. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[xyumi]

Fallait que je la mette. Sortie par le prof qui nous a accompagné lors de notre voyage d'étude le dimanche matin vers 7h du mat'. C'était un peu tôt pour ce genre de blague xD


4 femmes sont assises dans un salon de thé : une méfiante, une pleurnicheuse, une rêveuse et une vierge.
La serveuse vient leur demander combien de lait elles veulent dans leur thé.

La méfiante répond :

Spoil: un soupçon de lait

La pleurnicheuse demande :

Spoil: Une larme de lait

La rêveuse répond :

Spoil: Un nuage de lait

Et la vierge demande :

Spoil: Un doigt de lait

[Void]

C'est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie convenable ; la femme n'a jamais travaillé : Le mari lui avait toujours dit "Tout ce que je te demande, c'est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon repas quand je rentre du travail…"
Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d'amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari.
Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu'il n'y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit :
- Je ne te prépare plus le dîner.
Le mari lui répond :
- Si le dîner n'est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours.
Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu'elle puisse à nouveau voir son mari.

[Le Dingue du Cartel]

C’est un gendarme qui arrête un automobiliste.

Le gendarme: -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : – Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste D’accord !

Le gendarme :- Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la
réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l’automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: – Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en
bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : – Oui mais … ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

( déjà vu mais elle m'a faite bien rire la première fois )

[kobito]

Tu connais la blague du petit-déjeuner?

Spoil: Citation: Non? Pas de bol!

[Sassouxx]

POUR PASSEZ LE TEMPS

Jeux de Mots (5 Blagues en tout)

1)Tu connais la blagues de la feuiles ?
-Non
Elle déchire !

2) Tu connais la blague de la chaise ?
-Non
Elle est tordue ...

3) Tu connais l'histoire du petit déjeuner ?
-Euh... non ?
Aaaaah ... Pas de bol

4) Que veux dire PSG ?
- Paris Saint Germain
Nooon. Partir Sans Gagner

5) Que veux dire, l'OM ?
-Olymique Marseillais
Pas du tout. Ca veux dire Oh Merde --'

Blagues. En éspèrant, que vous allez vous tordre de rire. Car,moi oui (12 blagues en tout)

1) Un écureuil, qui conduit une décapotable, se fait arreter sur la route

gendarme: "Escusez, moi Mr. mais, vous rouliez trop vite. 150 km, alors que le panneaux indique très clairement 70 km. Je vous donne une amende"
écureuil: "Non ! Surtout, pas. Je préfère, les noisettes"


2) C'est Toto, qui décide d'allez a l'armée pour sa 1ère année. Le Militaire, décide donc de lui poser, les traditionnels questions, pour savoir si Toto, connait le béabat

militaire: "Bienvenue Toto. Je vais, te posez 3 questions et tu dois y répondre, le plus rapidement possible. 1ère question: A quoi, sert une mitrallete ?"
toto: "A mitrailler"
militaire: "2ème question: A quoi, sert un fusil ?"
toto: "A fusiller"
militaire: "A quoi sert un Tank ?"
toto: " A t'encul**"
militaire: " VIENS ! ici, tout de suite Toto!"


3) C'est Toto, qui après avoir raté son examin de rentrée a l'armée (voir blague, plus haut), décide d'y retourner cette année.

mère de toto: "Toto, cette année , je veux que tu réussise cette examin, pas comme l'année dernière. Alors, pour éviter de te faire recaler, tu dira toujours "oui", a ce que te demande le Millitaire"
toto: "Oui, d'accord Maman"
Quelques jours plus, sur le terrain. Le militaire, décide de poser un questionnaire a Toto, pour savoir, si il connait le béhabat, mais avant tout il veut prendre des nouvelles de Toto.
militaire: "Tient, Toto nous y revoilà. Avant tous, je voudrais savoir Comment tu vas ? Pas trop fatiguer de l'année précedente ?"
toto: "Oui..."
militaire: "Ok, dis moi t'as quelle âge cette année ?"
toto: "Oui..."
militaire: "O_o . Eum, Tu es revenu, cette année je suis content. J'éspère, que tu es décidé, a être plus obéissant. Mais rappelle moi, ton nom de famille déjà ?"
toto: "Oui..."
militaire:: "Bon, okok. Tu te foutrai pas de ma gueule un peu ?!"
toto: "Oui..."
militaire: "Raah "


4) C'est l'histoire de Peggy. Peggy, est une femme très grosse, et a décider d'entamer un régime. Après, quelques jour elle décide de monter sur la balance parlante que son mari, lui a offert la veille

balance: "Bip ! Bip!. Qu'une seule personne a la fois."
Peggy: "C'est quoi, ce bordel ?!"
balance: *qui commence à gravement s'abimer* "BIP ! BIIIIIIIP! Pas, 2 personnes sur une balance ! Qu'une seul personne a la fois"


5) C'est toujours l'histoire de Peggy. Peggy, a compris hier après cette peser sur la balance, qu 'elle etait a un stade anormal de Kilos. Elle décide, d'accélèrer son régime, et va a la plage pour se baigner. Elle rentre dans l'eau, quand elle attend des baleines qui chantent une chanson en la regardant

baleines: "We are family ...."
Peggy: "--' "

6) C'est un Italien, un Francais et un arabe, qui sont a bord d'un bâteau. Ils décident tous 3 de jeter a la mer, la chose qu'ils ont le plus dans leur pays.
L'Italien jettes des pizzas et dis "J'ai trop de ca, dans mon pays"
L'arabe jettes du Couscous et dis "J'ai trop de ca, dans mon pays"
La Francais jette l'arabe et dis "J'ai trop de ca, dans mon pays"

7)Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : "je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. "
Le deuxième :" je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc."
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier :" je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc."
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : "Le premier : je voudrais être blanc "
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : "je voudrais être blanc... "
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : "je voudrais être blanc... "
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : "je voudrais être blanc... "
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : "je voudrais être blanc..".
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : "Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs."


8 ) Un homme est dans un centre de cure de dinsotixification, car il est accro au sexe... Son 1er jours, il voit une belle blonde qui lui dit
belle blonde "Salut, moi, c'est Monique si, TU m'attrapes TU me niques"

Il esseye de l'attraper, mais en vrain..., elle part s'enfermer dans sa chambre.. c'est perdu d'avance. Heureusement le 3ème jours apparait une belle brune
belle brune "Salut, moi c'est Sandra, si TU m'attrapes, on fait pleins de petites cochonneries sous les draps *clin d'oeil*"

Il esseye d'attraper, celle ci, mais en vain.. elle part aussi, s'enfermer dans sa chambre. Il a en marre, est ouvre la porte, il voit...son mari
??? "Salut, moi c'est Hercule ! Si, JE t'attrapes, JE t'encules "

9) C'est l'histoire, d'une personne qui s'appelle "Fou", son frère s'appelle "Rien", et sa soeur "Personne". Il sont sur un bateau
"Personne" tombe, a l'eau, et "Rien" dit a "Fou"
- Appelle les secours

Fou: "Allô, je suis "Fou", j'appelle de la part de "Rien", car "Personne" n'est tombé a l'eau

10) Peggy, chez le docteur

Peggy: "Docteur, j'ai la diharé mental"
Docteur: "Hum ? C'est a dire " Oo
Peggy: "A chaque, fois que j'ai une idée, c'est de la merde"

11) C'est l'histoire... encore de Peggy. Elle décide, d'aller chez un photographe, pour faire une photo

Photographe: "Oulààà, tournez un peu plus a gauche Monsieur ? Car, vous rentrez pas dans le cadre"
Peggy: "Non, c'est mademoiselle Mr. *se tourne a gauche*"
Photographe: "Ah... escusez moi mademoiselle. Bon, c'est bien ce que je craignais... il faudrais, un sattelite pour réussir a vous prendre entièrement en photo
Peggy: " "

12) C'est toujours, l'histoire de Peggy. Comme vous l'aurait compris, Peggy est vraiment très grosse.
Tellement, que la balance affiche le poids de 2 personnes quand elle se pèse, quand elle va a la mer les baleine la confonde avec sa famille, et le photographe lui a dit, qu'il faudrait un sattelite, pour la prendre entièrement en photo. Fatigué, de cette journée Peggy, rentre chez elle et éspère trouver du réconfort chez son mari.

Peggy: "Cheri, fait moi l'amour"

Sur, ces mots ils vont de ce pas, dans la chambre.. Et se déshabillent

Bidochon: *qui sort un GPS* "Roooh, mais oû il est ? je le trouve pas"
Peggy: "Tu cherches, quoi chéri ? Et qu'est-ce que tu fous, avec un GPS ?"
Bidochon: "Rien, je cherche juste ton trou
Peggy: "Ah, ca va ?! Mon assez répétez, que j'etais grosse aujourd'hui !!"
Bidochon: "Ah, s'a y est j'ai trouvé"

[hanabidu74]

Aller histoire d'en sortir une ou deux. (Et de remonter le topic ? )

Chuck Norris quand tu nous tiens.

Quand Bell a inventé le téléphone, il a découvert qu'il avait deux appels manqués de Chuck Norris.
Chuck Norris ne te dis pas l'heure, il te la dessine.
Bonus:
Si Chuck Norris te dis d'aller voir ailleurs si il y est, vérifie toujours.

[Marc3]

C'est l'histoire de Paf le chien..
Un jour il traverse la route, un véhicule roulant a toute vitesse vient le percuter.. et PAF !! le chien

[Maya]

Merci Marc3 ... t'as illuminé ma journée !

Sinon ...

"Un homme et sa femme se disputent :

-Traite moi encore une fois de grosse et je te quitte !!
- Mais chérie, attends, non ! Ne fais pas ça ! Pense à notre enfant !!!
- Quel enfant ?
- Wait ... t'es pas enceinte ? "

[Lost Child]

Aretha Franklin se marie avec Sean Connery. Elle s'appelle désormais Aretha Connery.

[Sassouxx]

Lost Child a écrit:

Aretha Franklin se marie avec Sean Connery. Elle s'appelle désormais Aretha Connery.

C'est censé faire rire ?

[Kakashi Hatake Sensei]

Lis le titre du topic

C'est con, ça fait pas rire tout le monde, mais j'imagine que ça doit faire son effet de temps en temps ^^

[Sassouxx]

Kakashi Hatake Sensei a écrit:

Lis le titre du topic C'est con, ça fait pas rire tout le monde, mais j'imagine que ça doit faire son effet de temps en temps ^^

Ouais mais enfin, celle là, personne ni rirait

J'dis ca, j'dis rien

[Le Dingue du Cartel]

Moi je l'ai trouver drôle sa blague.
A tu au moins compris le jeux de mots sassoux ?

[Sassouxx]

Le Dingue du Cartel a écrit:

Moi je l'ai trouver drôle sa blague. A tu au moins compris le jeux de mots sassoux ?

Quel jeu de mot ?

Pour moi c'est comme si par exemple, on disait : Marine Giacobe se marie avec Andrew Hans ===> Elle s'appele donc Marine Hans

Euh, oké ... J'vois pas en quoi, c'est drole

[Le Dingue du Cartel]

Tu n'as pas compris la blague, c'est pas grave, oublions

[Sassouxx]

Le Dingue du Cartel a écrit:

Ta pas compris la blague, c'est pas grave. Essaye de comprendre avant de critiquer

Ok explique moi alors, si c'est censé etre drole

Edit: AAaaah, c'est bon j'viens de comprendre le jeu de mot. Il aurait dut écrire a coter (arrete ta connerie), histoire qu'on comprenne.


Ce topic est mort, j'vais esseyer de le re-lancer, sans succès j'imagine:



*Tout contenu de ce message est a titre purement humoristique, je m'excuse d'avance pour tout ceux qui seront vexer par le contenu . Surtout qu'ils sont mignons les nains.. dans un jardin *
Commençons:
Comment est-ce qu'on appel un chien sans pattes? - On ne l'appel pas, on va le chercher

Comment est-ce qu'on appel un nain qui excelle dans tout les domaines? - Un incompétent (Un nain compétant)

Comment est-ce qu'un nain se suicide? - Il saut en bas du trottoir

Comment est-ce qu'un nain s'essuie le postérieur? - Il court dans l'herbe!

Comment est-ce que les noirs sont venu sur terre? -Dieu a eu une envie subite puis, pour la propreté, il a dit a ses excréments "Lève toi et marche"

Comment est-ce qu'on appel les noirs qui arrive en Europe et en Amérique? - La perse noire!

[Le Dingue du Cartel]

-C'est un père Noël juif qui entre et qui dit :
"bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"

[Lost Child]

Pourquoi on ne peut pas jouer au ballon sur le plateau de Questions Pour un Champion? Parce que Julien Lepers.

Avec quoi ramasse-t-on de la papaye? Avec une foufourche.

[kobito]

Quelle est la capitale de Tamalou?

Spoil: Tamalou (t'as mal où?) Gébobola (j'ai bobo là).

[Kakashi Hatake Sensei]

Quand je l'ai connue, c'était Outabobo, la réponse.
Ce qui n'est pas mieux x)