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. Télé Réalité version Naruto

 
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fatalis3
Aspirant genin


Inscrit le: 08 Juil 2007
Messages: 160

MessagePosté le: Jeu 20 Sep 2007, 9:06 pm    Sujet du message: Télé Réalité version Naruto Répondre en citant

1er jour

21h00

C'est parti! Bonjour, je suis Fatalis. Vous m'avez certainement déjà vu dans des fanfics humoristiques comme "Après le combat presque mortel". Voici sa petite soeur. Le but? Prendre seize personnages de "Naruto" et les envoyer sur une île déserte, afin que vous puissiez vous délecter de leurs malheurs et déboires. Alors, heeeeere we go (Super Mario!).



Voilà le cadre. Pas mal, n'est-ce pas? Allons chercher les veaux, histoire qu'on les mène à l'abattoir. Par commodité, j'ai déjà formé les équipes.

-Naruto: Eh ho, et nous, on a notre mot à dire?

Nan. Alors, équipe jaune: Uzumaki Naruto, Uchiwa Sasuke, Akimichi Chôji, Sabaku no Gaara, Rock Lee, Hyûga Hinata, Deidara et Zetsu. Equipe rouge: Nara Shikamaru, Témari, Uchiwa Itachi, Hoshigaki Kisame, Haruno Sakura, Inuzuka Kiba, Aburame Shino et Hyûga Neji..

-Naruto: Mais je suis pas d'accord! Je ne veux pas être dans la même équipe que Sasuke, moi!

Déjà deux remarques impertinentes. Naruto, je te note sur ma blacklist (avec les dimanches, les nuages, les pubs télé, les feux rouges, le rap français et Ségolène Royal). Pour les autres, j'énonce les règles: dix-huit émissions, et une séance sur deux, j'organise des épreuves, à la suite desquelles deux candidats (un par équipe) se verront éliminés. Vous serez suivis par tout un personnel mis à votre disposition. Le médecin de l'île, le docteur Frankenstein..

-Frankenstein: Chouette! Des tas de cobayes en perspective!

...et son assistant, Monsieur Yakuchi Kabuto. Vous aurez également un coach qui vous supervisera, Monsieur Jiraya, ainsi qu'un psychologue, Monsieur Orochimaru. Sur ce, on commence. Vous allez installer vos camps respectifs de chaque côté de la plage. Rouges à gauche, jaunes à droite.

A droite

-Naruto: Bon, vu que je suis le héros de la série, c'est moi qui commande.

-Sasuke: Et comme tu es le blaireau de la série, c'est moi qui prend le contrôle.

Aaah, nous avons déjà des tensions au sein du groupe...

-Sasuke: Quelle tension? C'est toi qui m'a filé cette réplique sur un bout de papier en beuglant que je devais absolument la dire...

Mais chuuuuut....

-Chôji (baffrant comme à son habitude): Chromp, chromp!

-Gaara (jouant avec une pelle, un seau et un mini-rateau): Z'adore le zable de la plaze!

La dépression me semble une alternative honorable...

-Zetsu (lorgnant Chôji): Il a l'air bien gras... (salive) Je me demande s'il a bon goût...

-Lee: Et donc, comme dit mon Maître Gaï, la personne la plus belle, la plus intelligente, la plus forte de l'Univers...

-Hinata: Qu'est-ce que je fous là, moi?

-Deidara: Y'a pas une réserve d'explosifs, plus loin?

De l'autre côté, c'est déjà un peu moins déprimant.

-Shikamaru (appuyant langoureusement sa tête sur l'épaule de Témari) Salut, beauté! Tu veux partager mon sac de couchage, ce soir?

Laissons Shikamaru tenter de recoller sa mâchoire inférieure au papier collant et aventurons-nous vers un autre rassemblement.

-Kisame: 'lut, Itachi! QUelle chance que nous soyons ensemble!

-Itachi: Parle pour toi. Bien sûr, Kisame! J'espère que nous nous entendrons aussi bien que dans la vie réelle! Donne-moi juste une excuse pour me servir de mon Mangekyou...

-Neji: Et si j'essayais de draguer Sakura?

-Shino: Kiba! Ton chien vient d'uriner sur ma jambe!

-Kiba: Oh! Méchant Akamaru! Vilain! T'auras pas de sucre ce soir! (se penchant à l'oreille du cien, à mi-voix) C'est bien, on recommence demain...

-Sakura: soupir...

-Témari: Tu l'as dit...

Voilà, le décor est planté! On se retrouve demain!


Dernière édition par fatalis3 le Sam 22 Sep 2007, 2:16 pm; édité 1 fois
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fatalis3
Aspirant genin


Inscrit le: 08 Juil 2007
Messages: 160

MessagePosté le: Ven 21 Sep 2007, 9:45 pm    Sujet du message: Répondre en citant

2ème jour

7h59

Dans le camp des rouges, une ombre se faufile discrètement jusqu'à l'endroit où dort Témari.

8h00

Les candidats se réveillent uns par uns.

-Sasuke: Tiens, qu'est-ce que c'est que ça?

Il désigne Shikamaru, pendu à un arbre de dix mètres de haut.

-Shikamaru (la voix rauque, à cause de la corde qui lui serre la gorge): Aiiiidez-moi...

-Naruto: Cette voix! C'est la même que dans l'"Exorciste"!

-Neji: Il est possédé!

-Shikamaru (agonisant): Je vous en prie, sauvez-moi...

-Itachi (lançant un lourd crucifix en inox massif): Prends ça, démon!

-Shikamaru: Aiiidez... (se prend la croix dans la tronche) Aaaaon!

Bon, va falloir que je le détache, j'ai encore besoin pour la suite.

8h01

N'empêche, je me demande qui l'a mis là...

-Témari (sifflotant) Moi aussi...

-Kisame: Il n'a pas l'air en état de le dire...

Ammenez-le au toubib de l'île.

-Frankenstein: Pien pien, foyons-foir ce que nous afons là. Argh, che fois, il a salement morflé. On dirait qu'il a été agressé par une bête saufage...

-Kiba: Vous pensez que vous allez pouvoir le sauver? On en a besoin dans notre équipe.

-Frankenstein: Che fais foir...

12h00

Les candidats sont avachis devant la télé.

-Maïté: Aujourd'hui, nous allons suivre les recettes du livre de cuisine écrit par Jean Moulin, Plat de Résistance.

-Patrick de Carolis: Mais c'est n'importe quoi! Déjà, on est même pas sûrs que Maïté sache lire! Virez-moi ça de là, et fourguez-le à Pivot pour Bouillon de Culture!

-Caméraman: ça fait moins d'audience que Maïté...

-Patrick de Carolis: Je sais, les gens se préoccupent plus de leur estomac que de leur culture. Mais justement, Maïté, ça fait du chiffre, on va pas polluer son émission avec des...livres...

14h00

L'épreuve va bientôt démarrer.

-Gaara: Quelle épreuve?

Nan mais vous pensiez que je vous enverrais sur une île déserte pour que vous vous glandiez pendant deux semaines? Et d'abord, qu'est-ce que vous faisiez pendant que j'expliquais les règles hier?

-Hinata: On jouait au blackjack...

.......... (porte le deuil de mon enthousiasme). OK, donc, la première épreuve est une épreuve...

-Lee: Bravo!

... de réflexion.

-Sasuke: Ah. Donc, d'emblée, on peut virer Naruto, non?

-Naruto...

-Nelson: Ha ha!!



Dégage, toi. Donc, on accueille Pierre-Jean Caultfou.

-Deidara: ça s'appelle de la contrefaçon, ça...

C'est de la calomnie! Et ferme-la, sinon je t'envoie dans une de mes usines en Chine. Alors les règles: huit questions, quatre par équipe. Vous répondrez en binômes. Dans chaque équipe, le duo qui se plantera sera nominé, et on décidera qui sera viré à la site d'un mini-jeu.

-Kisame: Et si plusieurs duos se plantent?

On fera le mini-jeu pour savoir lequel sera nominé. Des questions? (Naruto lève la main) Non? Bon, alors on commence.

Equipe jaune

Duo 1: Gaara, Lee.


-Caultfou: Question 1: combien pèse le cerveau de Naruto?

Citation:
a) 1,3 kg
b) 20 grammes
c) Il n'en a pas
d) On s'en fout


-Garra: Ah, c'est dur...

-Lee: J'hésite entre la b) et la c)...

-Garra: La d) est tentante, aussi...

-Lee: Réponse b).

-Gaara: T'es sûr?

-Lee: Nan, je fais au pif.

-Caultfou: C'est votre dernier mot?

-Gaara: Ta gueule, Foucault.

-Caultfou: Non, moi, c'est...

-Lee: On s'en fout! On a bon ou pas?

-Caultfou: Euhhh, oui oui, bonne réponse!

-Gaara: Youpi! On gagne combien?

Rien du tout, l'argent me sert à remplacer ses frais de déplacement.

Duo 2: Naruto, Sasuke

-Caultfou: Question 2: Pourquoi Kakashi porte-t-il un masque?

Citation:
a) Parce qu'il est horriblement laid
b) Parce qu'il n'a pas de bouche
c) Pour dissimuler son haleine fétide
d) On s'en fout


-Sasuke: J'prends le 50/50, Caultfou.

-Naruto: Et moi, je compte pour du beurre?

-Sasuke: Ouais.

Ouais.

-Caultfou: Il reste donc les réponses a) et c). Que décidez-vous?

-Sasuke: Mmmmmh... Réponse c).

-Naruto: Mais...

-Caultfou: C'est votre dernier mot?

-Gaara: Je t'ai dit d'arrêter avec ça!

-Caultfou: Hum... C'est une bonne réponse!

Duo 3: Deidara, Zetsu

-Coaultfou: Question 3: Quel est le personnage phare du film "Le Silence des Agneaux"?

Citation:
a) Frodon
b) Hannibal Lecter
c) San Antonio
d) On s'en fout


-Zetsu: Je l'ai vu cent quarante-trois fois, ce film! C'est...

-Deidara: Frelon!

-Caultfou: C'est votre dernier mot?

-Zetsu: Nan!!! C'est la réponse b).

-Caultfou: C'est votre dernier mot?

-Gaara: Le Sarcophage de Sable!

Caultfou est emprisonné dans le sable et suffoque.

-Gaara: Et maintenant, le Tombeau du Désert!

Heureusement, les camarades de Gaara sont là pour l'empêcher de commettre l'irréparable.

-Sasuke: Comment ça, l'en empêcher?

-Chôji: On s'en fout, nous!

-Lee: Et puis moi aussi, il commençait à me gonfler avec ses "C'est votre dernier mot?".

Raah, va falloir que je le sauve seul! Gaara, laisse-le tranquille ou c'est toi qui t'en va ce soir!

-Gaara: T'as pas le droit, j'ai répondu juste à ma question.

C'est ma fic, j'ai tous les droits, je fais ce que je veux.

-Gaara: Oh, ça va. (libère Caultfou).

-Caultfou: Kof kof...

Toi, je te conseille de la boucler, à l'avenir.

-Caultfou: Euh... Bonne réponse de Monsieur Zetsu.

Et maintenant, dernière question pour l'équipe jaune. Duo 4: Chôji, Hinata. Dernière question.

Sasuke veut-il réellement tuer Itachi?

Citation:
a) Oui
b) Non, il fait semblant pour se donner l'air intéressant
c) Il ne sait pas lui-même
d) On s'en fout


-Hinata: Qu'en penses-tu, Chôji?

-Chôji: Chromp, chromp!

-Hinata: Eh bien... Réponse b).

-Sasuke: Mais non, c'est pas vrai...!

-Caultfou: Ahlàlà, désolé, c'était la réponse d)...

-Hinata: Zut!

-Chôji: Chromp chromp!

Nominés de l'équipe jaune: Hinata et Chôji.

Equipe rouge. Duo 1: Kiba, Shino


Caultfou: Complétez cette célèbre maxime: "L'habit ne fait pas le moine...

Citation:
a) ... soulevez la soutane du pape, vous serez surpris"
b) Il n'y a rien après
c) ... sinon c'est carnaval"
d) On s'en fout


-Shino: J'opterais pour la réponse b).

-Kiba: Mais non, crétin! S'il dit "Complétez", c'est qu'il y a quelque chose derrière. Réponse a), Caultfou.

-Caultfou: C'est votre...

A ta place, j'éviterais.

Caultfou (suant): ... bonne réponse!

Duo 2: Témari, Shikamaru

-Shikamaru: Aaah gné gné gné...

Qu'est-ce qu'il a?

-Frankenstein: Che l'ai rafistolé comme ch'ai pu, mais il est encore frachile. Le choc, fous comprenez...

-Caultfou: Question : Nicolas Sarkozy est-il...

Citation:
a) Un schtroumpf décoloré
b) Un des septnains de Blanche-Neige qui se serait barré, ayant marre d'être exploité par cette mégère pour faire le ménage
c) Maître Yoda sous une fausse identité
d) On s'en fout


-Témari (réflechissant) : Mmmmh...

-Shikamaru: Aaaagaaaa....

-Caultfou: a)? C'est donc votre réponse.

-Témari: Quoi? Mais...

-Caultfou: Ah non, moi, je ne demande plus si c'est votre dernier mot, sinon l'autre malade va encore essyer de m'enterrer. Donc, je valide direct et c'est... une bonne réponse!

N'empêche, qui l'eut cru?

Duo 3: Itachi, Kisame

-Itachi: Je n'en serai donc jamais débarassé?

-Caultfou: Question: Quel est le groupe préféré de l'auteur?

Citation:
a) Tokio Hotel
b) Papa Roach
c) Linkin Park
d) On s'en fout


-Kisame: Réponse d), sans hésiter.

Tu veux être viré ce soir?

-Kisame: Euh, non, je retire. Eh bien...

-Itachi: Voyons... Au pif, c).

-Caultfou: Et c'est votre dernier mot, on passe à la suite, car c'est juste.

Duo 4: Neji, Sakura

-Neji: Oh, je vais essayer de la draguer...

-Caultfou: Dernière question: Tom Cruise est:

Citation:
a) Scientologue
b) Témoin de Jéhova
c) Un has-been
d) On s'en fout


-Neji: Réponse a), Caultfou!

-Caultfou: Eh ben nan, c'était la c).

-Sakura: Neji, espèce de crétin!

-Neji: Bon, le plan drague est à l'eau...

On va donc départager les nominés, avec le plus grand jeu de réflexion jamis inventé par l'être humain: les dés. On commence avec Hinata et Choji.

-Choji (après avoir lancé): Un... et deux. Zut, je suis fichu.

-Hinata: A moi. (lance)

Un... et un! Tu as perdu! (hommage à Sartre)

-Hinata: Mais pas du tout, j'ai fait six et six!

Ouais, mais comme, étant donné que tu ne sers à rien, j'ai décidé de te virer, je le fais, car j'en ai les moyens (le pouvoir est la clé de tout). A Neji et Sakura.

-Sakura (lance): Cinq et trois.

-Neji (lance): Quatre et deux.

Donc, c'est Neji qui s'en va. Vous allez pouvoir partir en famille, les Hyûga.

-Neji: Attends! Et notre prime de participation? Tu nous l'avais promise, même si on quittait l'île.

Ne me dis pas que vous y avez cru.

-Hinata: Tu n'es qu'un traître.

Oui, traître, prêtre... Ce sont des vocations. C'est amusant de trahir. C'est autre chose que le ragoût quotidien. C'est un jeu. On fait semblant. Mais un vrai traître... de ,sang, de goût... Un traître gourmand de traîtrise. Judas... Au fond, c'est un artiste. (là, hommage à Féval)

-Neji: On pensait que tu étais un homme d'honneur, nous.

Beate pauperes spiritu. Bon, dégagez, maintenant.

Quelques secondes plus tard, New York.


-Américain 1 (regardant le ciel): Oh, look! Is it aliens?

-Americain 2: No, I believe it's...

Paf! Neji et Hinata leur atterrisent dessus et se massent le postérieur en grimaçant de douleur.

Fin de l'émission du jour.
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fatalis3
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MessagePosté le: Mar 25 Sep 2007, 9:06 pm    Sujet du message: Répondre en citant

3ème jour:

10h00

Shikamaru se rend dans la tente du Dr. Frankenstein.

-Frankenstein: Ach! Dégache d'ici, espèce de pervers!

-Shikamaru: Non non, doc! C'est une visite professionnelle! Pourriez-vous me donner une sorte de philtre d'amour, j'en ai besoin pour...

-Frankenstein: Ah, che fois. Che crois que ch'ai ce qu'il fous faut. Kaputo! Apporte à Monsieur notre arme secrète.

Kabuto arrive.

-Shikamaru (en voyant l'objet): Mais oui, bien sûr! Quel idiot, j'aurais dû y penser plus tôt.

13h12

Les autres candidats se réveillent. A peine ont-ils ouvert les yeux qu'ils voient Shikamaru marcher vers Témari d'un pas de conquérant, en slip panthère. La malheureuse est frappée d'horreur par cette vision apocalyptique. Soudain, Shikamaru ouvre la bouche.

-Shikamaru: In the memory you'll find me
Eyes burning up
The darkness holding me tighlty
Until the sun rises up.

-Témari (au bord de la nausée): J'espère que ce n'est pas ta méthode de drague...

-Shikamaru: Attends, je n'ai pas dit mon dernier mot!

-Caultfou: On m'a appelé?

-Tous: Nan!

-Shikamaru: Bref, voici mon atout suprême! (sort un spray et s'en arrose).

-Témari: Non! Pas ça!

-Shikamaru: Si! Axe, plus t'en mets, plus t'en as!

-Témari: Noon! L'effet du parfum m'attire vers lui! Mais je ne veux pas!



-Shikamaru: Ahah! Personne ne peut conter le pouvoir maléfique de Axe!Tu es mienne à présent!

-Témari: Non! Je ne finirai jamais avec un nul pareil, même s'il s'immergeait dans une piscine de parfums aphrodisiaques! Fuuton: Kamaitachi!

Le souffle de la rafale balaie Shikamaru.

-Témari: A présent que le vent a dispersé l'odeur du parfum, tu es impuissant! Mange ça! Fuuton: Dai Kamaitachi!

Shikamaru vole jusqu'à l'autre côté de l'île.

Meanwhile... Tan tan tan tan tan tan tan tan tantantan taaan... (musique du Vaisseau-Prison dans Rayman 2)


-Shino (allongé sur une banquette en cuir): Docteur, je me sens très triste, et isolé.

-Orochimaru (faisant semblant de prendre des notes): Je vois... Qu'est-ce que tu veux que ça me fasse, c'est un des deux Uchiwas que je convoite, moi, pas le nid à insectes...

-Shino: Je n'ai que mes insectes pour amis... Et pour cause, ça dégoûte tout le monde de les imaginer à l'intérieur de mon corps.

-Orochimaru (qui joue à présent au morpion sur son calepin): Je vois... Pfou, quel ennui...

-Shino: Bouhouhouhou!!! Je ne suis qu'un raté sans vie sociale! J'ai même essayé de draguer Hinata, mais elle ne voit que Kiba et fait semblant d'être amoureuse de Naruto...

-Orochimaru (perdant franchement patience): Je m'en fous!!! Ouvre une réserve d'entomologie et dégage de mon cabinet! Envoie-moi un des Uchiwas!

-Shino (se barrant en courant, terrorisé): Oui Monsieur! Je vous l'envoie, Monsieur! Ne vous fâchez pas, Monsieur!

13h58

-Sasuke: Vous m'avez fait demander, docteur?

-Orochimaru (chaleureux): Oui oui! Assieds-toi, assieds-toi! Alors, parle-moi un peu de tes problèmes.

-Sasuke: Eh bien j'ai toujours eu un complexe d'infériorité vis-à-vis de mon grand frère. Par la suite, il a massacré toute notre famille en prétextant que c'était parce qu'il n'avait pas eu assez d'étrennes à Noël. Il m'a épargné, en me disant que je devrais lui donner la moitié de mon salaire chaque moius lorsque je serai grand. Et comme je n'en ai pas envie, j'ai décidé de le tuer.

-Orochimaru: Il est aussi barbant que l'autre, mais ça en vaut la peine.



FIN.
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