. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[Enpluslili]

comment appelle t-on un nain homosexuel avec l'accent marseillais ?

Spoil: un ninculé

[kyuubi974]

Spoil: C’est un orc, un elfe et un humain en balade. Au bout d’un moment, ils arrivent devant des toilettes et décident d’en profiter. L’humain pisse un coup, puis va se laver les mains, prends 3 feuilles de papier pour s’essuyer les mains et dit : « nous les humains, sommes très propres ! » L’elfe fait aussi son affaire, se lave les main, se les essuie avec une seule feuille et dit : « nous les elfes, sommes très propres et économes ! » L’orc fait aussi ses besoins, sort des toilettes sans se laver les mains et dit : « nous les orcs, on ne se pisse pas sur les doigts.

[DavCor]

Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit :"Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.

[zabo_o]

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

[Milley]

Une mère à son fils :

- Dis moi, quel âge as-tu ?

- 16 ans, Maman.

- Je te signale que la cage de ton hamster ne sent pas très bon.

- J'ai remarqué aussi...

- Ce n'est pas compliqué : t'as voulu un hamster alors maintenant, tu vas nettoyer sa cage.

- Maman, tu as voulu des enfants alors maintenant, tu vas nettoyer leurs chambres

[Jein]

Alors c'est 3 jeunes qui se droguaient et pi à un moment, 'y a l'briquet qu'est vide. Du coup, ils envoient l'un d'entre eux pour qu'il aille en chercher un, celui-ci fait le tour du bâtiment et arrive chez les deux autres drogués, il leur dit :
- z'avez un briquet ?
- Non, mais on vient d'envoyer quelqu'un en chercher un.

xDD

(Bon j'avoue, j'ai mal raconté. TT)

[Sasori75]

Un tournoi de tir à l'arc a lieu.
Le principe, un petit garçon se met une pomme sur la tête, et le but, touché la pomme en plein milieu.
Premier concurrent, il saisi son arbalète, et transperce la pomme au milieu.
La foule l'acclame, et là le concurrent c...e retourne vers le public et dit :
"I am William Tell."
Le second s'approche, avec son arc, en plus de percé la pomme, il coupe en deux la flèche précédente.
La foule est en délire, il se retourne et dit :
"I am Robin Wood."
Le troisième se pointe, et tire une flèche dans la tête du gamin.
La foule se tait, et là le type dit.
"I am... Sorry."

[naruto344]

Alors y a un écureuil qui se garre mal et un policier lui dit:
Je vous done une amande de 30€
L'écureuil dit:
Non!!! 'Préfères les noisettes!

[ino-chika-cho]

Monsieur et madame delamain ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?

Thierry, henry, marc.

[Ansuz]

C'est une maitresse d'école qui demande a un de ses élèves :

-ben alors mon petit, tu remplit pas ton questionnaire ?

-Mais si m'dame !

-Mais et pour le métier de ta maman ? elle fait quoi comme métier alors ?

-Beeeeen, ma maman elle est morte :/

-Oh, excuse mon cœur ! Mais alors qu'est-ce qu'elle faisait avant de mourir ?

- BOeeueueeurgleurkkoarggg !

[Therru]

Hai,

Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à la poste ?

Spoil: un timbré...

[Badgones]

C'est quatre élèves de grandes écoles, majors de promotion qui participent à un concours. On leur de mande de déterminer la hauteur d'un phare.
L'élève de Polytechnique monte en haut du phare, lâche un caillou prend son chronomètre et fait des calculs compliqués de mécanique des frottements fluides, de masse du caillou etc.
Le normalien qui sort de Cachan(Normale Sup Sciences) n'a pas envie de se fatiguer. Il prend un bâton et fait dut Thalès couché sur le sol(c'est plus pratique pour dormir après).
Le diplômé de Sciences Po, dont le cousin connaît le neveu du sous-préfet, prend sous téléphone, passe un coup de fil et attend la réponse.
Enfin, le diplômé de HEC prend un billet de 100 € et va voir le gardien du phare.

[Saburau]

kyuubi974 a écrit:

Spoil: C’est un orc, un elfe et un humain en balade. Au bout d’un moment, ils arrivent devant des toilettes et décident d’en profiter. L’humain pisse un coup, puis va se laver les mains, prends 3 feuilles de papier pour s’essuyer les mains et dit : « nous les humains, sommes très propres ! » L’elfe fait aussi son affaire, se lave les main, se les essuie avec une seule feuille et dit : « nous les elfes, sommes très propres et économes ! » L’orc fait aussi ses besoins, sort des toilettes sans se laver les mains et dit : « nous les orcs, on ne se pisse pas sur les doigts.

J'étais mort de rire XD

Citation:

Badgones:

Très bonne!

Citation:

Milley:

ptdr (pété de rire)

À mon tour :

Toto se plaint à un ami,
- Ma mère m'a puni pour quelque chose que je n'avais même pas fait !
- Ah, oui et qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs !

Toto veux-tu arrêter de faire des grimaces ?
- Pourquoi papa ?
- Parce que sinon quand tu seras grand, tu auras le visage déformé !
- Ca alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit !

Have fun

p.s: J'écrit mon 100iem messages!!

[Therru]

Hai,

Un gars se fait arrêter pour vole à l'étalage, au tribunal, son avocat décide de prendre une défense inventive : "Mon client a innocemment introduit son bras dans une caisse et en a ressorti quelques bijoux, c'est son bras et non lui qui devrait être puni."
Le juge :"Puisqu'il en est ainsi je condamne le bras de l'accusé à 3 ans ferme et à 500 euro d'amende, il est libre de suivre son bras en prison ou pas."
A cette réponse, l'avocat va voir son client et lui glisse quelques mots à l'oreille. Celui-ci retire alors sa prothèse, la pose sur la table du juge et s'en va libre ...

[Kikazuki]

Citation:

Aujourd'hui, en passant près du sapin fraîchement décoré, je fais tomber une boule en verre mal fixée. Ma copine, furax : "Cette semaine, tu dors sur la béquille !" Plus tard, le chat entreprend l'ascension de la face nord du sapin et tout tombe. Il a eu un gros câlin car "il a dû avoir peur". VDM

Con de chat

[Badgones]

Bon elle est plus trop d'actualité mais elle m'a bien fait rire quand meme :





Ca se passe dans un immense immeuble.

Au 10° étage un homme s'élance et saute dans le vide sous le regard effrayé des autres personne. Il tombe il tombe jusqu'a 50cm du sol ou il commence a voler après avoir ouvert sa veste ou l'on apercois un t-Shirt "Superman".

Au 20° étage un homme s'élance et saute dans le vide sous le regard toujours un peu effrayé des autres personne. Il tombe il tombe jusqu'a 20cm du sol ou il commence envoyer des filins résistants en toile d'araignées sur l'immeuble d'en face, ouvre sa veste et on voit un T-Shirt Spiderman.

Au 30° étage un homme s'élance et saute dans le vide sous le regard cette fois légérement blasé des autres personne. Il tombe il tombe, il tombe jusqu'a ce qu'il se retame la gueule sur le sol. Là les gens complétement ébahis et effrayés descende voir le corps et ouvrent sa veste ou l'on voit un T-Shirt "France Télécom".

[minatokage]

Qu'est ce qu'un chinois avec des écouteurs ??
- Un N'mp3 ( Nem - p - 3 ) --' .


Qu'est ce qui est jaune et qui attend ??
Jonathan !! -_-

Spoil: Question pour un champion, Top 30 secondes... JE SUIS... Une chose tres utile qui mesure en général dans les 15 centimètres. En temps normal, je suis la inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va et vient répetés dans une caviter chaude et humide et qui crée une très forte exitation de la zone concerné . Lorsque j'ai finalemen terminé mon office je laisse dans la cavité humide une substance blanche moussante, collante. On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capable de soutenir. JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

[naruto-kage]

Je ma lance mais je préviens mes blagues sont nul


Vous connaiser la plaque de la chaise
Elle est pliante

Alors c'est un schtoumphe qui se promène dans la foret il ombe et se fé un bleu

3 steack haché se proméne dans la foret d'un coup le 1ier disparait les 2 autres commence a flipé puis le 2ième disparait le dernier est appeuré puis d'un coup les 2 steack disparu réaparaise le 3ième dit vous étié ou

ben on été caché


bon je vé arréter la

taper 1 pour que je ne post plus de blague

taper 2 si vous avez pitié

taper 3 si vous en revoulez

[minatokage]

naruto-kage a écrit:

Je ma lance mais je préviens mes blagues sont nul Vous connaiser la plaque de la chaise Elle est pliante Alors c'est un schtoumphe qui se promène dans la foret il ombe et se fé un bleu 3 steack haché se proméne dans la foret d'un coup le 1ier disparait les 2 autres commence a flipé puis le 2ième disparait le dernier est appeuré puis d'un coup les 2 steack disparu réaparaise le 3ième dit vous étié ou ben on été caché bon je vé arréter la taper 1 pour que je ne post plus de blague taper 2 si vous avez pitié taper 3 si vous en revoulez

Jtape 2 ^^
et jtape 3 quand meme !!!


Hier je suis partis faire des course avec ma fille de 5ans !
Arrivé à la caisse ma fille dis à voix haute :
Papa !! j'ai mal a cause de ce que ta mis dans mon cucul hier !!
Ce que j'ai mis c'etait un suppositoire !!
-_-

Je sort

[Terry]

Spoil: Un nain entre dans un bar et commande une limonade au comptoir.5 minutes passent...Toujours rien.Il désespère et re-commande une limonade.Aucune limonade.Il décide de passer de l'autre coté du comptoir pour voir le barman,qui est un nain,sauter en disant : -Orange ou citron ? Orange ou citron ? Orange ou etc ?

Je ne suis pas raciste

Spoil: Rachid meurt.Il monte au ciel et grimpe les échelons,impatient de voir Mahomet.Il arrive au premier étage,et se prosterne en voyant un homme barbu. -Mahomet,Mahomet ! -Ah non,moi,c'est Saint-Pierre,Mahomet est au-dessus. Rachid monte plein de respect et re-voit un grand barbu.Il se prosterne à nouveau. -Mahomet,Mahomet ! -Désolé,je suis Jésus.Mais Mahomet est à l'étage au-dessus,tu ne pourras pas te tromper,c'est le dernier étage. Rachid monte,plein d'enthousiasme et voit le dernier grand barbu. -Mahomet,Mahomet ! -Ah non,moi c'est Dieu.Mais Mahomet ne va pas tarder à arriver.Tu veux un café ? -Oui. -Mahomet,deux cafés !

Spoil: Dans un train,quatre passagers partagent une voiture.Il y a un Francais,un Allemand,une jeune femme et sa mère,derrière sa fille.Les deux hommes voient un tunnel et décident individuellement qu'arrivés dans le tunnel,ils se mettraient à coté de la jeune fille et la séduire en lui touchant la jambe.Le tunnel arrive,et on entend un grand bruit de gifle.La femme rougissait,tandis que le Francais était exalté.L'Allemand avait une trace de gifle,mais heureux. Allemand - Bizarre,je pensais que cette demoiselle avait un jean.