. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[phoenixe]

Ca doit être la 1er fois que je viens ici donc tant pis si on vous l'a déjà faite:

Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?

Spoil: Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois.

Citation:

Référence à l’Apartheid.

Heureusement que j'ai eu l'explication ..

[Yoake]

Ishimaeru-kun a écrit:

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine ? Spoil: Un cachet effervescent

Tu m'a tué avec celle la XD

[nsps3]

J'espère que celles que je poste n'ont pas encore été citée. Sinon, navré...

Quelle est la différence entre l'excitation et l'énervement?

Spoil: Il y a dix ans, ta femme t'excitait.

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?

Spoil: Un pitbul dans un jardin d'enfant.

-Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
-Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

[Ishimaeru-kun]

C'est monsieur et madame Stéril qui n'ont pas de fils.

[nsps3]

Une petite blague de Carlos :

Spoil: Un homme de 44 ans en pleine forme se rend à une visite médicale de routine. Le médecin l'ausculte, lui prend les cou***es à 2 mains et lui dit : _ Dites-moi, monsieur, quel âge avez-vous? _ 44 ans. _ Vous n'avez jamais été malade? _ Jamais. _ Jamais subi d'opération? _ jamais. _ C'est incroyable. _Quoi, docteur? _ Vous avez une cou***e en bois et une en fer. Le saviez-vous? _ Moi, une cou***e en bois et une autre en fer! Mais qu'est-ce que vous me racontez là? _ Incroyable mais vrai. _ Ce n'est pas possible! _ Ca ne vous a jamais posé de problèmes dans votre vie? _ Non, absolument jamais. _ vous êtes mairé, monsieur? _ Oui. _ Vous avez des enfants? _ Deux beaux garçons. D'ailleurs ils sont à côté dans la salle d'attente. Vous voulez les voir, docteur? _ Oui, volontiers. _ Pinocchio, Robocop! Venez dire bonjour au docteur

[Raoh]

je tiens juste a dire que toutes ces blagues contre les juifs et tout , c est pas drole et honteux, aux limites du racisme en plus !
de plus moi mon grand pere est mort dans un camp de concentration de facon horrible

Spoil: il est tombé d un miradore

[Hang]

Blaque de rire et chanson: ^^

Une prof d'anglais se fait inspecter, l'inspecteur academique s'assoie à côté d'un élève et la prof se retourne pour écrire au tableau. Ensuite, elle se tourne vers les élèves et demande de traduire la phrase:
"What a beautiful day"
Un élève lève le bras et répond:
"Quel beau cul !!"
"Quoi qu'est que tu viens de dire? vire de la salle immédiatement!!"dit la prof
Alors l'élève mécontent se retourne vers l'inspecteur et dit:
"Toi quand on sait pas, on souffle pas !!"

[nsps3]

Comment épouser une femme belle, riche, douce et intelligente?

Spoil: Il faut se marier quatre fois.

Allez, une autre, rien que pour vous, j'espère qu'elle va vous plaire

Spoil: Dans un bar, un client est rond comme une queue de pelle. Il est déjà tard et il dit au patron : _ Je vais rentrer chez moi. _ Oui. Je crois que cela vaut mieux. Il va pour se lever, tombe de son tabouret la tête en avant et s'écrase le nez sur le parquet du bistrot. Il se relève difficilement et retombe un mètre plus loin. Il ouvre la porte du bar, et retombe encore une fois sur le trottoir. Heureusement le chemin n'est pas long pour rentrer chez lui, il habite en face du bistrot et il lui suffit de traverser la rue. Il trouve cependant le moyen de se casser la gueule encore une ou deux fois avant d'arriver. Il ouvre la porte de son immeuble et retombe à nouveau. Il habite au rez-de-chaussée, mais en traversant le hall, il tombe une fois en avant, une autre fois en arrière. Enfin devant chez lui, il parvient à ouvrir la porte, entre, rampe jusqu'à sa chambre et tombe à nouveau en cherchant à monter sur son lit. Enfin il parvient à se glisser sous les draps et s'endort instantanément. Le lendemain vers deux heures de l'après-midi, sa femme le secoue et lui dit : _ Chéri! Réveille-toi. _ Oui, qu'est-ce qu'il y a ma puce? _ Je t'apporte le café. Mais dis-moi, je ne sais pas à quelle heure tu es rentré, hier soir, mais tu en tenais une sévère. _ Non, hier soir, attends que je me souvienne... _ Attends, arrêtes tes conneries. Le patron du bistrot d'en face a téléphoné. Tu as encore oublié ton fauteuil roulant.

[jusensei]

Qu'est ce qui est rose et qui aime l'informatique?

Spoil: un port USB

[nsps3]

Spoil: Un type rentre chez lui à l'improviste un après-midi et trouve sa femme nue sur le lit : _ Mais qu'est-ce que tu fous à poil à cette heure? Ca va pas, non! On est au milieu de l'après-midi. _ T'es marrant toi, dit-elle un peu gênée, je n'ai rien à me mettre. _ Tu n'as rien à te mettre? Et puis quoi encore?! Il ouvre le placazrd de la chambre : _ Et cette robe Diorque je t'ai appelé l'autre jour? Tu m'as fait chier des semaines pour que je te l'offre, et puis cette autre que t'as trouvée en solde chez Saint-Laurent, et celle-ci, et celle-là, et ton petit smoking Chanel, et... "Bonjour, Monsieur!", et cce truc-là, et ça, et ça...

Spoil: Les La Mouillardière ont un petit garçon. C'est un bel enfant, vif, charmant, gentil, intelligent, mais malheureusement muet. Un jour, il a alors huit ans pendant un grand déjeuner de famille, assis en bout de table, il se tourne soudain vers sa tante et avec un bon sourire lui dit : _ Tata. D'un bond, toue la famille se lève, la mère s'évanouit, le père serre son enfant contre son coeur, la tante sanglote : _ Il parle! Il parle! Alléluia! Quel bonheur! C'est formidable! Il a parlé! La semaine d'après, la tante meurt. Quelque temps plus tard, le petit garçon dit : _ Maman. La semaine d'après, la mère meurt. Le père vient alors trouver son fils : _ Ecoute, je t'adore, mais surtout ne prononce jamais mon nom, je t'en supplie. Mais le gamin dit : _ Papa. Et la semaine d'après, le facteur meurt.

[TenshiNoAme]

Bon ma blague va êtrre courte, simple mais mortelle. XD
"Un jour, un terroriste Belge attaque la tour Montparnasse en delta-plane. Bilan... 1 mort."

[Self_Proclaimed_Genius]

Une blague assez courante ici à Dubai :

Il s'agit d'un étudiant fils de cheik arabe ultra riche qui part faire ses études en belgique.
Il envoie une lettre à son père :


"Cher Père,
Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.

Ton fils qui t'aime"


Le jour suivant, il obtint une réponse :

"Mon cher fils adoré,
Vingt millions dEuros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train.

Ton Papa "

[Itachi-Uchiwa06]

J'en ai une :

C'est un arabe qui est dans le désert marchant vers l'infini. Il heurte quelque chose et regarde puis dit :"Oh!! Une lampe". Il la secoue.

Un gin (génie pour les incultes ) sort et réplique :"Ah ça fait du bien de se réveiller depuis si longtemps, vu que je suis de bonne humeur mon garçon tu as le droit à 3 vœux".

L'arabe réfléchit puis demande :"Mon 1er vœu sera que vous rameniez ma mère qui est morte et elle me manque terriblement."

Le génie répond :"Ah non c'est impossible de ramener les morts, en plus la formule magique est difficile et je risque de m'embrouiller et perdre mes fonctions, alors non! Quel est ton 2ème vœu?"

L'arabe dit :"J'aimerais être l'homme le plus riche du monde."

Le génie parle :"C'est bon, tu verras tous tes comptes en banque dans le monde seront rempli, même en Suisse! Quel est ton 3ème et dernier vœu?"

L'arabe réfléchit longuement et l'idée lui vint à l'esprit et répondit :"J'aimerais que les arabes soient champion du monde à la coupe du monde de football"

Le génie le regarde, s'avance, et le prend par les épaules et lui répondit tout près de lui :"C'était quoi déjà ton 1er vœu?"

[anasat]

Une devinette:
Quelle est la différence entre un SDF et un PDG ?

Spoil: Le PDG change de ferrari toutes les semaines alors que le SDF change de porche toutes les semaines.

Et une blague:
Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir.
Tout à couop, l'adjudant dit au lieutenant:
-Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance.
-Pourquoi?

Spoil: -Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!

EDIT: Une autre devinette:
Qu'est-ce qui est rouge et au fond des bois?

Spoil: Un scout mort

Qu'est-ce qui tout vert , qui pue et au fond des bois

Spoil: Le même scout, 3 semaines plus tard

[Yutachi]

Une tite devinette:

Je suis mieux que Dieu, pire que la Diable, les riches en ont pas et les pauvres en ont plein. Qui suis-je ?

Spoil: Rien

[YanixWeezyx]

Salut tout le monde !!!

Comment amuser une blonde toute une journée?

Spoil: Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Tu veux une blague qui pue ?

Spoil: SENS TES CHAUSSURES !!

Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?

Spoil: Elle bouge la tête !

Quelque blague nulles. Il vous suffit de taper "blagues nulles" sur internet et vous tomber sur des blagues comme sa

A++

[Ishimaeru-kun]

C'est l'histoire de deux enfants qui passent Noël en famille.
Le matin de Noël les deux enfants se pressent d'aller ouvrir leurs cadeaux, l'un des enfants semblent être plus gâter que l'autre.
En effet, le second enfant n'a droit qu'à une simple orange et un carré de chocolat.
Le premier enfant dit au second : moi j'ai pleins de cadeaux, moi j'ai pleins cadeaux!!!!
Le second lui répond : Moi j'ai pas le cancer, moi j'ai pas le cancer!!!!

[Raito Yagami]

Ah C'est crade!

[Ishimaeru-kun]

Mais j'aime ça Raito.. j'aime ça

[Raito Yagami]

Je vois sa Ishi Moi j'aime ta photo deprofil