. Le prisonier

[afilion]

Je fouillait dans mes vieux écrits et je suis tombée sur ce texte que j'ai écrit il y a deux ans. J'en avais alors 13. Alors bon, à vous de juger. Juste une chose: soyez francs. Je veux pas de ''c'est un bon texte pour une gamine de 13 ans'' ou de ''J'ai aimé'' faites des commentaires constructifs, svp.

Le prisonier

Mon nom ne vous dira rien. Je suis un prisonnier, mais je n'est jamais commis de délit. Je ne suis jamais passé en cour ni été arrêté. Mon seul crime fût d'avoir survécu à la grippe espagnole. Je souffre, je suis un prisonnier. Chaque jours, je suis de plus en plus restreint. J'ai peine à bouger, à me déplacer. Je suis enfermé dans mon corps. Je n'arrive plus à bouger.

[Kakashi Hatake Sensei]

Heu........ O_o

Déjà, c'est assez basique, mais on est tous passés par là.
Les tournures, les termes...C'est vite fait, survolé.En fait, on a pas le temps de s'attacher à ton prisonnier.

Et l'impression est évidemment renforcée (voire donnée) par la longueur...

A moins que t'aies pas tout mis ^^

Que ce soit clair, je viens pas te casser ^^

Mais quand j'ai vu la longueur de ton texte, il était clair que je pouvais pas être particulièrement gentil...

[Saharienne]

Bah comme dit KHS : impossible de juger sur 3 lignes...
Un texte plus consistant pourquoi pas mais là on peut rien en faire...

[Quentin29]

Il y a de l'idée. Mais trop de fautes de vocabulaires grossières et aussi d'orthagraphes. Et puis, il est très court, comme ça l'a été dit dans les précédents commentaires, on ne peut pas juger ta valeur sur un écrit aussi court. Tu as quinze ans maintenant. Je préfererais lire des textes de toi plus récent.^^

[afilion]

Je voulait voir si je pouvait améliorer le texte. Il est vieux, sans doute mon premier, alors... Je devrait le mettre de coté et voir si je pourrait y apporter des modifications. En tout cas, comme vous m'en avez fait la remarque, ce qui est sûr, c'est que le texte est trop court. Je vais essayer de trouver une méthode pour mettre le sujet plus en valeur en élaborant plus.

La prochaine fois je vais mettre un texte plus récent. Il risque d'avoir une grande différence.

[DavCor]

La trame peut laisser entrevoir quelque chose de bien, un homme emprisonné car il a survécu à la grippe espagnole, et sur qui on fait des expériences.

A développé, mais dans l'état c'est un embryon

[afilion]

Voici un texte plus récent. Je l'ai fait y'a une semaine. Personnellement, je le trouve trop stéréotypé, mais bon...


L'homme

Un homme se tient debout
Un homme est seul
Un homme s'assit
Un homme pleur

Une femme se tenait debout
Une femme n'était pas seul
Une femme s'était couchée
Une femme ne s'est pas relevé

Un enfant était là
Un enfant était venu
Un enfant a crié
Un enfant n'est plus

Toutes les larmes ont coulé car l'enfant est parti
Toutes les larmes ont coulé car la femme nous à quitté
Toutes les larmes ont coulé car des coups ont retenti
Toutes les larmes ont coulé car un homme à été accusé

Dans cinquante ans un homme reviendra
Dans cinquante ans les choses ne changeront pas
Dans cinquante ans un enfant va crier
Dans cinquante ans un homme va tuer

[DavCor]

Citation:

Dans cinquante ans un homme reviendra Dans cinquante ans les choses ne changeront pas Dans cinquante ans un enfant va crier Dans cinquante ans un homme va tuer

Celui là est de trop, sinon j'aime bien le reste

[afilion]

DavCor a écrit:

Citation: Dans cinquante ans un homme reviendra Dans cinquante ans les choses ne changeront pas Dans cinquante ans un enfant va crier Dans cinquante ans un homme va tuer Celui là est de trop, sinon j'aime bien le reste

Tu as sans doute raison. À la base, j'ai dût faire ce texte pour une rédaction écrite en français et j'ai ajouté ce bout pour que ça entre dans le thème.

PS. Ne regardez pas les fautes d'orthographe, svp.

[Quentin29]

Je trouve l'idée de départ, cette structure de petits paragraphes de quatre lignes, intéressante.
Si j'ai bien compris l'histoire, un homme tue une femme puis un enfant, et la situation se répétera dans cinquante ans. Chaque paragraphe raconte une petite histoire et la réunion de tous ces paragraphes forme l'histoire finale. J'ai eu de la peine à comprendre l'histoire, il a fallu que je relise plusieurs fois le texte. Car, il me semble que le but d'une telle construction de texte est de créer des interactions entre les différents paragraphes. Et tes interactions, je trouve, ne sont pas réussies, ce qui rend la compréhension du texte global difficile. D'ailleurs, je ne comprends pas non plus la concordance entre ces paragraphes! Dans le premier, tu utilises le présent pour 3 des 4 phrases, sauf pour la 3ème, qui sauf erreur de ma part est du passé simple, soit, je me dis voyons la suite. Mais, pourtant dans le deuxième paragraphe, pareil, trois phrases à l'imparfait et la quatrième au passé composé! Aucun concordance logique avec le précédent paragraphe au niveau des temps! Pareil pour le troisième paragraphe. Contrairement au 4ème qui lui à l'air d'être entièrement au passé composé.
Pareil pour la concordance du vocabulaire, tu fais des parallèles, par exemple 1er et 2ème paragraphe, se tenir debout, être seul, l'état de positionnement assis ou couché et puis la 4ème ligne aucun lien! L'un pleure, l'autre ne s'est pas relevé! Logiquement tu aurais dû mettre la phrase:" Une femme ne pleurais plus" -> respect du temps et du vocabulaire.

Pour l'orthographe, si tu n'en est pas sûr, il existe des personnes à qui tu peux transmettre tes textes afin qu'ils les corrigent, je crois. (cf. début du topic littéraire )

Voilà, donc en résumé, bonne idée mais réalisation médiocre et logique défectueuse, même si une fois les difficultés contournées l'histoire est intéressante.

Une dernière chose, contrairement à DavCor, je pense que le dernier paragraphe n'est pas forcément de trop. Il ajoute une dimension au texte. Il amène un renouvèlement, une répétition, qui justement lui donne de l'intérêt, selon moi.