. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[Enpluslili]

Spoil: vous savez pourquoi les putes non pas de poils a la chatte? vous avez deja vu de l herbe pousser sur l autoroute?!!

a putain qu'il est con !!!!!!!!!!!!!! xDDDDDDDDDDDDDDDD mais que je l'aime xDDD

j'avais sensiblement la meme

Spoil: un mec s'etonne que sa pute n'ait pas de poils , et lui fait remarquer ! la pute lui repond: tu crois quand meme pas que pour 50 balles !! tu vas rouler tes couilles sur d'la moquette

[Raoh]

Enpluslili a écrit:

Spoil: vous savez pourquoi les putes non pas de poils a la chatte? vous avez deja vu de l herbe pousser sur l autoroute?!! a putain qu'il est con !!!!!!!!!!!!!! xDDDDDDDDDDDDDDDD mais que je l'aime xDDD j'avais sensiblement la meme Spoil: un mec s'etonne que sa pute n'ait pas de poils , et lui fait remarquer ! la pute lui repond: tu crois quand meme pas que pour 50 balles !! tu vas rouler tes couilles sur d'la moquette

excelente ta variante ! j adore !

[Badgones]

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[MF']

"C'est l'histoire de deux prostitués qui se disputent"

[Milley]

Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un Mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame- t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit
« Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....


Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....








A bon entendeur

[Ishimaeru-kun]

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit : "C'est moi !" ,mais en fait c'était pas lui ...

XD je la kiffe celle là ! Je me tape des barres là dessus Mdr' ^^

[Badgones]

Vu sur Facebook

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi". Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. " Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau : " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. " Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla......... "Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla." Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille : " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"





Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit : - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !






Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS.... Mais enfin que veut dire MMS ? Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir, A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi, A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

[Bachi]

Badgones a écrit:

Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS.... Mais enfin que veut dire MMS ? Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir, A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi, A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...

Tu oublies à 13 ans : Mes Mains Seulement.
Et à 15 ans : Maman Me Surveille.

[Izaki]

C'est un papier qui tombe à l'eau et qui cri : AU SECOURS J'AI PAPIER .


Mouahahahahahahahahahahah

[Maya]

Un avion perd de l'altitude ! Pour pouvoir remonter, le commandant de bord décide de jeter des passagers! Et pour ne pas faire de discrimination, il le fait par ordre alphabétique :
- Y'a-t-il des Africains ? Des Arabes ? Non.... Des Bamboulas ? Des Beurres ou des Bougnouls ? Non plus ?
Un petit garçon africain dit alors à son père
- Mais papa, nous sommes Africains non ?
et le père de répondre
-Non mon fils, aujourd'hui nous sommes des négros et dans le pire des cas, des zoulous !

[Laarwine]

2 petites blagueounettes assez marrantes

Spoil: "Maman, maman ! Je peux avoir des chocolats s'il te plaît, j'ai été sage toute la journée ! -Tu peux en prendre autant que tu veux ma chérie, ils sont dans le placard. -Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras. -Et bah.. pas de bras, pas de chocolats !"

&

Spoil: "Dis papa, c'est quoi un pédophile ? -Tais-toi et suce!"

[Milley]

Parce qu'il y a des appli Facebook qui valent le coup (.. oubliez ce que je viens de dire)



Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

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C'est Jacques qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
- Nom d'une pipe Jacques, t'as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh.. j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit ...
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir


Epic fail \o

[GaBy]

Aller je me lance , j'adore l'humour noir :
"- Mamie , mamie t'es ou ? Ca pue la mort chez toi . Mamie ?? "

"-Maman , maman je veut pu dormir a coté de mon petit frère :'( "
"-Tais toi , je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez de sous pour l'enterrer "

Qu'est-ce qu'un bras sur l'autoroute ?
C'est le bras d'un lépreux qui faisait du stop.

"-Maman , j'aime pas mamie "
"-Bon , laisse la de coté et mange ta puré "

Spoil: La prostitué : je t'ai baisé , jai le sida . Le mec : S'moi qui t'es baisée , je suis lépreu et elle est résté dedans

[Raoh]

vous savez quel est la meilleur armée du monde?

Spoil: l armée somalienne, se sont les seul militaire capapble de se cacher derriere leur fusilles

[Ishimaeru-kun]

Tu m'as donné des idées Raoh !

Quelle est la règle du cache cache en Somalie ?

Spoil: Pas plus de 10 dérriere un arbre .

Qu'est-ce qui va plus vite qu'un TGV ?

Spoil: Un somalien après un ticket resto !

[Self_Proclaimed_Genius]

hé ! hé ! hééééééééééé !

Vous savez à quoi ça sert, les hyperbols ?????

A boire des hypersoupes \o/

[noone1]

bah y'a qq blagues qui étaient bien sympa dans ces pages. Alors j'espère ne pas être redondant :

Pourquoi Jésus n'as t-il pas pu participé à la coupe du monde de 33?

Spoil: Parce qu'il était suspendu...

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Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte.

Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.

Deux ans plus tard, le premier moine dit : Quel beau cheval blanc !

Quatre ans plus tard, le second moine dit : D'abord il n’était pas blanc, il était gris...

Six ans plus tard, le troisième moine dit : Puisque vous ne faites que vous disputer, je m’en vais!

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leçon de choses sur les petits ennuis de la vie :

Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

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Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde.
La lumière revient… mais où est le mécréant ? Lui aussi revient… Il était allé changer les plombs…

[Raoh]

quelles sont les derniers mots de jesus sur la croix?

Spoil: vite un clou je glisse

[HM]

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme: - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez ! Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... - Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. - Et toi, demande-t-il à l'épouse. - Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

[xyumi]

Une classique :

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Une deuxième :

Avocat : Avez vous couchez avec lui à New York?
Témoin : Je refuse de répondre à cette question
A : Avez vous couchez avec lui à Chicago
T : Je refuse de répondre à cette question
A : Avez vous couchez avec lui à Miami
T : Non