. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[angelus]

-Monsieur et Madame Durine ont deux filles???
Anna et Lise ( sérieux je l'adore )

- Une secrétaire demanda un jour au maires pourquoi il donnait autant de subvention a la prison de la ville, et presque rien pour les écoles, il lui répondit: écoutez il y a vraiment très peu de chance que je retourne a l'école...

- Qu'est ce qu'une blonde intelligente: un labrador


- Deux blondes discutent sur un pont:
-ici c'est le Rhône
-mais non, n'importe quoi c'est la Seine
(après une très longue conversations que je vous épargnerais)
- bon ben écoute tu descend et tu va voir, ok?
donc notre amie blonde est partie, et la on entend un immense bruit, la blonde reviens, en sang, les bras cassés, bref pas jolie, et dit:
- ben en fait non c'était l' A6.

celle la je la mets en spoil on sait jamais^^.

Spoil: Une blonde va voir son docteur: - Alors qu'est ce qu'il vous arrive, mademoiselle? - Et bien docteur je pense être atteinte de diarrhée mentale. - Comment sa des diarrhées mentales, qu'elles sont vos symptômes? - et bien c'est très simple, docteur, chaque que j'ai une idée, c'est de la merde

[ninja-hunter974]

c'est 2 fous qui vont au super marché en voiture
a leur sortie du batiment
leur voiture est cabossée UN fou souffle par le tuyau dechappement l'autre lui repond: tu peut pa le regonler les vitres sont oyuvertes

[Milley]

une blague conne et un peu connue...

Spoil: Un jour, trois personnes se prommenne. La nature ne les a pas bien servit et les a nommé ainsi: Personne, Rien et Fou. Mais ces trois là sont assez proche. Ils voyent une rivière. Voulant s'amuser, Personne tomba dans l'eau. MAis il ne résista pas au courant de l'eau. Rien demanda à Fou d'appeler les ambulances. Au téléphone: -Oui, que voulez vous? -Bonjour, je suis Fou, j'appel pour Rien, Personne se noit dans la rivière!

Reuuuuhhh...

Sinon:

Spoil: Un homme vient de finir un bouquin du nom de "L'homme de la maison" Une fois fini, il s'élance vers sa femme, la pointe du doigt et lui fait -Bon écoute moi bien toi! Tu vas me donner une biere et ne rien dire quand je regarde le foot, tout en me préparant un steack Frite. Tu ferras ma lessive, et tu me ferra couler un bain. Et après, à ton avis, qui est ce qui va me nétoyer et m'habiller? La femme: -Les pompes funèbres, connard!

Et enfin, la petite dernière que j'adore.

Spoil: Un homme voit un peu trop de vin à une soirée, alors qu'il est dans un restaurant au dernier étage de la tour Effel. Un autre homme vint le voir et lui fait remarquer qu'il est bourré Bourré:-Oui, mais grace à ce vin et le petit vent frait, tu peux sauter par la fenêtre et le vent te rammenera ici! Le serveur le regarde sombrement, tandis que l'autre homme est septique. Pour lui prouver, le bourré saute par la fenêtre. il tombe les premiers mètres, puis le vent le pousse et il rerentre par l'autre fenêtre du restaurant. Convaincu et impressionner, l'homme prend un verre de vin et saute par la fenêtre. Plusieur mètre plus bas, il ne remonte pas, et se cratche par terre. Le serveur arrive à coté du bourré Serveur: -Quand même, t'es un vrai salaud quand t'es bourré, Superman

Et en parlant de Superman

Spoil: Un homme essaye de rentrer chez lui à Minuit sans que sa femme ne s'en rende compte Mais malheur! elle l'attend dans le salon! -Alors, Superman, Tu as bien passé ta soiré? -Oui oui, nous avons beaucoup parler, boulot tu vois -Mais bien sur, je vois, Superman. Mais tu ne devais pas partir à 8h Superman? -Oui, mais la réunion s'est alongé! -Et tu n'es pas allé voir une femme pendant ce temps, Superman? -Mais comment pourrai-je faire ça! Et pourquoi tu m'appels Superman? -Parce qu'il n'y a que Superman qui porte son slip sur son pantallon.

J'ai compris, je sors ->

[Le Docteur]

Omar et Fred a écrit:

Parait qu'a chaque crise économique aux Etats-Unis ils élisent un grand président? Mais ça veut dire que nous on a une toute petite crise alors! C'est rassurant! "

Mouahaha il sont géniaux !

[Kurotsuchi]

Je me lance sur une de M.Groboff

Spoil: Une dame promène ses chiens. M. Groboff attire leur attention, la dame demande : - Tu veux carreser mes Saint-Bernad? - Ah non ! moi c'est Groboff

Spoil: C'est un ventriloque et son pantin qui fait un show. Il raconte une blague de blonde. Une blonde surgit : - Vous n'en avez pas marre de vous moquer des blondes? Le ventriloque s'ecuse - Exusez moi ma.. - Oh vous taisez vous ! je causais à l'autre nabaud

[DavCor]

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

[naruto 126 567]

Pas mal DavCor^^

Deux trois ptites blagues sur les juifs.

1Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:

- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace

2Comment s'est formé le grand canyon?

- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.

3Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un Juif qui a pris sa monnaie

Alors je tiens a preciser que je ne suis pas raciste c'est des blagues hein?
J'ammais je ne m'oquerai de juifs deja qu'il n'y en a plus beaucoups.

[kyuubi974]

c'est l'histoire du pape qui descend de son avion et qui va vers sa limousine puis il dit au chauffeur:
-pourrais-je conduire la limousine mon fils car en tant que pape je n'ai jamais conduit de voiture
le chauffeur ne voit pas d'inconvénient et accepte...il regrette vite car le pape fais du 330 km en pleine ville .
là un policier l'arrette lui demande de baisser sa vitre et dés quil voit le pape retourne vite a la voiture et appelle son supérieur
-policier-monsieur j'ai arréter quelqun qui roulai a 330 km
-son supérieur-embarqué le a cette vittesse il passera minimum 2 mois en prison
-policier-monsieur je croit quil sagit de quelqun d'important
-son supérieur-embarqué le je vous dit
-policier-je croit quil sagit de quelqun de trés important
-son supérieur un peu inquiét-de qui sagit-il du maire
-policier- pire monsieur
-son supérieur-du président
-policier-encore pire
-son supérieur- MA FEMME
-policier- non je croit quil sagit du bon dieu monsieur
-son supérieur-DU BON DIEU mais qu'est-ce qui vous fait dire sa
-policier- bah il a le pape comme chauffeur

[Yoana]

Ben moi j'en ai une que j'viens d'retrouver dans mes mails !

Spoil: Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : - si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit : - d'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle. L'homme dit : - si on parlait de physique nucléaire ? La petite fille lui dit : - je voudrais commencer par un sujet plus simple. Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et ¦pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ??? L'ingénieur réfléchit et répond : - ma foi je ne saurais l'expliquer. Alors la petite fille lui dit : - comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde?

[DavCor]

trop bon Pti'Coeur

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

[Saburau]

DavCor a écrit:

- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ? - Non, non, non, non, non et non !

Mdr

naruto 126 567 a écrit:

Alors je tiens a preciser que je ne suis pas raciste c'est des blagues hein?

J'espere pour toi Car je ne crois pas que tu pourrais rester longtemps sur se forum en étant raciste. Et s'il y a bien une chose que je déteste le plus au monde, c'est le racistes.

J'en ai une aussi :

Citation:

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ? Par E-miel.

[Walo]

Enorme celle de Pti'Coeur et celle de Dav.

Bon pour pas flooder.

Citation:

Vous savez qui a serré la main de Chuck Norris en dernier ? Jamel Debbouze.

Blague d'un ami.

[hulk_]

Monsieur et madame paslairsolideces2tourlà ont un fils comment s'appelle t-il ?

Oussama

[miyuki]

Dav'

Pour pas flouder...

Une femme part rendre visite à sa fille, elle la trouve chez elle toute nue et lui demande ce qui se passe, sa fille lui répond:
"mais maman, c'est ma tenue d'amour, mon mari n'y résiste pas.

Alors la mère rentre chez elle et se met aussi en tenue d'amour. Son mari rentre et la trouve comme ça et lui demande ce qui se passe elle répond:

-Mère:je me suis mise en tenue d'amour pour toi chérie

-Père:Tu ne pouvais pas la repasser elle est trop froissée...

--Bon je sors...

[DavCor]

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

Spoil: - Le chômeur a déjà travaillé.

[Le Docteur]

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

[Bibi]

Un gars rentre a 3h du matin,
Sa femme l'enguirlande
"Tu sais il est quelle heure"
Elle lui donne un coup de rouleau voila il est 1 heure
Elle lui donne un coup de rouleau voila il est 2 heures
Elle lui donne un dernier coup de rouleau voila il est 3 heures du matin.

Le gars dit heuresement que je ne suis pas arrivé a minuit!!!

[Itachi-kun]

Le doctezur ta blague tu l'a eus sur un groupe de FB n'est-ce pas ???

En tout cas elle est excellente !

[DavCor]

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"

Spoil: Le candidat répond : décembre, juillet et août.

[kyuubi974]

une blague sur les nains

Spoil: Un nain part chasser du gibier et pour certaines raisons, il est obligé d'escalader une falaise. Il grimpe, fournit d'énormes efforts mais les aspérités de la paroi sont coupante, ses doigts sont en sang. Il continu tant bien que mal sa difficile ascension, une chute serait mortelle, mais en vain, il s'arrête à bout force et reste coller contre la roche. Dans l'espoir de voir le sommet de la falaise il lève la tête : rien, puis regarde à droite et à gauche : rien si ce n'est ce mur rocheux qu'il grimpe. Il reste fixe pour tenter de récupérer, mais rien n'y fait, ses forces l'abandonnent. Que faire ? Personne. Personne ? Il hésite, puis se met à crier à plein poumons dans l'espoir qu'un compagnon puisse être dans les environs : "Y-a quelqu'uuuun ?" Auncune âme qui vive, à part l'écho qui résonne et s'emplifie contre la paroi : "Y-a quelqu'uuuun ? Y-a quelqu'uuuuuun ? Y-a quelqu'uuuuuuuuunn ?" Le nain va abandonner tout espoir quand soudain, une voix grave et puissante se manifeste : "OUI !" Le nain stupéfé se fige : "Qu...qui c'est ?" "Je suis un Dieu Nain." "Un...un Dieu ?" "Oui !" "Que...quel Dieu ?" "SILENCE" Le nain rentre la tête dans ses épaules et se tait. Le dieu reprend de sa voix tonitruante : "Est-ce que tu crois en moi ?" Le nain fatigué se ressaisit, prend son courage à deux mains et crie "Oui" "Très bien mon enfant, alors lâche une main !" Il hésite quelques secondes et soudain retire sa main droite d'une des prises sur la falaise, laissant tout son poids reposer sur son autre bras. Puis le dieu nain repose la question "Est-ce que tu crois en moi ?" "Oui je crois en toi." "Très bien mon enfant, alors lâche l'autre main !" ...Un silence se manifeste obligeant le nain à réfléchir à toute allure... "Euhhh...Y-a quelqu'un d'autre ?"