. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[Sasori75]

C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut... Seulement, il a un menu problème : dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle... Un jour qu'il était en mer, lors d'une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà : dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive 3 mois !!! Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une île inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant, il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes soeurs. Jusqu'au jour où une bonne soeur tombe enceinte. La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse ? C'est honteux !
- Non, ma mère, je vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, vous serez remis à la mer ! Le pirate ne comprend pas. En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate ! Ca commence à bien faire ! Vous avez encore rendu une nonne enceinte ! C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette île !... Afficher davantage
Et la mère supérieure l'expulse dans une cabane, enfermé 24h/24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne soeur est en cloque.
- Pirate, il faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte ?
- Oui, et bien d'abord, dites-moi ce que vous avez fait du contenu de mon tonneau !
- Des bougies, pourquoi ?

[Rym]

Demande d'augmentation de la part du zizi:


Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :



1- J'effectue un travail physique.
2- Je travaille à de grandes profondeurs.
3- J'effectue un travail de tête.
4- Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés
5- Je travaille dans un local fortement humide.
6- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
7- Je travaille dans un local obscur non ventilé.
8- Je travaille à de hautes températures.
9- Je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :

1- Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2- Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
3- Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4- Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5- Vous vous reposez bien avant l'heure.
6- Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7- Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
8- Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9- Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10- Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
11- Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
12- Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

[DavCor]

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

[noone1]

Rym a écrit:

...

[Alanquere]

Rym a écrit:

Spoil: Demande d'augmentation de la part du zizi: Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : 1- J'effectue un travail physique. 2- Je travaille à de grandes profondeurs. 3- J'effectue un travail de tête. 4- Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés 5- Je travaille dans un local fortement humide. 6- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit. 7- Je travaille dans un local obscur non ventilé. 8- Je travaille à de hautes températures. 9- Je suis exposé à des maladies contagieuses. Réponse de l'administration : Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes : 1- Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives. 2- Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation. 3- Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef. 4- Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements. 5- Vous vous reposez bien avant l'heure. 6- Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre. 7- Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée. 8- Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail. 9- Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer. 10- Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs. 11- Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. 12- Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

J'adoree. <3

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

Yea, Epic fail.

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

[Bachi]

Alanquere a écrit:

Rym a écrit: Spoil: Demande d'augmentation de la part du zizi: Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : 1- J'effectue un travail physique. 2- Je travaille à de grandes profondeurs. 3- J'effectue un travail de tête. 4- Je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés 5- Je travaille dans un local fortement humide. 6- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit. 7- Je travaille dans un local obscur non ventilé. 8- Je travaille à de hautes températures. 9- Je suis exposé à des maladies contagieuses. Réponse de l'administration : Tenant compte des points soulevés dans la demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes : 1- Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives. 2- Vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation. 3- Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef. 4- Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements. 5- Vous vous reposez bien avant l'heure. 6- Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre. 7- Vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée. 8- Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail. 9- Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer. 10- Vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs. 11- Vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. 12- Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses. J'adoree. <3 C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé. - Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée - Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit: - On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ? - Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche. - Eh ben, moi je l'avais pas vu... Yea, Epic fail. Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ? Le festival de cannes...

Celle de la chauve souris est énorme xDDDD

[DavCor]

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

[Milley]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :

-Ou sont les tampax SVP ??

La caissière lui dit :

- 3ème rangée à gauche.

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :

-Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !!!

Le gars lui répond alors :

-La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!



________________________

Un jour, la maîtresse de Toto fait un jeu de devinettes.
Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses.
Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:

- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.

- Oui Toto, quelle est-elle?

- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

SLASH !!! La maîtresse lui donne une claque.

Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:

- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !!

[Qui est tombé bêtement dans le piège? ]

[DavCor]

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?

Spoil: Deux belles-mères

[ino-chika-cho]

comment faire peur à un Haïtien sur Msn

Spoil: lui envoyé un wizz

[Badgones]

Tu veux savoir se qu'on ressenti les haitiens?






Reste appuyer sur F11

[Choca]

Puisqu'on est là-dessus alors.

Quel est la banque préférée des haitiens ?


==> CIC, parce que le monde bouge.

[Badgones]

Aller une bien enorme


C'est une femme qui est en train d'accoucher, avec le drap blanc sur les cuisses donc et quand le médecin extrait de rejeton, il s'écrit:
-Ah mais c'est horrible, quel laideur, une véritable erreur de la nature
-Montrez moi montrez moi, dis la mère
-Ah je peux pas c'est vraiment terrible, en 30 ans de carrière j'ai jamais vu ca c'est répugnant.
La le mari s'approche et decouvre avec stupeur un gosse avec des cheveux roux, blond et brun, un bras noir, l'autre blanc et s'exclame :
-Cherie merde t'aurais pu y aller doucement a la partouze a jéjé
La mère :
-Mon Dieu! Faites qu'il n'aboie pas!

[Shikaku']

Une femme fait les soldes, un dragueur l'accoste :
-Tu sait ce que je verrai bien sur toi ?
-Nan, quoi ?
-Moi

(entendu chez difool)

[Loukashi]

Qu'est-ce que le paradis en Europe?
C'est :
-les anglais ont la police ;
-les français font la cuisine ;
-les italiens font crac crac ;
-les suisses organisent;
-les allemands font les voitures;

Qu'est-ce que l'enfer en Europe?
C'est :
-les anglais font la cuisine ;
-les français font les voitures ;
-les italiens organisent ;
-les suisses font crac crac ;
-les allemands ont la police .

[DavCor]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La
même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va,
elles pourraient partir juste après elle.
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la
maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
Larousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser
dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer
à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un
bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir
son mari au lit avec SA CHEF !!!Tout aussi doucement, elle referma
la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la
rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la
blondesi elle ferait comme elles.


PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle,
«J'ai failli me faire choper par la chef hier!»

[Walo]

La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : 'Non, mon amour, je ne me sens pas bien...' Puis elle ajouta : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !'

À mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit'.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?'

Je répondis : ' Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : 'je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.' Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:

'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!'

À défaut d'orgasme, maudit que ça m'a fait du bien...

[DavCor]

C'est quoi la vie ???
> > > > Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
> > > > Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
> > > > Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
> > > > Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
> > > > Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.
> > > > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> > > > Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
> > > > Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
> > > > Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
> > > > Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
> > > > Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
> > > > Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > Et c'est tellement vrai !!!
> > > > Ne rigolez pas votre tour arrive ! .







> > > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il
> > > demande:
> > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce
> > > que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne.
> > La femme répond :
> > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon
> > > chéri... A tout à l'heure mon chéri."
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > - "Ah oui, comment ça?"
> > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
> >
> >
> > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des
> > > prostituées, et l'enfant demande :
> > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > La mère répond :
> > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > -Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les
> > > dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
> > Et la mère :
> > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de
> > > taxi ?
> >
> >
> >
> > Chez Le pédiatre, ...
> > Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le
> > > premier examen du bébé.
> > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un
> > air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
> > biberon.
> > - "Au sein ..." répond-elle.
> > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons,
> > > les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
> > > cadre d'un examen très minutieux.
> > En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous
> > > n'avez pas de lait !"
> > Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente
> > > d'être venue
> >
> >
> >
> > La femme de ménage voulait une augmentation.
> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui
> > > demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
> > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère,
> > > c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > > Madame: "Et qui vous dit ça ?"
> > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > Madame: "Oh!"
> > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que
> > > Madame".
> > > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que
> > > moi?"
> > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine
> > > mieux que Madame".
> > Madame: "Oh!"
> > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux
> > > l'amour que Madame"
> > > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous
> > > faites mieux l'amour que moi?"
> > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier,
> > > Madame...!"
> > La femme de ménage a eu son augmentation !

[Sei]

Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.

Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.

En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit:

"Alors Jean-Marie, on braconne ?"

[poucelina]

Blague 1:
Un chat est tombé dans un puit comment il sort ?....
Mouillé

Blague 2:
U n americain, un français et un algerien font un concour du meilleur tireur.
L americain de mande a in homme de mettre ine pomme sir la tete ,tire ,fait exploser la pomme et dit:
Je suis TRINITA
L e français fait de meme et dit
Je suis LUCKY LUCK
V ient le tour de l algerien fait la meme chose , rate la pomme ,tie le mac et dit:
Je suis DESOLE

Voila j en ai d autres mais elles sont toutes aussi niles que celle la