. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[kosaka]

C'est une blague assez crade bon c'est de l'humour noir ^^

Spoil: C'est Hitler qui passe dans un camp de concentration. Il va voir une fillette et lui demande : "-Quelle age as-tu ma petite ? -J'ai 5 ans demain monsieur ! -Nein nein nein !!!! XD

[Raito Yagami]

mouais...

[Steing]

C'est un l'histoire d'un mec qui a survecu au crash d'un avion dans le sahara ...
Il a miraculeusement trouvé un chameau, et il a récupéré pour deux mois de vivre et d'eau dans l'avion.
Il tient comme ça pendant près d'un mois, en errant dans le désert, sans toutefois trouver la fin de ces étendues de sables ...
Puis un jour, vient à lui manquer une chose : le sexe !
Il a beau se retenir, tout ce qu'il veut, il faut absolument qu'il baise quelque chose, n'importe quoi !
Au bout d'une semaine, il se dit qu'il n'a plus le choix, et décide de se faire son chameau ...
Il arrive donc sournoisement derriere le chameau, mais au moment ou il passe à l'action, la bete voit la chose autrement, et s'avance pour l'éviter ...
Il a beau réésayer des dizaines, centaines de fois, le chameau s'avance toujours et impossible de se le faire ...
Il abandonne donc son projet, et souffre atrocement ... (^^)
Puis, quelques jours après, il voit un fumée au loin, il s'en approche, et se rend compte qu'il s'agit d'une voiture qui s'est malheureusement explosé contre un cactus ...
Mais la personne qui en sort est une magnifique blonde, à forte poitrine, etc ...
Les deux rescapés font connaissance et font un marché :
La blonde lui demande de réparer sa voiture, contre quoi, lui aurait droit à ce qu'il veut !
Lui-même, ayant deux trois connaissances en mécanique, se débrouille comme un chef, et répare la voiture, ...
La fille tient donc sa parole, et demande à l'homme sa faveur !
L'homme réflechit longuement et lui demande :
"Vous pourriez me tenir mon chameau, Svp ?"

[hanabidu74]

...

bon j'ai rien d'autre que des blagues bien pourries dans mon répertoire alors... rien que pour vous des blagues sur les oeufs.

Dans un frigo, un oeuf demande à un autre : - Hey, pourquoi t'es tout vert et t'as des poils ? L'autre répond : - C'est parc'que chui un kiwi, connard !

Dans une poële, un oeuf dis à l'autre : - Et ben, qu'est-ce qui fait chaud ici ! - Ah, au secours, un oeuf qui parle !!!

voilà

[Ishimaeru-kun]

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
Elle : "Tout va bien ? Le chat est en forme ?"
Lui : "Non, il est mort !"
Elle : "Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?"
Lui : "Elle se promenait sur le bord du balcon…"

[hanabidu74]

XD

Deux femmes discutent :

- Mon fils marche depuis deux mois.
- Et ben ! Il doit être loin maintenant !

Deux hommes discutent :

- Ma fille sait dire son nom dans les deux sens !
- Ah oui ? et comment s'appelle-t-elle ?
- Anna.

[kosaka]

mdr tiens celle la est pas mal .

Spoil: Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille." Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Spoil: Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ? Il se met en statut "Parti manger".

Spoil: quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois? aucune ils étaient tous les deux bon conducteur

[hanabidu74]

mdrrrrrrr elles sont pas mal aussi celles-là XD

Deux oiseaux discutent. Soudain, un des deux voit une bogne de chataîgne :
- Oh ! Regarde ! Un oeuf de hérisson !

[nsps3]

j'aime bien celles de kosaka.

Spoil: Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne soeur lisent le même journal et font les mêmes mots croisés. L'homme s'adresse bientôt à son copain assis en face de lui : - Dis donc, il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. En sept lettres, il me manque la première. La définition, c'est :"se vide quand on tire un coup", et ça se termine par ouille. - Douille... fait le copain. La jeune bonne soeur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce : - Personne n'aurait une gomme?

Spoil: Harassé par une journée de travail très pénible, un homme au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Ce mot le taraude pendant tout le trajet; quand il arrive chez lui, il est dans une colère noire et d'emblée il demande hors de lui à sa femme : - Tu m'as trompé combien de fois depuis qu'on est mariés? Elle le regarde stupéfaite et lui dit : - Je t'en prie, tu ferais mieux d'aller prendre une bonne douche bien froide... Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu'après tout une bonne douche, ça ne peut que lui faire du bien... Un quart d'heure plus tard il revient calmé : - Chérie, excuse-moi pour tout à l'heure, j'étais à cran. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma ou au restaurant? Sa femme lui fait signe de se taire et lui dit : - Chut, ne me trouble pas. Je compte...

[kosaka]

Pour ceux qui seraient interessés par ces blagues allez visiter le site : labanane.org

[nsps3]

Ok, merci du conseil.

Spoil: C'est un brave curé de campagne en Provence qui parle avé l'accent : - Oh! bonne mère, si vous saviez comme il est beau mon petit village! Vous ne le connaissez pas parce qu'il n'est pas indiqué sur les grandes cartes, à peine sur les cartes d'état-major. Loin de la nationale, loin même de la départementale, un petit chemin vicinal serpente jusqu'au vieux pont du village sous lequel, alanguie, coule le Rave, une modeste rivière. De jolies petites maisons, quelques commerces, un bistrot et sur la place plantée d'ormeaux, les vieux qui jouent aux boules, comme tout ici respire la douceur de vivre ! Et mon église, mon Dieu, qu'elle est belle, mon église si vous saviez ! C'est une église du XV ème siècle, avec des vitraux magnifiques. Quand le soleil se lève le matin, une boule de feu éclaire la nef, et le soir quand il se couche, je m'agenouille près de l'autel et je sais alors que le Christ est là qui m'entend. Ah! je m'en occupe de mon église, je la bichonne, vous pouvez me croire! Et les jours de mariages et de baptêmes, comme elle est fleurie mon église, comme elle resplendit! Et les jours d'enterrements, quel recueillement, quelle sérénité en ce lieu! Ah! pour ça je l'entretiens bien mon église! Et mes paroissiens, bonne mère, quelle chance j'ai d'avoir des paroissiens pareils! Chaque jour ils sont trois cents, trois cent cinquante sur les cinq cents que compte le village à se presser à la messe du matin. L'été, quand les jours sont longs, je pars de bon matin pour voir le soleil se lever sur la garrigue, et sur les montagnes au loin. Pas une âme qui vive, seuls les animaux qui me connaissent bien et qui m'aiment : - Bonjour, lapin. - Bonjour, monsieur le curé. - Bonjour, le marcassin. - Bonjour, curé. - Bonjour, la biche. Tu vas bien la biche? - Je vais bien, monsieur le curé. Et tous les oiseaux autour de moi : - Bonjour, curé. Un poisson qui saute : - Bonjour, curé. Je les connais tous. Je ramasse des marguerites, des genêts, des mimosa, de la lavande sauvage et j'en fleuris mon église pour qu'elle embaume. Je cueille aussi des plantes, du basilic, du serpolet, du thym, du laurier, quelle merveille, ah! quelle beauté! Or un certain matin que je cueillais des jolies fleurs, que vis-je sous une touffe de lavande? Une petite grenouille. Mon Dieu, comme elle était belle cette petite grenouille, je tendis la main pour la ramasser. Elle était si belle avec son ventre blanc nacré, ses yeux émeraudes qui me regardaient, son dos presque bleuâtre avec des pointes d'or sur les doigts de chaque pâte, un vrai bijou de Fabergé. - Oh! mon Dieu, comme votre création est belle, comme vous faites de belles choses, me dis-je. C'est alors que j'entends : - Monsieur le curé, monsieur le curé! C'était la petite grenouille. Abasourdi, je m'écrie : - Mais, grenouille, tu parles? - Monsieur le curé, je ne suis pas une grenouille. - Comment? - Curé, je te dis que je ne suis pas une grenouille. - Mais qui es-tu alors? - Un joli petit garçon. - Mon Dieu, et que fais-tu dans la peau d'une grenouille? - C'est une méchante sorcière qui m'a jeté un sort. - Oh, là! là! Et qu'est-ce que je peux faire mon garçon pour te sortir de là? - Eh bien, la sorcière m'a dit que si un gentil monsieur me mettait dans un lit bien chaud, je redeviendrais un joli petit garçon. Alors le bon curé se lève et dit : - Et voici, messieurs les jurés, comment tout a commencé...

[hanabidu74]

XDDDD

j'en ai une dans le même genre

Spoil: Dans une classe, l'institutrice propose un problème à ses élèves : - Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ? Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard : - Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre. L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Nicolas lève son doigt et dit : - Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés. L'institutrice lui répond : - Non, ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien. La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice et ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace. Nicolas donne un coup de coude à son institutrice et lui demande : - À votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ? L'institutrice est un peu choquée, gênée mais en tant que jeune et nouvelle enseignante, elle se décide à répondre : - Et bien, je pense que c'est celle qui suce sa glace. Alors Nicolas répond : - Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... mais votre raisonnement me plaît bien.

[Yoake]

Y'en a une qui est pas de moi mais qui est pas mal je trouve :

Spoil: Quand Jésus invita tout le monde autour d'une table là... (en faite le type savait plus comment ça s'appelait) il transforma l'eau en vin et dit: " Ceci est mon sang, buvez ! Un peu plus tard dans le repas, il transforma l'eau en bière. Les gens s'exclamère encore autour : -Mais qu'est-ce que cela Jésus ? -Désolé je pouvais plus me retenir, buvez si vous y tenez..."

... Je vous laisse imaginer les conditons dans lesquelles cette blague a été dite...

[nsps3]

Dans un ascenseur, il y a une femme intelligente, le Père Noël, un pompier et un petit yorkshire. L'ascenseur monte au 32ème étage, à l'arrivée le yorkshire est mort, qui l'a tué?

Spoil: C'est le pompier, puisqu'une femme intelligente et le Père Noël, ça n'existe pas.

Ce sont toutes des blagues de Carlos.

Spoil: Deux copines sont en vacances au club Méditerranée en Afrique, elles sont sur la plage en train de boire un cocktail et l'une dit à l'autre : - Dis donc, hier soir, il m'est arrivé un truc incoyable. En me promenant sur la plage pour prendre le frais, je suis tombée sur deux noirs, énormes et complètement nus, avec des muscles incroyables et des sexes monstrueux. Je crois que je n'ai jamais couru aussi vite de ma vie. - Et alors? - Ben, je n'ai pas réussi à les rattraper.

Spoil: Un type rentre chez lui. Il est 18h30. Il ouvre la porte en hurlant : - Chérie ! - Oui. Qu'y a-t-il? - Fais tes valises, j'ai gagné au Loto. - Quelle merveille ! Tu as gagné au Loto? - Oui, fais tes valises. - Combien as-tu gagné? - Deux milliards. - deux milliards, c'est super. Qu'est-ce que je fais comme valise, d'été ou d'hiver? - Tu prends toutes tes affaires et tu retournes chez ta mère.

[Rob Roy]

Deux femmes discutent:
- Tu sais, mon homme me fait cocu.
- tu n'as vraiment pas de chances, moi le mien, il me fait partout.

Desole ....

[Self_Proclaimed_Genius]

kosaka a écrit:

mdr tiens celle la est pas mal . Spoil: Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille." Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Je vois touuuuuuuuuuuuuut @_______@

[hanabidu74]

Vidéo -> puis XDDDD

Spoil: C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second : - Alors, comment êtes-vous arrivé ici ? - Je suis mort de froid, répond le second, et vous ? - Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque ! Alors le second répond : - C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

[Midona]

Spoil: C'est deux prêtres qui discutent -Hé mais dis-moi, il te serre pas trop ton pantalon, il est vachement petit. -Mais non ne t'inquiète pas, j'enfile du 12 ans.

\o/


Encore une :

Spoil: ‎-Baisse-toi. -Pourquoi ? - T'as pas entendue ? - Non ? - La prof a dit, BAISSEZ LE THON .

Spoil: Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités : La 1ère : ne pas être dégoûté. Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce. A vous maintenant. Vous faites tous la même chose ! Un à un les élèves s’exécutent. Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne : La 2ème qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...

[Armaguedon]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent !
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
Et la petite vieille rétorque :
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez !

[KTB]

J'en ai une bonne nouvellement inventée..

A:Tes dents sont si jolies...Elles me plaisent énormément.

B:Vraiment? Merci.

A:Ils me font à chaque fois penser à une chanson!

B:Vraiment? A laquelle donc?

A:Black & Yellow

B:-_-''