. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[X-Verine]

Une petite série ^^

Spoil: Une petite fille entre chez la boulangère. Elle a la moitié de la bouche cousue avec des points de suture, cette même moitié du visage un peu cabossée. Elle parle d'une drôle de façon : - Bfonjour mfadame, jfe vfoudrais un gfâteau sfiouplaît ! La boulangère, bien qu'un peu étonnée, ne fait pas de remarque, et répond : - Bien sûr, c'est pour quelle occasion ? - C'fest pfour l'annfiversaire dfe mfa pfetite sfoeur. - Je peux aussi écrire son nom avec un glaçage sur le gâteau, comment s'appelle-t-elle ? - Ellfe s'fappelle Plumelle. - D'accord, reviens demain. La petite fille repart, et revient le lendemain. Elle donne l'argent à la boulangère qui lui donne la boîte, avec le gâteau dedans. - Mais dis-moi, dit la boulangère après avoir encaissé l'argent, c'est très joli comme prénom, Plumelle, ça vient d'où ? - Bfen qufand ellfe est nfée, y'a unfe plfume qufi est tfombée sfur elle, aflors on l'fa appfelée Plumelle. - Et toi, tu t'appelles comment ? - Bfen mfoi je m'fappfelle Poutrelle...

Spoil: C'est une petite pièce de 1 euro, qui en a fini avec la vie et donc elle va au paradis. Là, St Pierre l'accueille : - Bienvenue petite pièce, voilà ton nuage sur lequel tu passeras l'éternité. Il lui désigne un superbe nuage blanc immaculé, avec une villa grandiose, piscine, jacuzzi, hamam..... bref le grand luxe pour passer l'éternité pennard. Quelques temps après arrive un billet de 500 euros. St Pierre l'accueille comme pour la petite pièce de 1 euro : -Bienvenue billet de 500 euros, voilà le nuage sur lequel tu passeras l'éternité. Le gardien lui désigne alors un nuage tout gris, pas très propre, avec une maison tout ce qu'il y a de plus basique, sans piscine, ni rien. Bref, un nuage bien moins sympathique que celui de la petite pièce de 1 euro, que l'on voit s'amuser follement sur le siens. -St Pierre, je ne comprends pas, s'exclame le billet, pourquoi cette pièce de 1 euros, qu'on voit partout, à un plus beau nuage que le miens, moi billet de 500 euros, donc qui ait bcp de valeur ??? St Pierre de rétorquer : -Vois-tu, la petite pièce de 1 euros, on la voit bien plus souvent à la messe que toi !

Spoil: une femme dit a son mari : -Chériii je me trouve laide moche et ridée dis-moi un compliment ... - T'as une bonne vue !

Spoil: - Chéri hier soir tu parlais en dormant ... - ah bon et qu'est ce que je disais ? - tu disais que j'étais moche,vieille que j'avais des poux et que je sentais mauvais ! - ah , et qui te dis que je dormais ?

Spoil: Chaque année, les définitions sont revues et corrigées . ADOLESCENT Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte BABY SITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents. ARCHITECTE Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer. AVOCAT C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka). BAGNOLE Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne JURY Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat MARIAGE Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls PARENTS Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir PÉNIS Une petite racine au bout d'un gros légume PÉTER Éternuer dans ses sous-vêtements POISSON Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis PROGRAMMEUR Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. PHYSICIEN QUANTIQUE C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là. SCOUT Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

Spoil: "C'est un homme qui va aux urgences parce que ça femme a eu un grave accident de voiture. Elle rencontre les chirurgien qui l'a opéré. -Vous êtes M. Chevalier? -Oui! Ma femme est en vie? -J'ai de mauvaises nouvelles....quand on a sortit votre femmes de la voiture, on a été obliger de lui couper sa jambe droite, et son corps est brûlé a 92%, et sa colonne vertébrale est brisée a 3 endroits. Il va falloir s'occuper constamment en lui changent ses bandage toutes les 3h... -Quoi? Mais je ne peux pas! je dois travailler! Et nous n'avons pas les moyen pour payer une infirmière... -Je n'ai pas fini. Pendant l'opération, nous avons constaté que l'état de l'intestin de votre femme était catastrophique, nous avons dû le couper. Maintenant elle ne peu plus se retenir pour aller au toilette. Elle devra porter une couche et vous devrez la changer -Ho mon dieu... L'homme commence a trembler devant se qui l'attend. Des larmes lui montent aux yeux. -Je n'ai pas fini. Ses membres ont été également gravement touché... son bras droit risque de s'infecter et de se gangréner, il va falloir le sectionner. M. chevalier pleur comme il n'a plus pleuré depuis des années -Je n'ai pas fini. Il est fort probable que quand votre femme se réveillera elle ne soit plus la même personne dû au possible traumatisme crânien... Et sa carte Vital est périmé depuis 2 jours... S'en est trop! Le pauvre malheureux s'effondre en larme en poussant des cris de désespoir. Il se teint la tête comme si elle allait de fendre en deux, il est à la limite de la folie. Le chirurgien pose une main réconfortante sur l' épaule et lui dit avec le sourire: -Je rigole! Elle est morte sur le coup, bonne journée."

Spoil: "Une secrétaire (qu'on va appeler Bernadette) va a son bureau. Sa voisine (qu'on va appeler Louise) la salut mais Bernadette fait une tête étonnée: -Qu'est ce qu'il y Bernadette? -Heu...Louise, je peux te poser une question indiscrète? -Oui, bien sur. -Pourquoi tu as un tampon derrière l'oreille? -MINCE! Où est-ce que j'ai mis mon stylo!?"

Spoil: Pourquoi les plongeurs se laissent tomber en arrière pour plonger ? - Parce que si ils allaient en avant ils tomberaient dans le bateau.

Spoil: Un homme rentre chez lui tard le soir. Il aperçois un type devant chez lui. - Bonjour monsieur, que faites vous devant chez moi? Il ne répon pas. - Monsieur excusez moi mais je voudrais garer ma voiture ! Toujours aucune réponse. - Oh tu me répond avant que je t'en foutte une ! - Eh, t'as toujours pas remarqué que j'étais muet ?

Spoil: Une maitresse demande à ses élèves de raconter un événement exeptionel... C'est au tour d'une petite fille: dès qu'elle est interrogée elle s'écrie "Moi mon papa est tombé dans un puis!" La maitresse , étonnée s'écrie: "Ho mon dieu! Et il va bien depuis?" -"Et bien oui je crois: depuis hier il a arreter d'appeler à l'aide!"

Spoil: C'est une belle mère qui veut voir si ses 3 beaux-fils l'aime.Elle se dit:Je vais me ballader avec chaqu'un d'entre eux, ensuit, je sauterais dans la rivière, et ceux qui me sauve auraont une voiture. Pour le premier, elle se jette dans la rivière, et à peine à-t-elle toucher l'au que son beau-fils se jette pour la sauver. Le landemain, il trouve dans son garage une petite Clio avec un petit mot: "Merci pour tout, ta belle-mère" Le deuxième hésite un peu, mais pour finir se jette quand même à l'eau. Le landemain, il trouve une Clio dans son garage, avec le même mot. Quand au troisième, il regarde sa belle mère se noyer. Celle-ci veut regagner la berge pour corriger son fils, mais se fait emporter par le courant et se noie. Le landemain, il trouve une suuuuuperbe Porshe dans son garage, avec un petit mot: "Merci pour tout, ton beau-père".

Spoil: Dans une petite maison en corse, un vieil homme est sur son lit de mort, et ses 3 fils sont dans le salon en train de pleurer. Il appelle un de ses fils: -"Michaël, monte!" Le fils monte dans la chambre et écoute son père: -"Fiston, ça y est, je sens que la fin approche; je n'ai malheureusement que cette petite maison à léguer, et il serait ridicule de la partager en 3; alors pour perpétuer l'esprit de la famille, j'ai décidé de la léguer au plus fainéant de mes fils. Je vais vous poser à chacun une question, et je vous départagerai en fonction de vos réponses." -"D'accord papa." -"Bien. Alors imagine que tu es sur la place du village, tu as très soif et la fontaine est à 10m de toi, que fais tu?" -"Et bien j'attends qu'on m'apporte à boire sinon je meurs de soif." -"C'est bien mon fils, tu peux y aller." Le fils sort de la chambre et redescend au salon. Le père appelle son 2e enfant: -"Ange, monte! Ange mon fils, je voudrais te poser une question, imagine que tu es sur la place du village et le vent dépose à tes pieds le ticket gagnant du super loto, tu n'as qu'à te pencher pour être riche, le ramasse tu?" -"Ah non papa, dans la famille on est pauvre mais on reste debout." -"Très bien mon fils, tu peux redescendre." Le 2e fils quitte la chambre et redescend au salon. -"Dominique, monte!" -"NON PAPA, TOI DESCENDS!"

Spoil: un petit garçon demande à son père : "papa, c'est quoi la politique ?" le père lui répond : - tu vois, je ramène l'argent à la maison, donc je suis le capitaliste - ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement - ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat - notre femme de ménage, c'est la classe ouvrière - nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien être. Par conséquent tu es le peuple. et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'avenir. as tu compris, mon fils ? le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir. cette nuit là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier. ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents. sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pa à la réveiller. ainsi va t il dans la chambre de la femme de ménage, où le père est en train de faire des trucs avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !!!!!! tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon. celui ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir. le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique. "oui" lui répond celui ci le capitalisme baise la classe ouvrière le syndicat ne fait que regarder pendant ce temps, le gouvernement dort on ne fait qu'ignorer le peuple et l'avenir est dans la merde c'est ça la politique !!!!

Spoil: Un mec est assis dans son bureau à La Poste, et il se fait chier. Il voit une araignée passer sur son bureau, il lève un livre au dessus d'elle pour l'écraser, puis renonce au dernier moment. L'araignée se transforme alors en fée qui lui dit: -"Toi, pour te remercier de ta bonté, je t'accorde 3 vœux." -"Et bien je voudrais me retrouver sur une île paradisiaque." Et POUF il se retrouve sur une île. -"Waou genial. Ensuite je voudrais tout un lot de superbes nanas folles de mon corps. Et POUF plein de nanas super canons apparaissent. -"Super, et pour mon dernier vœux, je voudrais ne plus rien avoir à faire de ma vie." Et POUF il se retrouve dans son bureau.

[walloch]

excellent x-verine

un peu vulgaire

Spoil: C'est un père et ça fille Le père dit à sa fille: -Maintenant que tu est grande je vais t'apprendre la vie! Il baisse son pantalon et dit à sa fille: -Qu'est-ce que c'est? -Bein c'est une bistouquette papa. -Non ma fille, replique le père , c'est une bite! Et sa fille lui réponds: -Non papa j'ai 7ans j'en ai vu des bites et la tienne je peux t'affirmer que c'est une bistouquette!

[Kashira]

Y'en a des horribles et des pourris, j'adore!
Et j'ai pire en manière de nullité

C'est l'histoire d'un pingouin. Il respire par le cul. Un jour il s'assoit, et PAF! Il meurt...
***

Spoil: C'est un mec, qui raccompagne tard le soir sa copine, Julie chez elle. Arrivé au bas de l'immeuble, il s'accoude contre le mur, et dit à sa copine: - Bon allez, une petite pipe avant de partir... - Non, c'est tard, mes parents vont gueuler. - Allez, juste une!Vite fait! Aller! -Non! -S'il te plait! Le garçon continue à la supplier, et la une voix sort de nulle part. - Bon Julie, papa te supplie de le sucer, il te propose même d'envoyer maman le faire à ta place, mais pitié, dis lui d'arreter d'appuyer sur l'interphone!

Bon on met ça sur le compte de l'heure hein...

[Yeshoua]

Mouais un peu limite celle d'en haut...

Pas mieux :

Spoil: Quelle est la difference entre une racaille et un campeur? La racaille " nike sa mere" et le campeur demonte sa tante

Spoil: - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? - Non ! - On est copains ? - Non ! - On est ennemis ? - Non ! - On est quoi alors ? - On est quittes !

Spoil: Kofi Annan à Bush : - Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ? - Nous avons gardé les factures.

Spoil: Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort "Dis moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?"

Spoil: > La petite dame s'en va au travail. > Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. > De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, le policier lui fait signe de s'arrêter. > Le flic : ' Pressée ma p'tite dame?' > La dame : ' Je suis en retard pour Mon travail ' > Le flic : ' Vous faites quoi comme travail ? ' > La dame : 'Je suis étireuse de rectum'. > Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?' > La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70. > Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?' > La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!' Résultat: Contravention: 150 € Frais de justice: 300 € Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix......!! POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

J'adore la dernière, un peu 'cru' mais le reste fait le tout.

[X-Verine]

Spoil: C'est James Bond assis au comptoir d'un bar, en train de régler sa montre. Un femme s'approche de lui et lui demande: -"Excusez moi, mais vous ne seriez pas James Bond par hasard." -"Tout à fait mademoiselle." -"Et cette montre? C'est un de vos nombreux gadgets c'est ça?" -"Exactement, elle m'indique absolument tout se qui se passe. Par exemple, je peux deviner que vous n'avez pas de culotte." -"Raté! J'ai bien une culotte sur moi." -"Mmh. C'est bien ce qu'il me semblai: j'avance d'une heure."

[DavCor]

c'est Mr Bensimon, un important commerçant juif pied noir qui rentre chez lui heureux d'avoir fait de belles affaires
il croise sa femme
-chérie tiens voilà 2000 euros pour toi, samedi c'est ton anniversaire, achète toi une belle robe, va chez le coiffeur, je te réserve une belle soirée
le soir venu , sa femme au bras il sort et prend le taxi qui l'attend depuis un moment
-comme d'habitude monsieur, nous allons au Lido ? demande le chauffeur de taxi
elle regarde son mari et lui dit
-c'est pas très original, tu y vas donc si souvent ?
le mari géné,
-tu sais pour les repas d'affaires , c'est un endroit qui plait beaucoup
arrivés au Lido, le maitre d hôtel les accueillent
-bienvenue monsieur bensimon, je vous ai réservé la même petite table de 2 comme d'habitude
la femme à son mari
-des repas en tête a tête, c'est plutôt bizarre pour un repas d'affaires ?
-mais non chérie qu 'est ce que tu t'imagines,
arrive le sommelier
-une bouteille de Dom Pérignon comme d'habitude monsieur Bensimon?
puis le maitre d'hôtel
- du caviar et du homard comme d'habitude ?
là s'en est trop, la femme se lève et balance un coup de sac à mains sur la gueule de son mari
et sort aussitôt suivie par son mari en reprenant le taxi qui les attendait
pendant tout le chemin du retour, la femme furieuse, hystérique, , insulte son mari de tous les noms
juste avant d'arriver à destination, le chauffeur de taxi se retourne et dit
-monsieur Bensimon, des salopes vous en avez ramenés un paquet mais une vulgaire comme celle là , jamais !!!

[GDD]

J'en ai une mais un peu vulgaire , c'est ma mère qui me la envoyé:



MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
> > > > > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
> > > > > > MICHEL dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
> > > > > > Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > > > > > Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
> > > > > > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
> > > > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > > > > > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > > > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »

[Kurotsuchi]

1. C'est un homme qui rentre dans un café......et PLOUF

2. Ce sont deux collocataire fan de football ( mug, poster, regardent les match... ). Il se sont fait une promesse si l'un devait mourir, il reviendrait dire à son ami si il y a de super stade, qu'on y joue toute la journée au paradis. L'un d'entre eux meurt mais revient au bout de trois jour :
X: Alors c'est comment la haut ?
Y: J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise. La bonne c'est qu'il y a de beaux stades, des balls en or, tu joues avec des champions.... La mauvaise, tu jou avec nous jeudi.

3. Monsieur X demande à son amie qu'est ce que la logique ?
Tu as un aquarium ?
X : Oui
Alors t'as des poissons ?
X : Oui
Alors tu aimes le belles choses ?
X: Oui
Alors t'aimes les femmes ?
X: Oui
Tu vois ? c'est ça la logique !
Monsieur X est tout content de savoir enfin ce qu'est la logique, un ami lui demande ce qu'est la logique.
X: T'as un aquarium?
- non
X:Alors t'es PD !

[DotA]

C'est un gars, il est en bateau avec son chien.
Son chien pète, et le bateau coule.
C'était quoi la race du chien ?

Un pékinois


Ne me remerciez pas.

[DavCor]

DotA

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parties"!




Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
- On a ecrasé un cochon...

Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.

Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passe ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur a dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...

[Sangoku']

Trop drole t'es blagues. A mon tour :

Pendant qu'elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu'elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
- Tout de même monsieur, vous n'allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l'ascenseur...

[Le Docteur]

Monsieur et madame Delamain on 3 fils comment s'appellent-ils ?

Spoil: Thierry, Henry, Marc

Mouahahaha

[Deidei]

Enorme ! J'ai une petite vanne

Qui est pervers ?

Le pere de Hulk ! (père vert ... :s)

[Saburau]

Les ptites blagues sont marrantes ^^, a mon tour!

1)Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !

2)Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

3) Comment une blonde tue un poisson??
Elle le noie

Une série avec chuck norris

Spoil: Lorsque Chuck Norris marche sur un rateau, c'est le rateau qui se prend chuck norris dans la face

Spoil: À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Spoil: Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

[Deidei]

j'adore toujours autant les chuck norris fact !

[Saburau]

Deidei a écrit:

j'adore toujours autant les chuck norris fact !

normal, ils sont vraiment bonne!!

[Maki']

Un américain , un français et un chinois sont dans un avion , ils sont prêt à atterrir cependant l'avion à un problème si il ne largue des cargaisons , l'avion se crashera .
Le l'américain lance des caisses d'hamburger, le Français des bombes et le chinois des caisses de riz.
Quand ils atterissent ils apercoivent trois enfants , l'Americain voit une petite fille pleurer et lui demande pourquoi :
- Pourquoi tu pleure ?
-Ouin ! Quelqun m'a lancé des caisses d'hamburger sur la tête .
Le chinois lui également voit cette fois - ci un petit garçon pleurer .
- Pourquoi tu pleure ?
- Ouin quelqun m'a lancé des caisses de riz .
Le français tout étonné voit lui un enfant qui rigole il lui demande pourquoi et il répond :
- ah ah ah ! quand j'ai pété l'immeuble derrière moi s'est éffondré .

[Deidei]

elle a déja été dise

[Walo]

Voilà une petit fourner.

Spoil: Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Spoil: Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Spoil: Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "non, c'est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "non, c'est pas celle-là". Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : - Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond - C'est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Spoil: C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande "- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?" Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

[Deblateur]

Je post mes blagues à moi :

( Elles sont vraiment à chier ! )


- C'est quoi la différence entre une grue ?

- C'est un pingouin il respire par l'anus, un jour il s'assoit il meurt.

- C'est Hannibal Lecteur, il rentre dans un café ... Plouf !

- C'est un schtroumpf il glisse dans une flaque d'eau, et il se fait un bleu.

- C'est Toto, il va à la tour effeil, il marche sur le pied d'un gars, et le gars lui fait " T'en veux une ? "
Toto répond oui, et à un Cocard.
Alors il va voir son père, et lui raconte l'histoire, son père lui dit " T'auras qu'à dire non la prochaine fois.
Alors Toto retourne à la tour Eiffel, et et remarche sur le pied du même gars. Et ce même gars lui dit : " Ça t'as pas suffit ? "
Toto répond non ....

Il a donc, un deuxième cocard ! ><

Trop mégalol kikoo éréction of darkness hein ?!!