. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[anasat]

bon avec toutes ces blagues j'ai peur de faire en double.
Bon c'est pas grave.

Blague 1:
Un docteur s'occupe de trois fous, il a décidé de les tester.
Il les emmène a coté de l'autoroute, il leur dit :"Si vous vous faites écraser, vous recevrez un gâteau."
Les deux premiers se font tuer alors que le troisième reste, le docteur pense qu'il est guéri alors il lui demande pourquoi il ne c'est pas fait écraser.
Il lui répond "J'attends un camion pour en avoir quatre.

Blague 2:
Deux fous décident de s'enfuirent de l'asile. L'un des deux dit "Bon si il y a une barrière haute,on passe par dessous; alors que si elle est basse ,on passe par dessus."
Le deuxième va voir et revient en disant :"On peut pas s'enfuir! Il n'y a pas de barrière!

Blague 3:
Un homme achete un gros stock de soutien gorge pour les vendre en Egypte.Mais il ne se vende pas alors

Spoil: Il va en Israël les coupe en 2 et va les vendre comme chapeaux de juifs

Blague 4:
Rien Fou et Personne sont dans un radeau, Personne tombe a l'eau,Rien dit a Fou d'apeller les pompiers.Il dit:

Spoil: je suis Fou j'appelle pour Rien Personne n'est tomber a l'eau

J'en ai d'autre mais sa me fatigue d'écrire alors je vais éditer

[Shadow's squill]

Quelques blagues alakon:

Un couple roule sur l'autoroute. La femme est à côté de l'homme qui, lui, conduit. Il roule à 110 KM/H.
Tout à coup, sa femme lui dit: "Chéri, je veux te quitter!"
L'homme ne dit rien, garde son calme et fait comme si de rien était. Il avance juste de 20 KM/H.
Sa femme continue: "Je prend les gosses et je vais chez ma mère."
Le même évènement se produit.
La femme continue encore: "Je prends tous les meubles, y compris la télé" et finit par: "Et je prend toute ta collection de timbres!"
L'homme avance cette fois de 40 KM/H. Il en est à 180 KM/H.
Sa femme, étonnée par son calme, lui demande: "Chéri, je t'ai tout pris et tu ne dis rien! Qu'est ce que tu as que je n'ai pas?"
L'homme s'approche d'un carrefour et, dangereusement, d'un camion. Il lui dit, en souriant:
"L'airbag".

Pourquoi une blonde prend-elle toujours une seau d'eau pour aller au supermarché ?

Spoil: Pour payer en liquide!

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
_ Je veux ce téléviseur là
_ On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
_ Je veux ce téléviseur là!
_ Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
_ Mais je ne suis pas blonde!
_ Vous êtes une fausse brune! La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!

Pourquoi les blondes écrasent-elles leur tuyauterie?

Spoil: Pour avoir de l'eau plate!

Pourquoi les blondes mettent-elles leur journal au réfrigérateur?

Spoil: Pour avoir des nouvelles fraiches!

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
_ Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
_ D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto?

J'aime les blagues de blondes!

[DotA]

Spoil: Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père : - Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ? - Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de ça, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future. - Merci papa, je vais y réfléchir. Dans la nuit, le petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande : - Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ? - Oui - Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !

[DavCor]

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

[DotA]

C'est une blonde qui passe un entretien d'embauche, le directeur demande : "Diplomes ?"
"Plome!".


Court et efficace. Je m'excuserai pas ><

[ino-chika-cho]

c'est maman singe et son fils qui discutent, pendant qu'ils sont entrain de manger.
maman singe dit:"ca va mon fils ?"
enfant singe répond:" non maman ça ne va pas ?"
Maman singe dit:"qu'est ce qui ne va pas ?"
enfant singe dit:"tous le monde dis que je ne suis pas beau et que je ne sert a rien"
Maman singe répond:" bah t'inquiete pas pour ça, si tu voyais celui qui lis cette blague."

[Vegeta ssj5]

C'est l'histoire de Toto il va voir le marchand de gruyère et il veut acheter du gruyère avec une pièce trouée.
Alors le marchand de gruyère dit "Ah non petit, ça va pas être possible, on prend pas les pièces comme ça."
Et Toto il dit "Eh bah votre gruyère aussi il est troué ".
Et la le marchand lui dit
-Je te demande pardon ? Tu crois que c'est drôle ?
Tu crois qu'essayer d'arnaquer un pauvre marchand de fromage c'est drôle ?
Tu crois que refiler une putain de pièce de merde a un pauvre connard qui s'est levé a 3h du mat' pour aller chercher son fromage a Rungis c'est drôle?"
Et Toto dit -Mais c'était une blague...
-UNE BLAGUE ? Une foutue blague ? Et les agriculteurs qui déversent du lait dans les champs, c'est une blague aussi ? Le prix du fromage a augmenté de 150% j'appelle pas ça une blague !
-Moi j'appelle ça du gâchis.
-Écoute petit con de merde, je sais que t'essaye de ruiner l'économie agricole en faisant tes propres saucisses et ta propre bière, mais me filer une pièce trouée c'est la goutte d'eau qui fait pousser le bouchon des bornes !

Et la le marchand de fromage il lui explose la gueule.

[Resident-Evil]

Bon bah j'ai une petite série de blagues...

Mon grand-père a bu une bouteille de p'tit blanc tous les jours de sa vie. Quand il est mort à l'âge respectable de 90 ans, on l'a fait incinérer.
Le trouble c'est que le feu a brûlé pendant trois semaines avant qu'ils viennent à bout de l'éteindre.

Albert prend un taxi. Le compteur marque au terme du voyage, 8.50$. Il compte son argent. Mais il constate qu'il n'en a pas assez pour régler la note... - Ce n'est pas ma faute, je n'ai que 8.00$.
Pourriez-vous reculer pour 50 sous ?

- Je voudrais un bain turc.
- Avec masseur ?
- Ca dépend de quoi elle a l'air ta soeur...

Un fabricant de stylos vient d'inventer un stylo à bille pouvant écrire sous l'eau. À quelqu'un qui demandait à notre inventeur à quoi ça pouvait bien servir, il répondit: - C'est très pratique pour écrire son testament en cas de noyade.

Un gars entre chez le barbier et lui dit: - Je voudrais une coupe de cheveux. Le barbier lui répond: Ramassez-en, il y en a assez par terre.

L'acheteur: Je voudrais un livre...vous savez... quelque chose de profond....
Le libraire: Que diriez-vous de"20 000 lieues sous la mer" ?

Le porteur: Comme ça, vous avez raté votre train ?
Le voyageur: Ben non !.... Je lui ai fait peur !!

Le patient: Compter des moutons ? Mais je suis végétarien !!
Le médecin : Dans ce cas-là, compter les patates !

[Goukimaster]

Une sur dieu tiens...

- - -

Un fervant chrétien qui a de gros probleme d'argent...

-Seigneur, prie t'il, rien ne t'est impossible, et la mesure ne t'effraie pas. Je sais que pour toi, une éternité est comme une minute, et un million, est comme un centime, n'est ce pas ?

-C'est vrai, répond Dieu.
-Alors, poursuit le chrétien, peux-tu me donner un centime ?

-Mais bien sur, attend une minute !

[DavCor]

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ?

Spoil: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

[Yoana]

Blague que je viens de recevoir par sms d'une amie

Spoil: Pourquoi les tirelires des p'tits enfants français sont-elles en forme de cochon ? Pour pas que les p'tits arabes les volent

Blague à prendre, bien evidemment au second degrés

[Shikaku']

Mes blagues sont de niveau CP/CE1.

Blague 1 :
C'est un fou qui se prends pour une graine, le jour ou le docteur arrive a le convaincre qu'il n'est plus une graine, il le laisse partir.
Lorsque le fou pars de l'hopital, il passe devant un poulailler.
Il revient en courant. Le docteur lui demande :
-Vous ne devez plus avoir peur des poules maintenant que vous savez que vous n'êtes pas une graine.
-Moi je sais que je ne suis plus une graine, mais les poules le savent elles ?
Blague 2 :
-Tu sais comment font les éléphants pour se cacher dans les cerisiers ?
-Non.
-Ils se peignent en rouge et s'accrochent aux branche.
-Mais j'ai jamais vu d'éléphant dans un cerisier !
-c'est qu'il devait être bien cacher.

[Resident-Evil]

Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire

Spoil: • Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. • A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule. • Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins. • Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre. • Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait ! • Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues • Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. • Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts. • C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe ! • Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot ! • Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen... • Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym... • Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous... • Excusez mon fils, il a des excuses. • Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous... • Ma fille a passe l'oral par écrit... • La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents. • Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. • Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement... • Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir. • 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien! • Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts... • Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment ! • Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la .. • Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi. • Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà. • Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!.. • N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline. • Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte ! • Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! • Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris. • Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

[minatokage]

Jeanne d'Arc elle a Frit , elle à tout compris !!

[Hyna-Li]

C'est l'histoire d'un homme qui entre dans un café : Plouf ! xD

[DavCor]

Hyna-Li a écrit:

C'est l'histoire d'un homme qui entre dans un café : Plouf ! xD

C'est nul

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

[Saburau]

DavCor a écrit:

Hyna-Li a écrit: C'est l'histoire d'un homme qui entre dans un café : Plouf ! xD C'est nul "C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

Respect! Allez, à mon tour!

Citation:

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif : - Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ? - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux ! - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

Voili Voulou ^^

[Rym]

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ème etage.

Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, "encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'edifice."

Le Mexicain ouvre sa boite à repas et s'exclame: "encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas."

Le blond ouvre aussi son panier et dit : "Encore du Bologne.Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi."

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi..

L'homme blond ouvre sa boite , voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos.

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond : 'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son sandwich !!!

[Hyna-Li]

DavCor a écrit:

Hyna-Li a écrit: C'est l'histoire d'un homme qui entre dans un café : Plouf ! xD C'est nul

Je sais

Rym a écrit:

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20ème etage. Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, "encore du chou et du corned beef. Si j'en reçois encore une fois pour déjeuner, je me jette en bas de l'edifice." Le Mexicain ouvre sa boite à repas et s'exclame: "encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas." Le blond ouvre aussi son panier et dit : "Encore du Bologne.Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi." Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide. Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.. L'homme blond ouvre sa boite , voit son sandwich au bologne et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné. L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les burritos. Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond : 'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son sandwich !!!

J'adore !!! ^^

Allez une autre : (je spoil parce que ... hum hum xD )

Spoil: C'est un couple de personnes âgées. Le jour de la Toussaint, le mari se met à tripoter sa femme alors qu'elle était en train de s'endormir. Elle lui dit : "Mais arrête ça ! C'est plus de notre âge ces choses là !" Il lui répond : "Mais chérie, aujourd'hui c'est la fête de tous les saints ! (seins)". Le lendemain, au réveil, la femme se met à tripoter son mari. Il lui dit : "Mais qu'est-ce qui te prends ! Je croyais que tu pensais que ce n'était plus de notre âge !" Elle lui répond : "Oui je le pense toujours, mais aujourd'hui c'est la fête de tous les morts".

P.S : C'est une blague que m'a raconté mon grand père XD

[DavCor]

Un patient chez son medecin :

Doc', j'ai mal là qand je touche (il appuie sur sa tête), c'est normal ?

Et Doc' j'ai mal là qand je touche (il appuie sur sa ventre), c'est normal ?

Et Doc' j'ai mal là qand je touche (il appuie sur sa jambe), vous en pensez quoi ?

et le docteur répond :

J'en pense que vous avez les doigts cassés xD