. Recueil de blagues solennellement idiotes II

[Shikaku']

Milley a écrit:

Ovation spécial à nos amis les Chats: - Votre chat exerce des pressions d’une patte puis de l’autre sur votre corps : On pourrait penser qu’il s’agit d’un signe d’affection, en réalité, votre chat teste les défaillances de vos organes internes. - Votre chat met ses pattes sur votre visage lorsque vous dormez : L’étouffement n’est pas une spécialité chez le chat, ses pattes sont trop petites pour couvrir à la fois votre nez et votre bouche, mais rien ne l’empêche d’essayer quand même. - Votre chat vous rapporte des animaux morts : Vous n’avez jamais vu le parrain? Ce n’est pas un cadeau! c’est un avertissement… - Lorsque vous rentrez dans une pièce, votre chat s’enfuit ventre à terre : Quand votre chat fait ça, c’est que vous venez juste d’échapper à l’embuscade qu’il vous tendait. - Votre chat dort sur votre matériel électronique : Les humains disposent d’une technologie assez avancée, votre chat le sait et utilisera tous les moyens possibles pour vous empêcher de communiquer avec le monde extérieur en cas d’attaque. - Votre chat éjecte beaucoup de granule de sa litière : Non ce n’est pas parce qu’il n’aime pas l’odeur, c’est uniquement parce qu’il s’entraine à enterrer un corps. - Votre chat vous fixe pendant de longues minutes avec un regard inquisiteur : surtout ne le quittez pas des yeux. Cela serait interprété comme un signe de faiblesse, une attaque pourrait tout à fait suivre cet aveu. - Votre chat se cache dans des endroits sombres pour vous observer : Armoire, tapis, lit, tous les observatoires sont bon pour observer sa proie dans un milieu naturel. - Votre chat miaule constamment : Il veut tous simplement vous rendre fou pour que vous vous jetiez par la fenêtre tout seul comme un grand. Le crime parfait.

Milley et les chats xD

Petite blague à l'arrache :

*Misoman arrive !

Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?

Spoil: Pour chaque bouton de la cuisinière.

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?

Spoil: Une femme.

Quelle est la difference entre une femme et un piscine?

Spoil: Aucune, c'est beaucoup trop cher pour le temps qu'on passe dedans !

*Misoman repart tout fier !

[Even]

Comment appelle t'on une pomme de terre enceinte ?


... une patate sauté

x3

[Black*Star]

aha pas mal^^
j'ai trouvé quelques blagues courtes:
la première :

Spoil: une femme a des petits seins alors elle decide d'aller voir le médecin. Ce dernier lui dit de manger du fromage pendant une semaine. une semaine plus tard elle revient avec des seins encore plus gros, le médecin affolé lui demande : "mais qu'est-ce que vous avez mangé comme fromage?" elle répond :"bahh du boursin pourquoi?"

et une deuxième:

Spoil: les parents de toto vont divorcer, ils sont au tribunal et le juge demande à toto: - tu veux aller avec ton père? - non il me bat(frappe) toujours - alors avec ta mère - non elle me bat - alors avec qui? - avec le psg, vu qu'ils battent jamais personne...

[Suisse_man]

Black*Star a écrit:

une femme a des petits seins alors elle decide d'aller voir le médecin. Ce dernier lui dit de manger du fromage pendant une semaine. une semaine plus tard elle revient avec des seins encore plus gros, le médecin affolé lui demande : "mais qu'est-ce que vous avez mangé comme fromage?" elle répond :"bahh du boursin pourquoi?"

Pourquoi le médecin est affolé de voir que le fromage a eu l'effet escompté?

[Shikaku']

Black*Star a écrit:

et une deuxième: Spoil: les parents de toto vont divorcer, ils sont au tribunal et le juge demande à toto: - tu veux aller avec ton père? - non il me bat(frappe) toujours - alors avec ta mère - non elle me bat - alors avec qui? - avec le psg, vu qu'ils battent jamais personne...

Celle là marche aussi avec l'équipe de France
Entendue chez Difool ^^

[Bane]

Bane a écrit:

c't'un gars qui rentre a sa maison conjugale avec un canard sous le bras. Il s'exclame alors : "T'as vu, j'en ai une belle truie !" Sa femme lui réponds : Mais, c'est un canard ! Et le mari : "Ta gueule, s'pas à toi que je parle !"

[Rom347]

Un homme retourne chez son médecin :
- Docteur, je suis très inquiet,. Votre diagnostic n'est pas le même que votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que c'est encore moi qui ai raison.
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Un type rencontre un copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps :
- Tu vas bien ? Ta femme aussi ?
- Je l'ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit...
- Et c'est pour ça que tu l'as virée ?
- Non, mais un soir, j'ai aussi trouvé le berger...
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Les sept malentendus du mariage
1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...
2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
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Mais pourquoi les gorilles ont-ils un gros nez ?
Parce qu'ils ont des gros doigts !
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Qu'est ce qui est petit carré et jaune ?
Un petit carré jaune ...
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Devant la maison de retraite, 5 petits vieux sont assis sur un banc et comme tous les soirs, se racontent des histoires.... Au bout de quelques temps, ils en ont assez de répéter ces mêmes histoires.
Un soir, un vieux propose une autres une solution: plutôt que de répéter ces histoires, mieux vaut leurs donner un numéro, ça sera plus simple.
Le lendemain, ils se racontent des histoires: le 1er: la n°73.. elle n'est pas marante disent les autres; le 2ème: la 123... elle est connue disent les autres; et ainsi de suite..
le 5ème: la 178... et tous éclatent de rire en disant: ah, celle là on ne la connaissaient pas !!
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des douaniers suisses tapent à la porte d'un couvent de leur juridiction; la soeur de garde entrouvre le judas et leur demande ce qu'ils veulent; ils répondent nous sommes à la recherche de contrebandiers et nous voulons faire une perquisition au couvent. La soeur réplique: C'est impossible car les hommes sont interdits dans le couvent!les douaniers répondent: Oui, mais nous on est les douaniers et on doit perquisitionner, c'est le chef qui l'a dit! La soeur réplique: peut-être mais nous, nous avons nos règles! Alors le douanier répond: Bon ben ça fait rien on r'viendra dans trois semaines!
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Une personne cherche un vieil ami de l'enfance et il demande à une autre:
_est-ce qu'il ya ici une personne qui s'appelle Laurent LEVEAU ?
_ non, mais il ya une personne qui s'appelle Laurent LEBOEUF
_ ça doit être lui car il aurait du grandir depuis notre enfance
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C'est un asile de fou d'où s'échappe deux perroquets, un rouge et un vert. Les perroquets vont se nicher directement dans un arbre. Le directeur demande donc à un fou d'aller les chercher. Le fou monte à l'arbre et redescend...avec une seul perroquet, le rouge!
Le directeur demande alors au fou pourquoi il n'a pas redescendu l'autre. Il s'exclame alors :
-C'est évident voyons! Il n'est pas mûr!!!
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un type rencontre un autre type.
le type lui dit :
- salut type.
- pourquoi tu m'as appelé "type"
- parce que celui qui nous raconte nous appelle "type".
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Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment. Toto sort, seul, annonçant fièrement:
-Les autres sont punis!
Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
-Et moi, je suis renvoyé!

[XIII]

c'est un schtroumph, il court, il court. Il tombe et il se fait un bleu...

surement déja racontée ^^

['Ichigo92']

Alors enfaite c'est toto qui va à l'église :
Toto: Messieur ou sont les toilettes s'il vous plait?
Le Pape: au 4ème étages à droite.
Toto: Merci messieur!
"Toto lui va au troisième étages et vois une cheminer qui donne accès à la mess lui croit que ce sont les toilettes alors il fait caca et le caca va tout en bas dans les mains du pape qui fait:
Pape: Amen!
Ha ha ha .
P.S: Si pour les religieux vous trouvez sa choquant prévenez moi par mp que je supprime ce post!

[Suisse_man]

C'est pas choquant, juste nul à chier.

(Noter le lien subtil avec la "blague", hoho)

[Ganori]

Suisse_man a écrit:

C'est pas choquant, juste nul à chier. (Noter le lien subtil avec la "blague", hoho)

Je n'avais pas osé le dire... :p

[Cacey]

Suisse_man a écrit:

Black*Star a écrit: une femme a des petits seins alors elle decide d'aller voir le médecin. Ce dernier lui dit de manger du fromage pendant une semaine. une semaine plus tard elle revient avec des seins encore plus gros, le médecin affolé lui demande : "mais qu'est-ce que vous avez mangé comme fromage?" elle répond :"bahh du boursin pourquoi?" Pourquoi le médecin est affolé de voir que le fromage a eu l'effet escompté?

mais c'est quoi cette blague de me#de. XD

[Exhale]

Plop all! =D

Bon bah c'est parti...

Un homme croise un de ses amis dans la rue, il se ballade avec une valise et une Mite gigantesque...
Apres s'etre salue, l'homme demande a son ami:

-Qu'est ce que tu fous avec cette mite?
-Attend je vais te montrer...

L'homme ouvre sa valise et en sort une lampe magique...

-C'est une vraie lampe magique... Par contre tu as le droit a un seul voeu! Essaye tu verras...

En frottant la lampe un genie en sort et propose d'exaucer un voeu, peu importe le quel...

- Je voudrais un milliard!!
-Exauce!

Et la un billard apparait dans la rue.

-Il est con ton genie j'ai pas demande un Billard mais un Milliard

- Et alors? tu crois que j'ai demande une grosse mite moi?

Pardon la famille, les amis tout ca... =D

[Rom347]

Un type veut vendre sa vielle voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n'en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :
- Accepterais-tu de faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.
- Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.
Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.
Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :
- As-tu vendu ta voiture ?
- Ça va pas, non ! Maintenant qu'elle a 45 000 kilomètres, je la garde !

[oO-DoDo-Oo]

Bien, Bien...toutes en general pas mal...

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Qui a inventé le steack-haché ?

Un lépreux qui voulait jouer de la guitare...

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C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

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[fifuchiwa]

C'est une femme elle veut acheter un perroquet, donc elle va dans une animalerie et elle voit un perroquet qui lui plaît bien et elle lui tire sur la patte droite et le perroquet il dit "perche"
Donc la femme va voir le marchand et elle lui demande pourquoi le perroquet a dit perche et le marchand lui répond que si on tire sur la patte droite du perroquet il parle Anglais et si on tire sur la patte gauche il parle francais . Donc la femme demande
"Et si on tire sur les deux il fait quoi ?"
le perroquet : Je tombe CONNACE !!!
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Vous voulez une bkague a deux balles ?
-Poum Poum !

(c'est nul --')

[Hinagoth]

Tu connais la blague du lit vertical ?

Spoil: C'est une histoire a dormir debout.

Trois amies meurent dans un accidents. Arrivées au paradis, St pierre leur dit de monter un escalier de 100 marches, et que chaque marche raconte une blague cochonne. Si l'on rit a l'une des marches, on vas en enfer.

La première, une rousse s'avance et arrivée a la 20eme marche rigole. Enfer.
La deuxième, une brune s'avance et arrivée a la 62eme marche rigole. Enfer.
La troisième, une blonde, réussit a monter a la 99eme marche et subitement rigole. Avant de l'envoyer en enfer, St pierre lui demande :

- Pourquoi avoir rigoler ?
- Parce que je viens de comprendre la première !

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un homme achète un perroquet pour passer le temps mais celui-ci ne cesse de l'insulter.
Homme : Coco sa suffit !
Coco : Connard ! Pale type !
Homme : Si tu continu, tu vas te retrouver au frigo !
Coco : Imbécile ! Bon a rien !
L'homme attrapa le perroquet et le mit au frigo. Il ne le ressortit que 10 minutes plus tard.
Homme : Tu t'est enfin calmé ?
Coco : Oui monsieu... Dites monsieu ?
Homme : Oui ?
Coco : Il parlait trop le poulet dans le frigo ?
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U_u voila --"

[kurai no heishi]

vous voulez une histoire courte ?

Spoil: vous en voulez une autre ?

c est quoi une jambe au milieu de la route ?

Spoil: un lépreu qui a marché sur un chewing-gum ...

une blondes et une brune s arretent en pleine nuit pour camper...
_la blonde :bon on va mettre la tente au milieu de la route...
_la brune :quoi t es malade ! plutot sur le bas coté non ?
_la blonde :mais si fait moi confiance !
_la brune :bon d accord....
le lendemain matin la brune decouvre un semi remorque retourné sur le bord de la route...
_la brune : vite viens voir !
_la blonde toute fière : ha ! bein tu vois ! j ai bien fait de pas t écouter !!


j en ai d autres mais pour ce forum....(trop gore...ou a conotation bizzare...)

[DavCor]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[kurai no heishi]

elle a deja été raconté plus haut ta blague davcor..... dommage ...