. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[Amorfiril]

aller une veille blague sur la police ^^'

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?

Spoil: - Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

[Deidei]

c'est une blague pour les fonctionnaires en général ça normalement

[Amorfiril]

mdr bien vu c'est vrai j'y est pas pensée ^^

[Heart-bijuu]

Aujourd'hui mesdames et messieurs j'ai rassembler quelques blagues d'un copain connu pour ne pas faire rire

voici The best oooooof nullités!

1/
C'est un type qui s'apelle Douyou et il s'asseoit sur un cactus, quelques minutes plus tard y'a un anglais qui arrive et qui fais: "Do you speak english?"
No, Douyou s'pique le cul.

Poum,cling

2/
Superman vole par dessus les immeuble, Spider-man lui saute d'immeuble en immeuble et Musul-man, rentre dans les immeubles.

Poum,cling

*BIIIIIIIIIIP*
Ah il semble il y avoir une coupure réel je me souviens plus du reste.. je devrais retrouver mes fiches pour votre show favooooooris:

"The Time of not Laughing"

[Enpluslili]

allez une tite degueux !!

C'est un pedophile qui emmene sa victime dans un bois en pleine nuit

la victime dit en pleurant : J'ai peur du noir !!

le pedophile lui dit: Arretes de chialer!!!!! Moi aussi j'ai peur du noir!!! En plus tout a l'heure , je repars tout seul !!!

[HM]

Une équipe de FR3 se promène sur l'ile de Beauté pour y faire un reportage sur la Corse profonde. C'est alors que l'équipe de France 3 croise un pépé au détour d'un chemin :

« Bonjour, c'est FR3, on voudrait vous poser des questions »

On explique au Pépé ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. Le Pépé accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appui le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence. Silence, top on enregistre:

« Bonjour Doumé, Vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. »

Doumé réfléchit puis il raconte :« Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis ; je l'ai cherchée pendant toute une journée, je l'ai cherchée deux jours, je l'ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé à la chercher et on l'a retrouvée. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et et puis après on a tous e*****r cette chèvre.»

« Coupez, coupez, crie le responsable de l'équipe FR3, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ».

Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole :

« Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'a aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse . Et puis aprés après on a tous e*****r l'âne. »

« Coupez, coupez, hurle le responsable de l'équipe de FR3, au bord de l'apoplexie. Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher.

« Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir »

« Mon plus mauvais souvenir, ? Le vieux réfléchis, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence : « Mon plus mauvais souvenir ? He bien je crois que c'est quand je me suis perdu dans le maquis... »

Merci Facebook (:

[damien54]

"Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?

Chuck Norris vous aimer ?

Une fois, la nounou de Chuck Norris lui a servit son biberon trop chaud. Une fois.

Quand Chuck Norris coupe la parole a quelqu'un, il le fait au couteau.

Chuck Norris double ses cascadeurs.

Quand Chuck Norris dit à Obélix qu'il est gros, Obélix ne proteste pas.

Quand Chuck Norris s'essaye au saut en longueur, les spectateurs de la tribune d'en face s'écartent.

Hercule a dû faire les douze travaux pour pouvoir serrer la main de Chuck Norris

Des fois, Chuck Norris tombe quand il court. Oui Chuck Norris aime faire le con.

La Tour de Babel a été construite pour élever l'espèce humaine vers Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas besoin d'être sur un paquebot pour crier "Je suis le roi du monde !"

Un soir Chuck Norris se baladait dans la jungle...Depuis ce soir le lion est mort.

Chuck Norris a gagné une partie de pétanque il y a 65 millions d'années...

Chuck Norris ne veut pas jouer aux Dames. Ce sont les dames qui veulent jouer au Chuck Norris.

Quand il était petit Chuck Norris ne jouait qu'avec une pelle et un seau. Chuck Norris n'a jamais pris de rateau...

Le carré d'as est plus faible que le carré de Chuck Norris.

Quand Chuck regarde un match de foot dans les tribunes, il peut mettre sur pause.

[DavCor]

Après les blondes, les brunes :

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage

Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo. Et pourquoi a t il créé les brunes alors ?
- Parce qu'il s'est apercu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.


Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

[Enpluslili]

Quand un homme decouvre en rentrant chez lui, que sa femme a une barbe de 3 jours, et qu'elle pue de la gueule

surtout pas de panique c'est juste qu'elle est a l'envers

[Devil Bat]

tien une otre
<Balou> mon frère est trop fort pour moi -_-
<Diurne> pourquoi ?
<Balou> tout à l'heure je regardais un film sur la télé, et il débarque pour regarder bob l'éponge
<Balou> vu que je suis à fond dans mon film je lui fait non, et il se met à s'énerver
<Balou> du coup j'appelle ma mère pour qu'elle le calme
<Balou> et juste au moment où elle entre dans le salon, mon petit frère se met à gueuler :
<Balou> NAN TU MENS, JE SUIS PAS UN FILS DE PUTE !!!
<Balou> du coup il est en train de regarder bob l'éponge là
<Diurne> \o/

[Bane]

Et sinon, t'en as des qui proviennent pas de Bashfr.
Nan, parce que sinon, autant donner le lien quoi.

[Devil Bat]

aussi mais sinon c pas drole

[Enpluslili]

allez une qui dechire !!!

Qu'est ce qui court plus vite qu'un arabe qui a volé un televiseur ?

Spoil: son petit frere qui a volé , un magnetoscope !

[naruz2]

Quelle est la plus petite prison du monde ??

Spoil: Le cerveau d'un homme il n'y a qu'une cellule

Quelle est le pourquoi de parce que ?

Spoil: Le cheval

[Devil Bat]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[Mormegill]

Une petite pas méchante

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Une raffiné

La différence entre une fourchette et un homo ?
- La fourchette pousse le plat du jour. L'homo, le plat de la veille.

Une absurde

Une mère à son fils :
- Ferme la porte, il fait froid dehors !
- Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...

[Jergal]

http://www.youtube.com/watch?v=1F3NfNVkqkU

[Zodiarche]

Une blague bien conne pour tonton Enp

C'est Bob un docteur qui a couché avec une de ses patientes et il culpabilise.
Une petite voie lui dit :
Mais t'inquiète pas Bob ça arrive à tout le monde de coucher avec ses patientes !
Une autre voie lui dit :
Mais Bob n'oublie pas que tu es vétérinaire

Elle doit être bien connue mais elle me fait bien rire

[Milley]

Ovation spécial à nos amis les Chats:

- Votre chat exerce des pressions d’une patte puis de l’autre sur votre corps :
On pourrait penser qu’il s’agit d’un signe d’affection, en réalité, votre chat teste les défaillances de vos organes internes.

- Votre chat met ses pattes sur votre visage lorsque vous dormez :
L’étouffement n’est pas une spécialité chez le
chat, ses pattes sont trop petites pour couvrir à la fois votre nez et votre bouche, mais rien ne l’empêche d’essayer quand même.

- Votre chat vous rapporte des animaux morts :
Vous n’avez jamais vu le parrain? Ce n’est pas un cadeau! c’est un avertissement…

- Lorsque vous rentrez dans une pièce, votre chat s’enfuit ventre à terre :
Quand votre chat fait ça, c’est que vous
venez juste d’échapper à l’embuscade qu’il vous tendait.

- Votre chat dort sur votre matériel électronique :
Les humains disposent d’une technologie assez avancée, votre chat le sait et utilisera tous les moyens possibles pour vous empêcher de communiquer avec le monde extérieur en cas d’attaque.

- Votre chat éjecte beaucoup de granule de sa litière :
Non ce n’est pas parce qu’il n’aime pas l’odeur, c’est uniquement parce qu’il s’entraine à enterrer un corps.

- Votre chat vous fixe pendant de longues minutes avec un regard inquisiteur :
surtout ne le quittez pas des yeux. Cela serait interprété comme un signe de faiblesse, une attaque pourrait tout à fait suivre cet aveu.

- Votre chat se cache dans des endroits sombres pour vous observer :
Armoire, tapis, lit, tous les observatoires sont bon pour observer sa proie dans un milieu naturel.

- Votre chat miaule constamment :
Il veut tous simplement vous rendre fou pour que vous vous jetiez par la fenêtre tout seul comme un grand. Le crime parfait.

[Devil Bat]

et bah dit donc heureusement que j'ai pas de chat ptdr
aller une petite sur les blonde

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Spoil: Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.