Saï. Fais comme si tu ne m'avais pas vu, je suis un spoil de la Next-Gen.

-Sakura: Tu as une tête de limace.

-Saï: Je sais, je n'en suis pas fier.

-Sakura: Euuuh... Et pourquoi tu ressembles à un anorexique?

-Saï: Parce que je fais partie de la division "Ne" de Konoha. ici, plus on est gradé, plus mal on est nourri.

-Sakura: Pas moi.

-Saï: Normal. Genin, on a des gâteaux, des sodas, bref, plein de bonnes choses. Chuunin, on mange normalement. Jounin, ça commence à devenir très mauvais. Sannin... Il te suffit de savoir qu'Orochimaru est parti. Anbu, on mange des feuilles, en hommage à Konoha. Ne, c'est des racines, d'où le nom de cette branche.

-Sakura: Beurk! Si c'est comme cela, je me demande ce que doit manger le Hokage.

-Tsunade (en train de faire griller un rat mort sur son barbecue): Allez tous vous faire...!

A suivre...
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MessagePosté le: Ven 17 Aoû 2007, 2:54 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Grotte de l'Akatsuki.

-Pein: Ah, Hidan est enfin revenu de sa mission! Alors, comment s'est-elle passée?

-Hidan: Mégatron n'était vraiment pas de bonne humeur. Dans un premier temps, il a entreprit de me broyer la cage thoracique.

-Pein: Et alors?

-Hidan (déversant une bouillie rouge et blanche de sa poitrine): Faut croire qu'il a réussi.

-Pein: Ensuite?

-Hidan: Voyant que ça ne marchait pas, il a voulu me casser en deux comme il a fait avec Jazz.

-Pein: Et alors?

-Hidan (tandis que sa ceinture abdominale se sépare de son bassin et que la partie supérieure de son corps chute à terre): Faut croire qu'il a réussi.

-Pein: Ensuite?

-Hidan: Du coup, de plus en plus énervé, il a essayé de me décapiter.

-Pein: Et alors?

La tête de Hidan tombe dans les bras de ce dernier.

-Sasori: Faut croire qu'il a réussi.

-Pein: Epargne-nous les détails, va directement aux droits d'auteur, c'est la seule chose qui nous intéresse.

-Tête d'Hidan: Il a dit que ces droits ne servaient à rien, puisque, comme tous les autres, il avait échoué lui aussi. Il m'a donc dit qu'il me les offrait de bon coeur... juste après m'avoir arraché le mien...

Le bras gauche brandit une feuille de papier, le droit une chose rouge et palpitante.

-Pein: Bien, très bien, même! On va demander à Kakuzu de te rafistoler.

-Kakuzu: Eh ho! Je ne fais pas des miracles, moi!

-Pein: Tu vas quand même essayer!

Voilà, j'ai fini ce chapitre!

-Konoha-Maru: Non pas encore! Je n'ai toujours pas eu mon rôle, moi!

Pas mon problème.

-Konoha-Maru: Très bien! Voyons ce que ta mère pensera de ce fond d'écran.

Non non, attends! Euh... Juste une seconde! Clap clap!

-Itachi (apparaissant comme par magie): Qu'est-ce que je fais là, moi?

Ecoute, je dois valoriser ce gamin, et à ce jour, tu es le personnage le plus fort de toute l'oeuvre. Alors tu vas gentiment te laisser battre.

-Itachi (chuchotant): C'est une blague? Je n'ai pas envie de me faire battre par ce gosse, qui a une tête d'idiot, en plus!

Si, tu vas le faire, car sinon, je vais revoir ta fiche de paye à la baisse.

-Itachi: OK, ça va, je vais me sacrifier pour tes intérêts personnels. (voix haute): Alors, jeune prétentieux, tu veux lutter contre moi?!

-Konoha-Maru: Absolument, maroufle! Prends ça!

Konoha-Maru assène à son adversaire un violent coup de poing, dont la force pourrait (à très grande peine) assommer une mouche.

-Itachi (s'écroulant, et, d'une voix fausse): Aaaaah! Tu m'as vaincu! Tu es décidément trop puissant!

-Konoha-Maru: Je suis le futur Hokage! Je ne peux pas perdre face à toi!

Merci Itachi...

-Itachi: Tu peux aller te mettre tes remerciements dans...

A suivre...
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MessagePosté le: Ven 17 Aoû 2007, 7:53 pm    Sujet du message: Répondre en citant

-Tsunade: Shizune!

-Shizune: Qu'est-ce qu'elle me veut, la vieille?! (sourire faux) Oui, Tsunade-Sama, vous m'avez appelée?

-Tsunade: Oui. J'en ai assez de manger du rat. J'aimerais bien des côtelettes de porc.

-Shizune: Qu'est-ce que tu veux que ça me fasse? (voix mielleuse) Et en quoi puis-je vous aider dans cette entreprise, Tsunade-Sama?

-Tsunade: Contente-toi de m'amener TonTon.

Planque d'Orochimaru

Flash-back de Kabuto


-Kabuto: Oublie ça, Kimimaro. Il n'y a plus de "Quintet d'Oto"!

-Kimimaro (bafouillant à cause des tuyaux plantés dans sa bouche): Ve fuis défolé, Maître Kabuto.

-Kabuto: A qui veux-tu faire croire ça? Je sais très bien que tu fais semblant d'être malade afin de pouvoir rester allongé toute la journée à ne rien faire.

-Kimimaro (très peu convaincant): F'est pas vrai...

-Kabuto: Et en plus, tu es pris en charge par la Sécurité Sociale. Non mais vraiment... Parasite!

-Kimimaro: Ve vous affure que fous fous trompez, Maître Kabuto.

-Kabuto: Ah, tiens! Les autres ont des problèmes.

-Kimimaro: Ve peux pas y aller, ve fuis malade...

-Kabuto: Fais-le pour Maître Orochimaru!

-Kimimaro: V'en ai rien à faire, d'Orofimaru!

-Kabuto: Je te file cents yens si tu y vas!

-Kimimaro: Vendu!!!

Il saute du lit, arrache les tuyaux et se précipite vers la sortie.

-Kimimaro: Ouille! Mal au ventre! Je devrais peut-être faire un tour par les toilettes, avant d'y aller. Le lait de ce matin avait une couleur bizarre...

Fin du flash-back

Île de Jiraya

-Naruto: Pfou, je suis exténué! Cet entraînement était très difficile!

-Jiraya: Oui! Je ne pensais pas que ça me prendrait autant de temps pour t'apprendre à lire.

-Naruto: Et demain, vous m'apprenez à écrire et compter, Ero-sennin?

-Jiraya: Holà! Ne t'emballe pas ainsi! Je dois d'abord te faire une terrible révélation, quelque chose d'important et de sérieux (pour une fois)...

-Naruto: Sasuke est homo?! Je m'en doutais!

-Jiraya: Mais non, mais... Ben, ça, je ne sais pas, en fait. Mais ce n'était pas de cela que je te parlais. C'était... Oh et puis zut, tu as cassé l'ambiance angoissante que j'avais créée, je n'ai plus envie de te le dire. Je vais me coucher.

Konoha

-Kakashi (en train de courir): Mes baskets Adidas font toutes la différence!

Il s'arrête et sort une canette de sa poche.

-Kakashi: Et pour me désaltérer après l'exercice, je prends toujours un bon Coca-Cola!

Il sort encore autre chose.

-Kakashi: Et pour l'accompagner, rien ne vaut un bon sandwich Sodebo!

Un temps.

-Kakashi: C'est bon? On a fini le temps de pub réglementaire, là?

Non, tu continues. Pour pouvoir continuer la fic, j'ai été obligé de la faire sponsoriser, alors on a intérêt à respecter nos engagement, sinon on peut faire une croix sur notre budget. Tu y retournes.

A suivre...


Dernière édition par fatalis3 le Lun 20 Aoû 2007, 12:48 pm; édité 2 fois
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MessagePosté le: Sam 18 Aoû 2007, 9:41 pm    Sujet du message: Répondre en citant

-Temari: Hé!

Oui, c'est à quel sujet?

-Temari: Je veux un rôle!

Et moi, je ne veux pas t'en donner.

-Temari: Pourquoi donc?

Je n'ai pas à me justifier, je fais ce que je veux.

-Temari: Espèce de sale phallocrate!

Ouais, et fier de l'être!

VLABAM!!!

Bon, bon, ça va. Ecoute, je vais mettre un peu de glace sur ma joue, et après, je reviendrai te concocter un rôle. Mais avant, il faut que je vous informe que ce chapitre sera plus long que la moyenne. Je vous expliquerai pourquoi à la fin.


Bureau du Hokage

Shizune tient un énorme couteau, et regarde sa victime.


Attention! Warning! Cuidado! La scène suivante est un plagiat plus ou moins parfait de l'épisode 09, saison 7, de "Buffy contre les Vampires".

-Tsunade: Réfléchis pas. Fais-le! Frappe fort... et vite! L'aura pas le temps de réaliser...

-Shizune: Et si elle se met à crier?

-Tsunade: Tu vises la gorge en priorité.

-TonTon: Grouink! Grouink!

-Shizune (voix tremblante): J'ai bien aimé "Babe 2, un cochon dans la ville"...

-Tsunade: Pense pas à Babe!

-Shizune: D'accord!

-Tsunade: Tu es Shizune la Barbare!

-Shizune: Shizune la Barbare...

-Tsunade: Tu es la Destructrice! C'est toi contre l'animal. Tu es une chasseuse, tu es une prédatrice, tu vis de la chasse... Tu es Shizune! Tout le monde te connaît, tu n'obéis qu'à une seule loi, tuée ou être tuée...

-Shizune: Le cochon doit mourir!!! Yaaaaaaah!

Elle se jette sur le cochon, qui l'esquive au dernier moment. Shizune s'étale à terre.

-Tsunade (n'intervenant pas, car assise à son bureau): Fallait d'abord la coincer!

-Shizune: Taïraaaaah!

Elle réessaie, mais se ramasse comme la première fois.

-Tsunade: Mais pousse-la dans un coin, ou alors...

-Shizune: Oooh!

Shizune s'étend une fois de plus. TonTon passe par la porte laissée entrouverte, et s'enfuit dans le couloir.

Un temps

-Tsunade (lèvres pincées): C'est vraiment du travail de cochon, tu m'as hyper-déçue.

Fin du plagiat (et de la scène).

Île de Jiraya

-Naruto: M'sieur l'Ermite, pourquoi vous êtes le seul des trois Sannins à faire son âge? Tsnade a l'air d'avoir 25 ans, Orochimaru peut rajeunir son corps et son visage...

-Jiraya: Ecoute, une fois n'est pas coutume, je vais te révéler un secret. Je mets de la crème antirides tous les jours.

-Naruto: Mais alors, à quoi ressemblez-vous réellement?

Jiraya lui tend une photo.

-Naruto: Beurk, je n'aurai pas dû demander... ça me rappelle le film "La Momie"...

-Jiraya: Si tu le répètes à qui que ce soit, j'appelle Greenpeace, je leur raconte que le renard à neuf queues que tu portes est une anomalie due au nucléaire. Du coup, ils viendront te prendre et te disséquer. Crois-moi, ils sont bien pires que l'Akatsuki!

Tu ne peux pas, c'est le personnage principal.

Ailleurs


-Hinata (en faisant un strip-tease): Briiiiiiiiiiiiiiiiiing meeeeeeee tooo liiife!!!!!

-Kurenai: Ne me mens pas, Kiba. As-tu mis quelque chose dans son verre?

Kiba ne répond pas.

-Kurenai: je veux que tu jures.

Kiba met sa main sur son coeur.

-Kurenai: C'est bon, je te crois. (s'en va).

A peine est-elle partie que Kiba sort de derrière la tapisserie. Le Kiba qui a juré se transforme aussitôt en chien.

-Kiba: Bravo, Akamaru! Elle n'y a vu que du feu!

-Akamaru: Wouaf, wouaf!

Et voilà le travail. A présent, je vais vous dire pourquoi...

-Konoha-Maru: Hep!

Ah, c'est toi. Qu'est-ce que tu me veux, encore?

-Konoha-Maru: La même chose que la dernière fois. Un rôle prépondérant dans l'histoire.

Non.

-Konoha-Maru: Quoi, non?

Tu n'auras rien, cette fois.

-Konoha-Maru: Très bien. Wallpaper d'Alyson Hannigan à moitié nue...

Tu ne peux plus. Ton temps est fini. J'ai supprimé la photo. Ton chantage odieux prend fin ici et maintenant.

-Konoha-Maru: Et celle où elle porte un pantalon en cuir?

M***e! J'avais oublié!

-Konoha-Maru: Alors?

Très bien, très bien! Je plaisantais, bien sûr! Tu n'y as pas cru, j'espère? Note: éliminer toutes les photos compromettantes de mon ordinateur.

-Konoha-Maru: OK. Je veux que tu me nommes Hokage.

Note 2: ...et quand ce sera fait, coller une méchante raclée à ce gosse. ça y est, bravo, tu es Hokage! Toutes mes félicitations!

-Konoha-Maru: Super!

Bien. Passons aux choses sérieuses. Si ce chapitre était plus long que les autres, c'est parce qu'il s'agit de l'avant-dernier.

-Tous les personnages: Comment?!

Oui, vous avez bien entendu (et lu). Le prochain chapitre sera aussi le dernier de "Après le combat presque mortel". Voilà pourquoi celui-ci était anormalement hypertrophié. Je voulais terminer toutes les intrigues, car le chapitre suivant sera consacré aux aux-revoirs.

-Tous les personnages: Mais pourquoi?

Disons que c'est bientôt la fin des vacances, et en septembre, j'en reprendrai pour dix mois de bagne, je n'aurai donc pas le coeur à continuer une fic humoristique. De plus, cette année, j'aurai le BAC, que je vais devoir préparer tout au long de l'année. Par conséquent, je serai trop pris pour avoir du temps à vous consacrer.

A suivre...
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MessagePosté le: Dim 19 Aoû 2007, 12:01 pm    Sujet du message: Répondre en citant

Cela fait précisément deux semaines que j'ai créé cette fic. Elle a fait son temps, il est temps que je me retire dignement, car je n'ai plus beaucoup d'idées. Alors voyons ce que vont devenir tous les personnages avant d'en finir.

Planque d'Orochimaru


-Orochimaru: Kabuto! Apporte-moi mon café!

-Kabuto: Tout de suite, Maître! Je vous l'apporte, Maître! Que je sois frappé par la foudre si je vous fait attendre, Maître!

-Orochimaru (soupirant): Allô, la pharmacie? Je voudrais des anti-déprésseurs. Quelques tonnes devraient suffire. Oui, à l'adresse habituelle. Hein? Voir un médecin? Non, j'en ai un ici, et c'est justement à cause de lui que je dois les prendre.

-Sasuke (rire gras): Hahaha! Même pas capable de se débarrasser d'une loque pareille! Et après, il se prend pour un Sannin!

-Orochimaru: Entre l'un qui m'oblige à prendre des médicaments pour pouvoir le supporter, et l'autre qui n'a pas le soupçon de l'ombre d'une once de respect envers moi, je sens que ces deux années et demie vont être pénibles...

Île de Jiraya

Naruto continue son entraînement intensif


-Jiraya: Mais je me tue à te répéter qu'il n'y a rien de tangible permettant d'affirmer que Sasuke est homo!

-Naruto: Et moi, je vous dis qu'il doit forcément l'être! Toutes les filles bavaient après lui à l'Académie, et aucune d'elles ne l'intéressaient!

-Jiraya: C'est plus un indice qu'une preuve...

Salle du Hokage

-Tsunade: Sakura, voici ton bulletin.

Moyenne générale: 0,5/20.

-Tsunade: Bravo, tu es en très net progrès!

-Sakura: Génial!

-Tsunade: Continue comme ça et tu vas finir comme Shizune.

-Shizune (en sniffant toute sa coke): Allez vous faire f***re, Tsunade-Sama!

Restaurant

-Kakashi: C'était très bien pensé, cette idée d'enlever le masque pour manger! Miam miam!

-Ninja anonyme 2: Tiens, bonjour, Maître Kakashi! Que faites-vous ic... Mais...? Aaaaaarghl!

A la vue du visage de Kakashi, le ninja est mort comme son prédécesseur.

-Kakashi: Allons bon; encore un cadavre à enterrer.

Equipe 8

-Hinata (à présent en petite tenue): He was a skater boy
She said "see ya later boy"
He wasn't good enough for her
She had a pretty face
But her head was up in space
She needed to come back down earth

-Kiba: Avec ses Byakugans, c'est encore plus horrible...

-Père de Shino: Ne t'inquiète pas, Shino. J'ai introduit mes insectes guérisseurs à l'intérieur de ton corps. Ils vont te débarasser de l'alcool.

-Shino: Bais ze beux rester bourré, boi! Z'ai bas enbie que du be guérizes!

-Kurenai: Kiba! Six mois de corvée vaisselle!

-Kiba: Oooh, non...

Equipe 10

-Chôji: Qui m'a volé mon triple sandwich bacon-ail-camembert au lait cru?

-Ino (en train de se goinfrer en cachette): Tu l'as peut-être déjà mangé sans t'en rendre compte, morfale!

-Chôji: Je ne pense pas, non. De toute façon, l'haleine du voleur le trahira!

-Ino: Oups...!

-Chôji: Tiens, Shikamaru! L'auteur t'a réparé?

Mouais... C'était plutôt à contrecoeur, mais j'en avais besoin afin de faire intervenir quelqu'un...

-Asuma: Devinez qui vient nous rendre visite?

-Shikamaru: Témari! ça alors, quelle surprise!

-Témari: Pas vraiment, non. L'auteur devait m'introduire dans l'histoire, s'il voulait garder toutes ses dents. Enfin, je retourne à Suna.

-Shikamaru: Tu veux que je te ramène en voiture?

-Témari: Pourquoi pas?

Dans le désert précédant Suna. La voiture s'arrête soudain.

-Témari (indignée): Tu me fais le coup de la panne?!

-Shikamaru: Euuuuuh...

-Témari: Et après, tu oses prétendre que tu as un Q.I. de 200?

-Shikamaru: Beeen...

Quelques secondes plus tard...

-Témari (sortant de la voiture): Je rentre à Suna à pied! Je ne veux plus jamais te revoir, minable!

-Shikamaru (décrochant son portable): Allô, Afuma-Fenfei? Poufez-fous fenir me ferfer, f'il fous plaît? Moi, ve peux plus conduire, v'ai les vambes qui toufent mes oreilles... J' aurai vraiment dégusté, dans cette fic.

-Asuma: Non, je ne peux pas, je suis en pleine déprime. (Il regarde une photo) Gaï... Snif... Pourquoi ne m'as-tu pas appellé? Où es-tu, que fais-tu?

Equipe de Gaï

-Lee (en train de lécher les pieds de Gaï): Maître, je vous vénère! Je suis votre humble serviteur, Maître! Je vous êtes la lumière de mes jours, de tous mes instants, Maître!

-Gaï: Bouhouhouhou! Mais je n'en serai donc jamais débarassé? Pourquoi n'est-il pas mort durant son combat contre Kimimaro?

-Nêji: Hé, TenTen, tu veux sortir avec moi?

-TenTen: Même pas en rêve.

Game Over. TenTen: 1. Nêji: 0.

Konoha-Maruuuuuuuuuu...


-Konoha-Maru: Quelle est cette voix mélodieuse?

Je suis venu t'annoncer que ton petit règne tyrannique est fini...

-Konoha-Maru: Photo pantalon cui...

Non, c'est terminé. Je l'ai supprimée. Il n'y a plus aucune photo dont tu puisses te servir. Je vais t'exiler sur la Planète des Singes, tu y auras ta place, là-bas. mais avant, quelqu'un a envie de te dire un mot.

-Itachi (voix douceureuse): Bonjour, Konoha-Maru.

-Konoha-Maru: Je t'ai déjà vaincu! Meurs!

Il lui inflige le même coup terrible que lors de leur dernier affrontement.

-Itachi (qui n'a pas remué un cil, ni un poil): Bien. As-tu terminé? A moi, maintenant. Je vais peut-être même pouvoir t'expédier sur la Planète des Singes tout seul.

Mais fais donc, très cher ami. Moi, je vais devoir couper la scène pour épargner les âmes sensibles. Attends-moi juste deux secondes, je reviens pour le spectacle.

Suna


-Kankuro: Tiens, Témari. Tu es revenue?

-Témari: Ne me parle plus jamais de Konoha.

-Kankuro: All right. Bon, je continue mon spectacle.

-Guignlol: Je ne paierai plus jamais mes impôts, Monsieur le Gendarme!

-Gendarme: Et je vais te mettre en prison, Guignol, Scrogneugneu!

-Kankuro: Ouhlà, j'ai un peu soif! Je vais prendre un verre de lait.

-Gaara: Méfie-toi. Le lait peut être traître, parfois.

-Kankuro: ???????

Grotte de l'Akatsuki

-Pein: où est Itachi?

-Kisame: Il m'a dit qu'il partait régler un petit différend personnel. Bon, moi aussi, je m'en vais, j'ai piscine.

-Hidan: Je dois aller à la messe. Kakuzu, tu peux porter ma tête, s'il te plaît?

-Kakuzu: Combien j'y gagne?

-Sasori: je vais aller tuer Pinocchio. Il m'a fait de la concurrence déloyale, en s'alliant à Disney.

-Deidara: Il y a un feu d'artifice, en ville...

-Zetsu: Ils ont ouvert un restaurant cannibale, pas loin...

-FALF: Je pars en vacances avec Pein.

-Pein: Donc, on se retrouve tous ici dans deux ans et demi,une fois que nous aurons fait tout ce que nous voulons. D'accord?

-Tous les autres: Oh oui!

A présent, je vais introduire des personnages encore jamais vus dans ma fic.

-Anko: Bouhouh! Kurenai me trompe avec Shizune!

-Ebisu: Vous n'auriez pas vu maître Konoha-Maru? Je le cherche depuis ce matin, il semblerait qu'il ait disparu.

Cherche sur la Planète des Singes. Bon, enfin, je vais vous montrer mon visage, vu que j'ai terminé. Alors voilà.

-Sasuke: Un binoclard?! J'aurais dû m'en douter!

C'est ça. Et maintenant, pour toi, public (il y avait une émission de Dubosc, hier. Je pourrais en rajouter avec le "Public chéri, mon amour" de Desproges, mais ça ferait trop), la liste de l'équipe technique. Ah ben il n'y a personne à mettre. j'ai tout fait tout seul. Alors, acteurs et public, je vais vous faire mes aux revoirs (pas adieux, peut-être y aura-t-il un "Après le combat presque mortel 2"...). Sayonara (au revoir en japonais).

-Tous les personnages: So long!

Fin.
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