. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[ino-chika-cho]

-comment on dit témoins de jéova en japonais ?
-Ding dong

[Anthony No Akasuna]

Hum

Comment dit ton slip pour enfant de moins de 3 ans en japonais

Sakakaka

[KowaiKaori]

désolée si elle a déja été postée...

C'est un type qui rentre dans un bar et il fait "Coucou c'est moi!"
...mais en fait, c'était pas lui.

et j'ai aussi:

que fait un stylo bleu qui tombe dans la mer rouge?

réponse:

Spoil: Plouf

u_u

[Tobirama Senju]

Moi j'en ai une vraiment plate, ces un gars qui rentre dans un bar, pi bahh...il resort de l'autre bar ...

*bar(bord)

Ou encore...

-quelle est la plus petite prison du monde ?...
-Le cerveau d'une femme, sa la seulement une seule cellule ...xD

(excusez moi les filles )

[Enpluslili]

Quel est le point commun entre des temoins de jehovah et une paire de testicules ?

Spoil: ils sont toujours a deux , et on ne les laisse jamais entrer

[DavCor]

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

[Anthony No Akasuna]

Une femme de menage belge retrouve une capote sur le lit elle va voir ces proprio Français:

REGARDEZ!!!

Euh madame desolé nous avons fais l'amour et on l'a oublié

Mais vous y avez perdu votre peau!!!

[marociano]

Terry a écrit:

[Je ne suis pas raciste Spoil: Rachid meurt.Il monte au ciel et grimpe les échelons,impatient de voir Mahomet.Il arrive au premier étage,et se prosterne en voyant un homme barbu. -Mahomet,Mahomet ! -Ah non,moi,c'est Saint-Pierre,Mahomet est au-dessus. Rachid monte plein de respect et re-voit un grand barbu.Il se prosterne à nouveau. -Mahomet,Mahomet ! -Désolé,je suis Jésus.Mais Mahomet est à l'étage au-dessus,tu ne pourras pas te tromper,c'est le dernier étage. Rachid monte,plein d'enthousiasme et voit le dernier grand barbu. -Mahomet,Mahomet ! -Ah non,moi c'est Dieu.Mais Mahomet ne va pas tarder à arriver.Tu veux un café ? -Oui. -Mahomet,deux cafés !

Tu crois vraiment qu'elle etait marrante celle la ? Serieux y'a des limites.
Pas un modo en lisant cette blague s'est dit qu'elle pourrait ne pas etre apprecie par tout le monde et qu'elle ne devrait pas etre poster ? Pfff

[Riko-san]

C'est vrai qu'elle est pas vraiment drôle dans son ensemble.

Mais ça ma rappelais une blague ayant un début très semblable mais une fin très différente. (malheureusement me souvient plus)

Qui d'ailleurs n'a aucune allusion raciste.

De toute façon les blagues sont souvent manipulées et transformés par des personnes qui changent une partie du contenu de la blague.

[Self_Proclaimed_Genius]

Bah, c'est surtout que la blague de Terry est même pas drole, en fait. :/

[Therru]

Hai,

Voici un fait réel démontrant la stupidité humaine et qui je l'espère détendra un peu l'atmosphère qui ces derniers temps est quelque peu électrique ^^ :


Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous

[Self_Proclaimed_Genius]

Enorme xD

[Bachi]

Citation:

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ? Spoil: Les arrêter avec une pelle.

Mouahahahahah

La prochaine je la trouve énorme ^^

Citation:

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ? Spoil: - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Je trouve ça beau :')

Une dernière pour la route !

Citation:

Un petit garcon demande à sa soeur : - Tu sais comment on fait les bébés, toi ? - Bien sûr, c'est facile ! - Alors vas-y, dis-moi... - Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman... - Et après ? Spoil: - Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite .

Et la dernière c'est cadeau

Citation:

Les patrons de Kronenbourg, Heineken et Fischer se retrouvent dans un bar pour discuter. Au moment de commander, le patron de Kronenbourg demande : "Je voudrais la meilleure bière du monde, une bonne Kro !" Le patron de Heineken : "Je voudrais la bière la plus délicieuse existante, mettez moi une Heineken !" Le patron de Fischer : "Un jus de pomme svp" Les deux autres le regardent avec des yeux effarés. "- Ben quoi les gars, si vous prenez pas de bière, moi non plus"

[noorvensen]

Pour combien Judas a-t-il vendu Jésus?
Pour une bouchée de pain ^^

Voilà une blague qui est destinée à surprendre un peu son auditoire lorsqu'on la raconte. Au départ, vous commencez:
"Alors c'est un mari qui est avec sa femme.
Premier acte: le mari est en voiture, il conduit. A côté, il y a sa femme.
Sa femme: Mais qu'est-ce que tu fais? Il fallait tourner à gauche!! Mais....Mais non!! A gauche, je t'ai dit! Päs ici, A gauche!!! Tu n'as pas regardé la carte??? Je t'ai dit à gauche!!!
Le mari: Ta gueule! C'est moi qui conduit!
Deuxième acte: La femme est dans la cuisine. Elle assaisonne la salade. A côté d'elle, il y a le mari.
Le mari: Mais qu'est-ce que tu fais?? Mais tu mets trop de sel!! Et la vinaigrette?? T'en mets pas??? Et le poivre??? Mais il manque plein de choses!!!
La femme: Ta gueule! C'est moi qui cuisine!
Quatrième acte..."
Et là, en général, si tout se passe bien, les auditeurs vous reprendont : "Non, troisième acte". Et là vous leur répondez bien vivement: "Ta gueule! C'est moi qui raconte!"

C'est un gars minable qui rentre dans un restaurant crasseux et qui dit au serveur:
"- Vous avez pas du poisson un peu pourri?
- Euh...Oui, monsieur.
- Bien....Vous pourriez en même temps me servir des pommes de terre à l'eau?!
- Euh...bien, monsieur.
- Et tant que vous y êtes, apportez-moi un peu de piquette et du pain de la semaine dernière.
- Entendu, monsieur.
- Et puis, si ça vous fait rien, quand vous m'aurez servi, asseyez-vous devant moi, et puis faites-moi la gueule, comme ça j'aurais l'impression de bouffer à la maison!" ^^

C'est l'histoire d'un gars qui a une concierge mais vraiment très jolie; Alors un jour, cvomme il est amoureux d'elle, il lui dit:
"Madame, est-ce que vous me permettez de vous faire la cour?"
Et elle répond:
"Bien sûr! Attendez, je vous branche le jet." ^^

[Deidei]

C'est 3 arabes qui volent une citroën dans les rues de nice, une C3. Ils volent la voiture, commencent à rouler avec en accelerant toujours plus dans les rues de nices. Oui mais voila, certaines rues de nices sont étroites, et les voleurs arrivent dans un cul de sac et rentrent carrément dans le mur, cash. Mort des 3 arabes directe.

Et la

Spoil: Vous ne savez pas tout ce que citroën peut faire pour vous

[hhqc]

vous connaisser les joke sur les BB mort??

c'est quoi la difference entre un bb mort noire et un bb mort blanc?

Spoil: 10 minute de cuisson

Quesse qui est plus degeux qu'un bb mort ds une poubelle?

Spoil: un bb mort dans 2 poubelle

Quelle est la difference entre un voyage de bb mort et un voyage de brick

Spoil: yen a un qu'on peut vider a la fourche

quelle est la difference entre un bb mort blanc et un avec 10 minute de cuisson?

Spoil: yen a un qui fait un petit ange et lautre une mouche a merde

savez vous pourquoi dieu inventa les blondes?

Spoil: parce que les mouton etait pas capable de nous ramener une biere

savez vous pourquoi dieu invanta les brune?

Spoil: parce que les blonde non plus etait pas capable

a une autre fois

[Therru]

Hai,

C'est un petit garçon qui se promène avec son père, ils passent devant la mairie et là le petit voit qu'il y a des drapeaux sur le monument aux morts:
<<tiens sa doit être la saint poilu aujourd'hui.>>.

[Kotus]

Ben alors c'est un homme qui arrive sur la côte, et il voit une femme qui pleure.
-Que vous arrive t'il?
-Mes parents m'ont jetés de chez moi, et je veux me suicider...
-Ben avant de mourrir vous pourriez me faire une felation?

[Acte.]

-Mais au faite...pourquoi vos parents vous ont jetés de chez vous?
-Ils n'aimaient pas que je m'habille en femme.

Nul à chier, désolé.

[minatokage]

- Dis Maman, pourquoi Papa il n'a pas de cheveux?
- Parece que ton Papa est un homme très intelligent, il pense beaucoup.
- Dis. Maman, pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux?

[DavCor]

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :

« Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit :

« Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit mais il veut maintenant avancer la date du mariage !! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
« J'ai tout prévu longuement à l’avance. Je me suis arrangée pour que les enfants restent chez ma mère.
J'ai pris un long bain parfumé d'huiles essentielles et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu de son travail à la maison, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :

« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe » ????