. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[poucelina]

Blague 1:
Une jeune secretaire,ordinairement tres ponctuelle,arrive au bureau ,completement boulversée,avec dix minutes de retard.Son patron s en aperçoit et vient s assurer de la santé de son employé.
-Ce n est rien,dit la secrétaire,mais,depuis la sortie du métro,un homme m'a suivi jusqu'ici!
-Eh bien,s'étonna le patron,vous auriez du,au contraire,arriver plus tot!
-Oui,avoue la secrétaire,mais,il marchait si lentement!

Blague 2:
-Madame,s'il vous plait,demande une petit fille,vous pouvez m'ouvrir la grille du square?
-Bien sur,ma petite.Tu es tellement polie.Regarde,ce n est pas difficile.Voila!Tu as vu?Demain,tu pourras le faire toute seule.
-Oh!oui,madame.Surtout que demain,la peinture sera sèche.

Blague 3:
Malgres les menaces de punition,un petit garçon s obstine a tutoyer son unstituteur.Celui-si,a bout de patiebce,lui donne à copier cinquante fois "je ne dois pas tutoyer mon instituteur".
L enfant revient le lendemain avec la la punition.
-Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ?
-C est pour TE faire plaisir.

Voila pour les blagues (nulles)

[Uchiha Tonagura]

Blague 1 :

Quel est l'ancien nom de capitaine crochet ?

Spoil: Capitaine Main

Blague 2 :

Quel est la différence entre Tintin et Milou ?

Spoil: Milou n'a pas de chien

[Sei]

C'est extrêmement NUL.

[Zexion]

Une petite blague sur les blondes.

Deux blondes sont dans une voiture, la première dit :
Sa ne t'énerve pas les gens qui nous traites d'imbécile ?
La deuxième répond:
On n'y peut rien ce sont les préjugés...

Quelques kilomètres plus loin elles croisent une blonde entrain de faire du kayak dans un champ de Maïs.

La deuxième blonde dit alors:
Tu vois c'est pour sa qu'on nous prends pour des connes !
La première répond:
Oui, si je savais nager j'irai lui dire....

[DavCor]

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

[Self_Proclaimed_Genius]

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ". Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...". Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W.Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir ". Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. Je te donne le dernier parachute..."

Le gamin répondit: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable.."



Bon, elle date de G.W. Bush, mais même

[Hyna-Li]

SPG, j'adore !

Bon moi c'est une blague de blondes

C'est 2 blondes qui sont en voiture. Tout à coup, elles passent près d'un champs de blé et aperçoivent, en plein milieu du champs, une autre blonde dans une barque en train de ramer.
Une des deux blondes dit : "Tu vois c'est à cause de filles comme ça qu'on a une mauvaise réputation nous les blondes."
La deuxième dit : "Oui, tu as raison ! On devrais aller lui dire !".
Et l'autre répond : " Vas-y toi ! Moi je ne sais pas nager".

xD

[Self_Proclaimed_Genius]

Hyna, contente que ma ma blague t'ait plus, par contre, la tienne, elle est racontée trois post plus haut.

Donc bon.

:/

[Hyna-Li]

Quelle abrutie j'avais pas vu ! P'tain quel boulet

En voilà une autre ^^'
C'est un homme blanc qui travail dans un village d'Afrique.
Un jour, un homme noir vient le voir et lui dit:
-"Ma femme vient d'accoucher, et l'enfant est blanc ! Je me pose beaucoup de questions "
L'homme blanc répond :
-"Et donc tu as aussitôt pensé qu'elle avait couché avec moi ! Regarde autour de toi et tu verras que la Nature est faite comme ça, il y a des choses qu'on explique pas...
Regarde là bas par exemple, dans ce troupeau de chèvres, il y en a une seule noire au milieu de toutes les blanches."
L'homme noir réfléchi quelques instants et dit :
-"Bon écoutes, je ne dirais rien pour l'enfant, mais toi tu ne diras rien pour la chèvre !"

xD

[Walo]

Terrible SPG j'adore, par contre Hyna-Li la première que tu a dit mise comme te la fait remarqué SPG a déjà était dite ainsi que la deuxième que ta posté a déjà était mis

[Rym]

Ne t'inquiète pas Hyna-li, ce genre de trucs arrive à tout le monde. Et puis c'est pas évident de lire 13 pages

Cela dit, celle de Bush est géniale

-On ne dit pas "elle a un potager" mais "elle a un vieux copain"...

-On ne dit pas "mon Amiral" mais "mon pote rouspète".

-On ne dit pas "un fiancé idiot" mais un "compromis" (con promis).

-On ne dit pas "Je suis paniquée" mais "Je cherche un mec".

-On ne dit pas "Un enfoiré" mais "Une année de perdue".

-On ne dit pas "Il a des CD" mais "Il est mort".

-On ne dit pas "Un balcon" mais "Une soirée nulle".

-On ne dit pas "Les grenouilles coassaient" mais "C'est quoi les grenouilles ?".

-On ne dit pas "J'ai un perroquet" mais "Mon papa est d'accord".

Voilà, tout une série

[Hyna-Li]

Ah mais j'ai la poisse !!!! (Merci pour ta compassion ma Rym' xD)

Bon allez une autre et la c'est sûr qu'elle n'a pas été postée !

Quelle est la différence entre un boucher et un marin ?

Spoil: Le marin voit les côtes avant le port et le boucher voit le porc avant les côtes ;D

Si on me dit qu'elle est déjà mise -> xD

J'édite pour vous poster une autre blague en espérant qu'elle n'a pas déjà été mise non plus

Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit: "je jette un billet de 200€ et je fais un heureux."
Sarko dit: "moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses !"
Le pilote soupire et dit a son co-pilote: "Ecoute ces arrogants ils se rendent pas compte que si je jette 2 conards je rends 62 millions de francais heureux !!!

[Saburau]

Bon, je vais relancer le sujet ! Qui, je trouve, mérite de continuer!

Je vais faire un petit copier collé d'un site.

Deux petites questions :

La première :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte,
mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles
et un mentalement attardé. De plus, cette femme a la syphilis.
Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.



La seconde question :
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera
déterminant. Voici les données concernant les trois principaux
candidats :
- Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte
des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une
cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.
- Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi,
fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky
chaque soir.
- Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien,
boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires
extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse
ci-dessous.

Réponses :

Spoil: Le candidat A est Franklin D. Roosevelt. Le candidat B est Winston Churchill. Le candidat C est Adolf Hitler. Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine... Au fait, s'agissant de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven...

Si vous voulez bien vous marrez, prenez le temps de tout lire Cela en vaut le coup !!!

[Badgones]

Héhé bien vu!
Mais pour la dernière, je me disait que le dernier était trop strict avec lui même, je m'attendais soit a un dictateur soit a quelqu'un qui n'aurait pas les épaules pour porter un pays.

[Saburau]

Badgones a écrit:

Héhé bien vu! Mais pour la dernière, je me disait que le dernier était trop strict avec lui même, je m'attendais soit a un dictateur soit a quelqu'un qui n'aurait pas les épaules pour porter un pays.

Oui, n'empêche que c'est quand même marrant ^^ Et d'un certain côté , hitler est un dictateur :/ enfin, je crois.

Pour rester dans le sujet :

Conseil pour faire de la chute libre :

Quand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger,
Quand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute et quand tu vois des fourmis comme des vaches...c'est trop tard !

[Self_Proclaimed_Genius]

Hé hé hé

Blague de merde

Comment s'appelle dorénavant la Maison Blanche ?
La baraque Obama

BWAHAHAHA.

[GDD]

Petite histoire drôle : Sarko et fillon sont dans un avion. fillon dit : je jette un billet de 200e et je fais un heureux, sarko dit : moi je jette 10 billets de 20e et je rend 10 personnes heureuses. le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards j...e rend 62 millions de français heureux !!! ptdr....

[damien54]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

[Ansuz]

Self_Proclaimed_Genius a écrit:

Hé hé hé Blague de merde Comment s'appelle dorénavant la Maison Blanche ? La baraque Obama BWAHAHAHA.

x)

http://www.youtube.com/v/fxYeWzF82uY

C'est deux gars qui sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l'intérieur ils demandent à la secrétaire :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
- On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n'est pas l'endroit pour cela...
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu'il se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée...
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s'exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
- Ecoutes, hier c'était, super d'ailleurs c'était tellement bien qu'elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c'était comment ?
- Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

[damien54]

toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
n2:
Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.
et un dernier..

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
le nom de famille! pervers!